故事疗法之七：爸爸妈妈吵架了（一招解决家庭冲突） - 网易

这次的故事就是一个典型的家庭冲突现场实录，也是化解冲突的一个示范。

故事的妈妈是一个典型的完美主义者，亲密关系中往往会有一方是完美主义者，或者 ... 网易首页 应用 网易新闻 网易公开课 网易高考智愿 网易红彩 网易严选 邮箱大师 网易云课堂 快速导航 新闻 国内 国际 评论 军事 王三三 体育 NBA CBA 综合 中超 国际足球 英超 西甲 意甲 娱乐 明星 图片 电影 电视 音乐 稿事编辑部 娱乐FOCUS 财经 股票 行情 新股 金融 基金 商业 理财 汽车 购车 行情 车型库 新能源 行业 科技 通信 IT 互联网 特别策划 网易智能 时尚 亲子 艺术 手机 / 数码 移动互联网 惊奇科技 易评机 房产 / 家居 北京房产 上海房产 广州房产 全部分站 楼盘库 家具 卫浴 旅游 户外 美食 专题 教育 移民 留学 外语 高考 查看网易地图 登录 注册免费邮箱 注册VIP邮箱（特权邮箱，付费） 免费下载网易官方手机邮箱应用 安全退出 移动端 网易公开课 TED 中国大学视频公开课 国际名校公开课 赏课·纪录片 付费精品课程 北京大学公开课 英语课程学习 网易严选 新人特价 9.9专区 新品热卖 人气好物 居家生活 服饰鞋包 母婴亲子 美食酒水 支付 一卡通充值 一卡通购买 我的网易支付 网易智造 网易跨境支付 邮箱 免费邮箱 VIP邮箱 企业邮箱 免费注册 客户端下载 网易首页>网易号>正文 申请入驻 故事疗法之七：爸爸妈妈吵架了（一招解决家庭冲突） 2021-09-2715:23:54　来源:有点小任性PLUS  举报 0 分享至 用微信扫码二维码 分享至好友和朋友圈 在一个美丽的大森林王国里有一座高大漂亮的木头房子，房子里生活着快乐的熊猫一家，家里有魁梧健壮的爸爸，温柔善良的妈妈，和两个活泼可爱的小姑娘，啦啦是姐姐，唻唻是妹妹。

啦啦和唻唻是双胞胎，她们长得一模一样，爸爸妈妈都分不出来有一天的早晨，妈妈喊啦啦和唻唻起床，“孩子们起床了，太阳晒屁股啰！”啦啦唻唻揉了揉眼睛，伸了个打打的懒腰，说：“妈妈，早上好。

”“早上好，孩子们”，妈妈指了指摆在床头，叠得整整齐齐的裙子说，“今天你们穿有蝴蝶的裙子去幼儿园上学，妈妈昨天晚上帮你们缝好了。

”啦啦唻唻一听妈妈帮自己缝好了心爱的新裙子上的洞，高兴极了，一骨碌从床上爬了起来，拿起床头的新裙子看了起来。

只见裙子上原先和爸爸缝的蝴蝶图案还在破洞的位置上没有变化，可是怎么就变得更好看了呢？真是好奇怪啊！（这时你也问问孩子，为什么发生了这么奇怪的事情？）“妈妈，裙子没有变，为什么我们和爸爸缝的就没有妈妈缝得好看呢？”啦啦问。

“是啊！妈妈，蝴蝶结没有变，为什么我们和爸爸缝的就没有妈妈缝得好看呢？”唻唻也问。

妈妈得意地微笑着说：“你们到太阳下面仔细看看，看看能不能发现？”啦啦唻唻拿着裙子来到阳台的窗前，这里太阳公公直接照进来，比床上要亮堂多了。

啦啦唻唻仔细地看蝴蝶结的位置，发现的确不一样。

“妈妈，我发现了！”唻唻说：“原来爸爸和我缝衣服的线是普通的黑线，现在这个线是漂亮的红线，我这只蝴蝶也是红色的，不注意看都看不出来是用红线缝上去的。

”妈妈搂住唻唻奖励了她一个温暖的拥抱和甜甜的吻，说“唻唻观察的很仔细，回答正确。

”啦啦说：“妈妈，我也发现了，我裙子上的是蓝蝴蝶，妈妈用的是蓝色的线，而且我记得爸爸缝的时候黑线有长有短，不好看，还很明显。

”妈妈又搂住啦啦，奖励了她一个温暖的拥抱和甜甜的吻，说“啦啦观察得很仔细，回答正确。

”妈妈心里有些小得意，继续解释说：“你们看这细细密密，一小节一小节线就是针脚，缝衣服针脚要距离一样，细细密密的才好看和结实，爸爸粗手粗脚，缝的裙子怎么有妈妈缝的好看呢？等你们上幼儿园大班了，妈妈教你们学十字绣，我们女孩子就要学会做针线活儿。

