你就是因為太獨立，才會沒有人敢愛你？

這些規定讓想要「長出自我」的你覺得被束縛，所以你會選擇用叛逆的方式，不想要依賴父母，想要唱反調成為一個獨立的人。

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換個角度想一想，如果你一直表現得「什麼事情都可以自己來」，那到底為何需要一段親密關係呢？ 　 你的獨立來自於哪裡？ 我經常說一句話是：過度獨立的人，往往有一個害怕受傷的靈魂。

因為覺得麻煩別人會很麻煩、因為怕會變成別人的累贅，所以選擇什麼事情都自己處理，各種方式假裝堅強、壓抑情緒，大部分的人面前呈現自在開朗的樣子，但對他們來說，內心其實有一塊很巨大的黑暗是不敢去打開的，就像是壓在甕裡面的怪物，即使是用木頭的板子和石頭壓住，總有一天還是會承受不住、破甕而出。

如果你也是這種非常壓抑的人[3]，或許可以思考一個問題：你人生當中最早壓抑自己的情緒，是什麼時候？一般來說，一個壓抑的人可能來自於下面幾種不同的成長家庭： ●高度期待的家人 父母對你寄予厚望，不論是課業或者是經濟上，你可能要撐起這個家。

也因為這樣，你不可以倒下，必須做好坐滿，做弟弟妹妹的榜樣 ●無法提供支持的家人 爸媽很早就跟你說，你要念書要幹什麼的，都得自己想辦法籌錢，所以你很早就開始學會打工，張羅自己的生活費、補習費、還有大學的學費等等。

在這樣的家族規則當中[4]，你知道只能夠靠自己，因為家人不會給你任何的支持。

還有一些情況是，家中有生心理疾病的大人，沒辦法負起照顧的責任，所以小孩就變成小大人，例如年紀小小就要照顧情緒不穩的媽媽，或者是過度酗酒的爸爸。

●過度掌控的家人 這是對於嚴厲管教的一種反抗心情，可能家人會規定你要什麼時候到家、不可以參加畢業旅行等等，但同時也給你許多的資源和依賴的空間。

這些規定讓想要「長出自我」的你覺得被束縛，所以你會選擇用叛逆的方式，不想要依賴父母，想要唱反調成為一個獨立的人。

如果你小時候成長於這樣的家庭，「獨立」可能就成為你生命當中很重要的一個關鍵字。

可是你知道嗎，在你心裡深處，其實你並不是真的想要完全獨立（不然你就不會想要談戀愛了），而是你希望能保有一部分的自己，又能夠獲得親密。

　 幫自己的獨立打個折 在你內心的某一塊，或許是非常渴望被照顧的，所以會受到那些能夠照顧你的人吸引；可是當他們「過度照顧」你的時候，又會讓你覺得跨越了界線，你並不是像他們想像中的那種小男人或小女人，你可能在言語或行為上會做出一些防衛，對方就會感覺到被你排拒在外。

比方說，你可能因為不想要麻煩他，所以自己搭車去機場；你可能因為怕欠人情，所以婉拒了他幫你整理報表的建議；你可能因為怕如果說出自己真正的感受，對方看見你的脆弱之後就會不喜歡你了，所以當對方關心你最近怎麼了的時候，你選擇什麼都不說。

獨立與依賴一直都是我們在感情當中嘗試去平衡的議題。

如果你有這樣的狀況，其實不需要太過大幅調整你的習慣，只需要讓你的獨立打個折就好了。

例如說你可以在對方提出五次「想要幫忙你」的需求的時候，給對方兩次幫忙的機會，讓自己偶爾在對方面前示弱，然後感覺一下這樣的你有沒有一種被「接住」的感覺。

如果透過這樣子一點點的練習，可以讓你體會到不同的自己，那麼或許這個人就可以繼續走下去；但如果你在練習的時候，他帶給你的感覺不是很好，那麼你剛好也可以因此早期發現，早期跳船。

　 到一開始的問題，並不是因為太獨立，才會沒有人敢愛你。

你的困境從來不在於自己太過獨立，而在於你是否願意讓別人進入你的生活、你的內心。

只有當你願意先減少一點點防衛，才能給彼此進入一段深度關係的機會。

　 圖片來源：pexels 註釋： [1]陳清甄（2009）。

華人孝道文化、父母控制與大學生分離－個體化。

國立花蓮教育大學，台灣。

[2]Brown,B.（2012）。

脆弱的力量（洪慧芳譯）。

台北：馬可孛羅。

[3]蘇益賢（2018）。

練習不壓抑。

台灣：時報文化。

[4]催光鉉（2017）。

家人的第二張臉孔：擺脫「相愛又互相傷害」的7種心理練習。

台灣：大樹林。

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