關係練習題：如何在感情中，找到依賴與獨立間的平衡？ - 女人迷

希慈用自己有趣的小故事，讓我們學會如何在依賴與獨立之間，找到最適合彼此的自己。

在人際關係中，你的屬性是偏向獨立還是依賴呢？ 先談談什麼是獨立吧。

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希慈用自己有趣的小故事，讓我們學會如何在依賴與獨立之間，找到最適合彼此的自己。

在人際關係中，你的屬性是偏向獨立還是依賴呢？先談談什麼是獨立吧。

曾經讀過一篇文章說，要成為獨立的人，需要從與原生父母的分離開始，接著逐步訓練出可以自主面對各種挑戰的能力，包括情緒管理、決策與自信的產生；獨立的人，是能獨自面對生活的好壞，並且自行做決定、執行、負責的人。

相較於獨立，有一個相對的概念是依賴。

而我，就是在人際關係裡相對依賴的人。

或許是外向的個性，又或許是成長環境使然，我很習慣需要透過「關係的連結」去確認自己的價值。

有時候，一整天在家裡的時候，我總是會想要傳訊息給某些朋友，透過收到訊息，感到自己仍然被記得。

工作的時候，收到Email也往往是我非常開心的時刻，我總是在開信時期待著又會是什麼樣的事情讓某些人想起了我。

我的房間有個櫃子放了兩個非常重要的箱子，裡面全部都是從國小到現在滿滿的手寫卡片與紙條。

我常開玩笑，是不是因為我是八月生的夏日壽星。

所以從小就沒有機會參與班上一起慶生的活動（從來沒有機會拿乖乖桶跟大家一起分享），才會很怕大家忘記自己，也就讓日後的自己特別想跟別人建立關係。

這也是為什麼過去的我，幾乎沒有太長的單身空窗期；或者我會因為喜歡的人愛吃某種料理，自己就開始調整自己的飲食習慣；又或者是，我可以從早上八點就跟人互動，一直到晚上閉上眼睛睡著，幾乎每一個小時都在跟人互動與社交。

能在親密而豐盛的人際關係中存在著，對我來說，是無比幸福的狀態。

直到我遇到了男友K，一個獨立程度異常高的人，我才開始想要在獨立與依賴之間找到平衡。

圖片｜PhotobyAlexIbyonUnsplash當依賴的我遇見獨立的他，關係開始碰撞K在方方面面幾乎都是我與南轅北轍的人，在獨立的議題上，我們更是清楚地展現了兩種完全不同的特質。

他的人生有一段頗長的時間是一個人旅居在其他國家，自己找出了在那些國家生存下去的各種辦法，他一個人在國外教過英文、做過投資、學過外語、爬過高山、走過雪地，獨自旅行的足跡遍及世界。

獨立程度南轅北轍的我們有什麼差異？舉一個例子，我們的房間就很因為我們的特質而很不一樣。

在他的房間裡，宛如文青旅舍的美麗套房裡，所有家飾都是他自己思考、尋找、選擇、購買的結果。

儲藏櫃是他從某個二手古物家具店裡淘到的大箱子，重新改造後，寶藏箱成了他收儲所有露營、登山設備的地方。

小廚房裡的熱水壺，是漂亮的古銅茶壺，表面略微斑駁的樣子，也是二手古物，也是他費心思觀察、尋找後，用極便宜的價格入手的美麗廚具。

他的房間，每一處都是他費心規劃與執行的結果，就像是一幅創作品一樣。

而在我的房間，與其說是創作品，不如說是所有關係的集合。

我的房間是輕柔的奶茶色，整體風格是朋友C幫我費心設計，有了設計構想後，朋友L則帶著我與C一起油漆、裝修，床邊小矮桌上擺著的是朋友送我的各種香氛、蠟燭、保養品，打開我的書櫃中的收藏格，裡面放的是各國朋友們在相識時送我的紀念品，房間牆壁上貼的是朋友們從世界各國寄給我的明信片，早晨叫我起床的藍芽音響則是弟弟從紐約帶回給我的禮物。

