平時獨立談戀愛卻變超黏人? 心理師:重新檢視內心傷痕
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談起戀愛,我總變得很不像我自己!明明我一個人可以很獨立的,戀愛中卻變得黏人,甚至常常疑神疑鬼,想確認對方是愛我的。
」,在親密關係中, ...
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平時獨立談戀愛卻變超黏人? 心理師:重新檢視內心傷痕
2021-12-07
健康醫療網/記者賴欣平報導
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當內在充滿不安,即使遇上不同對象、獲得再多戀愛經驗,也只是不停讓自己在潛意識下去緊抓那些「對方不愛你、他會拋棄你」的線索。
「談起戀愛,我總變得很不像我自己!明明我一個人可以很獨立的,戀愛中卻變得黏人,甚至常常疑神疑鬼,想確認對方是愛我的。
」,在親密關係中,你也常會有惶惶不安的感受嗎?又或是有單身和戀愛判若兩人的情況嗎?諮商心理師林佳慧表示,愛情,是與他人非常親近的一段關係,在這逐漸展露自身各式真實面貌的過程,我們內在感受會被喚起,習慣性的想法和行為反應會更常出現,而過往未滿足或匱乏的需求,也會更加浮現。
傷害即便非進行式 心中的傷痕還是存在 為什麼我明明離開家獨立,過去的傷害應該解決了、沒事了,但還是影響到現在的感情?林佳慧形容,每個人的內在都像有著一個安全感基地,生命中被理解、被疼愛的經驗,會灌溉我們的內在安全基地,相對地,若成長過程中,你經歷許多受傷的感覺,如:害怕被丟下、被拋棄的感受,又或是那樣的經驗不多但很深刻,都可能使得你在進入一段較親近的關係時,浮現過去深植你心的「對關係的認知與想像」。
內在不安未從頭緩解 可能讓相同劇本無限上演林佳慧分享,曾有一名個案小蘭,每當談起戀愛總不由自主地對這段關係感到擔憂、焦慮、不安、害怕失去,也曾說過:「我好像在每段戀愛中都這樣,我知道這樣不好,會給另一半壓力,可是他們就讓我很擔心啊!唉!我其實也討厭自己這個樣子,最後、最後…搞砸了每段感情…」,談著談著,談到小時候看著外遇的爸爸離家的經歷。
那段兒時記憶,帶給她「是不是我不夠好,所以爸爸才會把我丟下就離開了?」的困惑,父親離家那刻起,小蘭常恐懼著自己若不夠好就會再被拋棄,所以,在家裡她很努力地扮演好乖女兒,在學校更是常受表揚的乖學生,而在她不斷努力、好還要更好的背後,其實一直都潛藏著「被拋棄」的恐懼,也一直深植著「我不值得被愛」的信念。
因此,關係中一丁點風吹草動,都令小蘭感到害怕,像是:男友若已讀不回訊息,她直覺式地會想「明明應該下班了,他看到還不回,是跟最近那個很熟的同事出去了嗎?他們走這麼近,是不是他不愛我了?還是他在加班?那為什麼不跟我說一聲,是不是他其實也沒多重視我?」想著、想著,越想越不安,於是傳更多訊息給對方,或開始奪命連環摳,聯繫上了,也可能不相信對方的解釋,或要對方再承諾、再保證等等。
林佳慧對此解釋,當我們內在充滿不安,即使遇上不同對象,獲得再多戀愛經驗也只是讓自己在潛意識下去驗證「我不值得被愛」。
那些對方不愛你、他會拋棄你的線索,比起對方的好總是更吸引你的眼球,你總會不由自主地去嗅到那些「符合你內心假設」的訊息,也因而你需要做更多抓住對方、掌握住關係的行為,即便你自己也難受,卻因為內心恐懼而推著你繼續那樣去做,而這就正在讓關係照著你內心的劇本演出,走向「你看吧!我就是不夠好、我就是不值得被愛」的結局。
真正享受愛人與被愛 需面對內在恐懼建立安全感地基不論是靠自己或是藉由諮商心理師從旁協助,林佳慧說:「當你願意好好看向自己的內在,看見過去的傷,也看懂自己的恐懼和需求,重新建立起安全感地基,那麼,你將能停下反覆受挫的親密關係循環,不再重蹈『愛得不安』的情感腳本,你能在感到焦慮不安時練習調節,也能停下搜尋『不被愛』的線索,練習看見『被愛』的證據,真正地去愛人與被愛,重新書寫屬於你的戀愛劇本。
」*考量助人專業倫理,文中案例經大幅改編。
原文網址:(1) https://www.facebook.com/sunnyyychia(2) https://sunnyyychia.wordpress.com/2021/11/30/00036/?fbclid=IwAR0M1UIHqlJnFwLyupSoRQnfRo2UL1Yo-WZk6m-EfQCxtutrfEBPVoaI6Oc(文章授權提供/林佳慧Sunny諮商心理師)
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