”“好的，好的，我要学十字绣！”啦啦唻唻高兴地拍起手。

妈妈摸摸啦啦唻唻的小脑袋说：“好了，孩子们快点穿上衣服，我们去洗脸刷牙。

”啦啦唻唻把裙子往头上一套，往下一拉，快速穿好了裙子跟妈妈一起去卫生间刷牙洗脸了。

啦啦唻唻用的是儿童牙膏，爸爸妈妈用的是成人牙膏，啦啦唻唻拿起牙刷等着妈妈给她们挤牙膏，妈妈怕孩子们牙膏挤多了，每次都是亲自给她们挤牙膏，妈妈拿起儿童牙膏从尾部开始挤牙膏，边挤边说：“牙膏要从尾部一点点往上挤，这样多好看。

”啦啦唻唻看着尾部被压得瘪瘪的，前部胀的鼓鼓的牙膏，怎么看也不觉得哪里好看？既然妈妈说这是好看的，那就是好看吧，孩子们心想。

妈妈帮孩子们挤好牙膏，自己也拿起成人牙膏准备自己挤牙膏刷牙，可是她发现原本昨天晚上还是尾部憋憋，中间和前部鼓溜溜的牙膏，今天怎么变样了！（变成什么样子了？赶紧问问你的孩子，让Ta猜一猜。

）只见牙膏中间瘪下去了一块，肯定是有人挤牙膏的时候没有从尾部挤，而是从中间随便挤了一下才变成这样的。

这是谁干的呢？（让你家的破案小能手猜猜看，这是谁干的？）对了！肯定是爸爸干的！妈妈看着中间瘪下去的牙膏好心情一下就没了，她气鼓鼓地拿着牙膏去厨房，爸爸这时正在厨房做早餐呢。

妈妈气鼓鼓地把牙膏扔在爸爸面前，“孩子她爸，你看这牙膏是不是你挤成这样的？”穿着围裙做饭的爸爸一手拿着锅铲，一手拿着盘子，难为情地傻笑说，“早上起来忙着做饭，急忙忙刷了牙，没注意。

”妈妈说：“我跟你说了一百遍，让你挤牙膏从尾部挤，你怎么就是不听呢？”“我忘了！”爸爸挠了挠头，尴尬地说。

妈妈继续不依不饶，指责爸爸说：“说一百遍，一千遍你也是我忘了，我说的话对你一点作用也没有吗？我在你心里是不是一点地位也没有？······”就在妈妈大声指责爸爸的时候，啦啦唻唻以及刷好了牙，被妈妈的大声音吸引了过来，两个鬼丫头可没忘记前两天家里确定的家庭规则。

家庭规则的第三条是“要文明礼貌，不说脏话不骂人打人”，今天妈妈一大早就跟爸爸大喊大叫，不文明也不礼貌，这是违反了第三条家规呢，要记黑五角星的。

啦啦唻唻从门上摘下记录家庭规则的纸板和黑色笔，一溜烟儿地跑进厨房。

还没有进厨房啦啦唻唻就发现妈妈吵架的大声突然没有了，真奇怪？平时妈妈唠唠叨叨要吵到吃早饭的时候呢。

啦啦唻唻怀着好奇地心情跑进厨房，发现围裙爸爸正紧紧地抱着妈妈做没羞没臊的事情呢！只是很奇怪，爸爸亲妈妈的时候为什么还要一手拿着锅铲，一手拿着盘子呢？真是一对奇葩的爸爸妈妈，啦啦唻唻心里想。

故事的启示：今天这个故事的内容和含义就太丰富了！我们在之前的故事里探讨了亲密关系，爱与被爱的能力，亲密关系中冲突的处理等等。

这次的故事就是一个典型的家庭冲突现场实录，也是化解冲突的一个示范。

故事的妈妈是一个典型的完美主义者，亲密关系中往往会有一方是完美主义者，或者相对的完美主义者。

我经常遇到来访者抱怨会因为没有擦皮鞋，洗衣服时没有检查口袋，挤牙膏的位置，衣服没有叠就放进衣柜，洗筷子时不洗筷子头等等芝麻绿豆一样的小事而和配偶大吵一架，甚至演绎为家庭暴力，还有因此导致性格不合而离婚的。

那这是完美主义者的错吗？我认为不是，完美主义的性格不是在结婚后才有的，它是在结婚前就存在的，既然你选择和对方恋爱和婚姻，那么你一定是在潜意识里接受了对方的完美主义，你的内在是需要完美主义的。