他習慣一個人做決定，也習慣一個人承擔決定的所有結果；而我則習慣與別人一起討論做決定，也習慣和別人一起遇見所有決定所帶來的種種風景。

當獨立程度差異如此之大的我們交往以後，會發生什麼事呢？因為遠距離戀愛，我交往以後，常常想與他討論可以一起去某個第三地旅行。

「你想不想去汶萊？我很想去看看！我有些朋友在那邊！」我提出一個我很喜歡的選項。

「我沒興趣。

」他正面把球擊回。

「那紐西蘭怎麼樣？我聽說很棒喔！」我再提出更多我也很有興趣的選項。

「我去過了。

」他改成反手把球拍回。

「那你有沒有想要去的地方呢？」我決定改成讓他給我選項。

「我想去的地方，我自己以前都去過了。

剩下還沒有去的地方，就是我不想去的地方。

」沒想到他連選項都不打算給我。

「那我幫你出機票錢！」我決定把可能擋在他面前的門檻都搬走。

「說得好像你很有錢一樣，不要。

」他繼續堅持地拒絕，也順便開玩笑嗆了我一下。

「不然去越南？那是你爸的老家，我爸媽也想去，大家可以一起去呀。

」門檻排除不行，我決定再試試看增加誘因或是外部壓力。

「我住過越南好幾年，不要。

」他殺球回來，直接結束這局。

你問我，最後我們去了哪裡？最後的結果是，我自己一個人買了去東馬來西亞的機票，我也跟我父母以及K的父母一起去了越南，兩趟旅行，K都沒有參與。

儘管他的固執讓我經常很頭痛，但那每一個固執的背後，都是他在可以選擇的情況下，清楚考慮過自己的需求後所做的決定，他幾乎不會因為別人想要就積極配合。

要判斷自己獨立與否，是當我想要／喜歡／需要的時候，我能不能積極爭取？也是當我不想要／喜歡／需要的時候，我能不能斷然拒絕？更是，當我想要／不想要的事物與這世界不一樣時，我能不能繼續堅持做我的選擇？當我想要／不想要的事物會帶我走向孤獨時，我會不會繼續前行？ 獨立的人說「好」或「不」，都是因為他想活成自己想要的樣子。

延伸閱讀：【寫給大女子的獨立心理學】你不需要一個人來完整你在碰撞的關係中練習平衡，學習不要過度解讀拒絕當他不想要，他就是會說不要。

這種堅持（或者說固執）正是我人生中非常欠缺的一種能力。

相當依賴關係的我，儘管能在豐盛而健康的關係中感到幸福，但卻也常常因為太依賴關係，便會在遇到我內心其實不喜歡的關係時，也表現得很順從、和善，避免破壞所有的關係。

我很不會說「不要」。

因此我的人生，事實上也藏著很多我不喜歡的關係，又或者許多我不想做卻又不敢拒絕的事物。

K很愛我，他總說，我應該去做所有會讓我開心的事。

但那些事，他不一定會參與，因為他不一定有興趣。

但就算如此，我還是該去做那些會讓我開心的事，因為我的快樂，對他來說很重要。

他的坦白與支持，讓我開始有能力分辨「我不要」與「我不愛你」是兩件事。

當我遇到他再次跟我說「不」的時刻，我開始練習認知他並不是因為不愛我，所以拒絕我。

而只是因為他不想要，所以他拒絕我。

要學習獨立，就要練習在聽到「拒絕」時，不要把「拒絕」擴大解釋成對個人或是關係的否定。

理解以後，我決定開始練習。

有一次，我跟K還有我父母一起在澳洲的國家公園旅行，全家人旅行了一整天，終於開車到了下塌的民宿。

絕美的民宿有著好幾間獨立房間，我與K自然住在一間。

好不容易一整天有了兩人的獨處時間，他躺在房間沙發上滑著手機，我湊過去靠在他身上，想蹭一下他感受一下兩人的親密。

他看了我一眼後把我推開，然後說，「我需要一點自己的時間與空間」。

我走出了房間，獨自站在另外一個空房間。

我心中出現的第一個聲音是，「我男朋友不想跟我親近，他把我推開了」。

於是，眼淚忍不住掉了下來。

但是落淚的瞬間，我也想起，他是個極端內向的人，與我父母社交一整天後所失去的能量，他確實需要完全獨自一人的時間與空間找回。

他剛剛的拒絕其實是在告訴我，他需要一點時間充電。

想到這裡，我儘管眼淚還掛在臉上，卻知道我該做的是把別人的「拒絕」與「不愛我」分開來。

男友是因為愛我，所以帶著我的父母玩了一整天，但是他現在沒有能量了，他需要休息一下。

於是，我就一個人站在空房間，慢慢把想哭的心情收拾好，想著我等等要去做些什麼。

就在我想沒幾分鐘後，男友走到了我所處的房間，他走上前拉著我的手，只跟我說了一句話。

「我好了。

」當下，我真心地輕笑了。

我知道，K一定注意到了我剛剛被拒絕時的困窘，所以當他把他自己充電好以後，他會再走回來確認我一切安好，原來他也開始練習在我需要的時候，找方法提供支持。

而我，也開始知道怎麼在他不在的時候，獨自照顧自己的情緒與需求。

那天，我感覺我們離成為「在依賴與獨立之間平衡的自己」又更近了一步。

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作者 張希慈 喜歡與人們建立深度關係後，透過各種創意的實踐，讓人們可以感到幸福。

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