所以婚后再指责对方是完美主义，反驳对方是在无理取闹，故意找茬其本质就是对自我的否定，所以当我们跟对方大吵一架，并获胜后，也并不感到快乐。

关于完美主义者性格特征及优缺点不是我们今天讨论的重点，我会在后续的故事里逐一介绍“九型人格”。

今天我们的重点是人际沟通模式，故事里的妈妈是萨提亚家庭治疗中五种沟通模式的指责型也称责备型。

萨提亚是著名的家庭治疗师，被称为家庭治疗鼻祖，她将人际沟通归纳为五种：指责型、讨好型、超理智型、打岔型、表里一致型。

指责型是指一个人在与他人相处的过程中，一旦发生了一些与自己看法不一致或意见相左的事情，他首先要做的就是去指责他人。

这个类型的人看到的永远都是别人的错误、缺点、不足，所有糟糕的结果，或者自己不好的感受，他们都会归结为是别人的原因。

比如在亲子关系中，指责型的家长会对孩子的笨、懒、馋、粗心、贪玩等等原因不满；在亲密关系中，指责型的人往往会认为对方自私、好色、懒惰、不负责任、不浪漫、有控制欲等等原因导致关系恶化；在职业关系中，指责型的领导或员工会认为是员工或同事不够配合，偷懒，嫉贤妒能，不认真工作等原因导致团队绩效不好。

在我们分析指责型的心理特征时，发现了一个有趣的现象：指责型的人很难承认自己的错误，他们缺乏自省能力。

即使他们知道自己错了，比如某笔账算错了，炒菜时盐放多了，他们也继续嘴硬，不愿意承认自己做错了。

即使他们承认，也会觉得特别羞耻难以开口，让他们说“我错了，对不起，请原谅”仿佛是要他们死，要拼命抵抗。

究其内在经历，指责型的人通常低自我价值、孤单失败、不成功的、远离自我、缺乏控制、无助，把焦点放在对他人的期待上。

这类型的人内心想法是：我们应该维护自己的权利，不接受来自任何人的借口、麻烦或辱骂，我们决不可以表现得"软弱"。

因为责备型的人往往藏着一颗脆弱的心，如果将自己的低自尊暴露给别人，我们就会死去。

指责意味着藐视他人，为了保持自己的权威，他们宁愿与别人隔绝。

现实生活中我们可以发现那些经常责备他人的人，其情绪具有爆发性，非理性，传染性，他们会时常断绝自己与其他人的亲密关系。

他们将大量的时间用于自我惩罚和自我放逐。

而当渐渐意识到自己的孤独，又常常会酣畅淋漓地大哭，并声称如果不是因为其他人的缘故，我们就会一切都好。

其主要的情感：愤怒、挫折、不满、被压抑的受伤、害怕失去控制、孤独。

言语上他们的口头语是"都是你的错"、"你到底怎么搞的"、"你从来都没做对过"、"我完全没错"。

关于指责型的成因，普遍认为是源自原生家庭父母。

深入调查指责型人的原生家庭，通常会发现他的父母其中一方就是指责型，他在童年时期其内化了一个指责型的父母。

当他还是一个儿童的时候，因为做错了事，被父母严厉的指责，他的内心充满了羞耻感、愤怒感和恐惧感，但他反抗不了，因为他还是一个孩子，他爱父母，他害怕被父母抛弃。

因为很多父母在孩子问自己是哪来的时，父母会很不在意地说“你是爸爸妈妈从垃圾桶里捡来的”，“你是我们从医院里捡来的”等等，还有的父母会在孩子犯错时说“我要把你扔出去，再也不管你了”等等。

这些父母看似无意的话语，都是一把把锋利的刀，切割着孩子内心，让孩子有一种犯错后随时会被抛弃的恐惧感。

为了释放这些不好的感觉，孩子会将这个不好的感觉抛给另外一个人或物，“都是······的错，要不是你我也不会······”，同时通过指责别人，带来一些优越感，以此来回避自己的无力、羞耻、愤怒、恐惧等感觉和内在的脆弱小我。

心理学称之为“踢猫效应”，爸爸在公司被领导骂，爸爸回家骂妈妈，妈妈骂孩子，孩子没人可骂看到宠物猫一脚踢去骂道“都是你这只该死的猫惹的祸。

”今日的指责者，就是昔日的被指责的那个满心恐惧的孩子，他成功地活成了原生家庭父母的模样。

而被他指责的爱人和孩子，正在重复着指责者早年的命运。

命运将会在这个家族一代代人中轮回。

为什么我们长大后会活成父母的样子？我们还要让这个轮回，在我们的孩子身上继续下去吗？不，绝不！指责型的人从小在父母的指责中长大，他们的童年经历非常可怜和无助，他们终其一生追求的就是爸爸妈妈的肯定和赞美，渴望听到爸爸妈妈说那句“亲爱的宝贝，你是最棒的，干得漂亮，爸爸妈妈爱你”。

请跟我一起读下面这段话：“如今他长大了，跟我结了婚，这个婚姻是我想要的，我是爱他的，他是爱我的，我们的婚姻能够替他父母还债的，我们的亲密关系可以疗愈我们一切的伤痛。

父母扔给他的那些糟糕的感觉，在我跟他结婚后，可以由我来承受，我可以化解，我心甘情愿地承受，因为我有能力化解。

他从小没有提听到过的‘亲爱的，你是我最棒的、最聪明的孩子，你干得漂亮，我爱你，’将由我来告诉他。

”读完这段话，你有什么感觉？说出来，写在书上空白处。

你也可以写信告诉我。

亲爱的，一切都是最好的安排。

命运之神就在此刻为你打开了一扇大门，只要你跟随我，我们沿着正确的道路走下去，就可以拥有爱和幸福。

婚姻不仅是恋爱的激情，它还有亲情和责任，既然我们已经结婚，你又看到了我写的这篇文章，你就是先知先觉者，你就有义务承担起经营幸福婚姻的责任，除非你马上就离婚，让他再找别人去指责。

现在你想象一下那个指责型的伴侣或者父母，你不想离开他们，又想改善关系，我们可以这样做：第一步：区分。

他又开始指责我了，他说的这些都只是他主观认为的“我错”，并不是客观的，不是真的我错。

每个人都有一个自己的主观世界，每个人的主观世界是不同的，每个人的主观世界跟客观世界是不同的。

第二步：肯定和认可。

告诉他：“亲爱的，你真棒、真聪明，你干得漂亮，我爱你”。

第三步：拥抱他。

拥抱是温暖心灵的良药。

第一步非常重要。

只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量完成第二步，告诉此刻正大发雷霆、面目可憎的他“亲爱的，你是最棒的，我爱你”，才能有勇气拥抱他。

这三步简单吗？看似简单，实则很难，每一步都需要极大的勇气和智慧，正应了儒家经典《中庸》的那一句：“好学近乎知（智）。

力行近乎仁。

知耻近乎勇。

”所以需要我们事前的反复练习，这正是“学而时习之，不亦乐乎”。

婚姻需要刻意经营，你是先知先觉的人，就要承担经营婚姻的责任，通过反复练习，形成条件反射，当对方出现指责时就可以自如应对了。

练习方法很简单，我们那一张对方的照片，或者对着镜子，想象对方指责大爆发的情境，然后像熊爸爸那样一步步实施三步法。

“亲爱的，你真棒，你的这个挤牙膏的方法真好，你干得漂亮，我爱你”。

“亲爱的，我要抱抱！”给Ta一个熊抱，紧紧地抱住。

当Ta情绪稳定下来，你再奖励Ta一个吻，只要你愿意。

当你熟练掌握这个技巧，你会发现在亲密关系或者亲子关系中，你并没有低人一头，你既是付出者，也是收获者，你始终掌握着这个关系的主动权，对他，你甚至可以“从心所欲而不越矩”。

你心情愉快时想让他乖乖地听话，就认可他；你心情不好，想逗逗他，刺激一下他，就否定他；当他听到你说“我没错，都是你的错”即将情绪爆发的那一刻，你再认可他，让他情绪平和下来。

此刻你就是上帝。

最后我要告诉大家的是，这个故事其实源自我和前妻的婚姻真实的生活，当年我那完美主义的前妻激动地站在我面前，指责我为什么挤牙膏中间时，我可还没有学过这个技术，也没有这么好的脾气和耐心，我很自然地用了否定，“我没错，都是你完美主义”，于是我们的冲突就升级了。

婚姻中夫妻吵架大多数都是因为鸡毛蒜皮的一点点小事，事后回想起来当真可笑至极，可是那时我们不懂爱情，不懂得如何经营婚姻。

当我离婚后，我才开始从儿童心理学转向学习爱情心理学，学习如何经营婚姻，如果我当年能早一点学习这些技巧，我的婚姻一定会大不同。

时隔十多年，当年那个还上幼儿园，每天听我讲睡前的故事的宝贝女儿已经读大学了，我决定重新整理创作新版《故事疗法》，献给天下的爸爸妈妈和孩子们！今天就到这里吧，明天再见！爱你们的我。

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