助人歷程與技巧 - SlideShare

協助其對自身的問題狀況探討、定義及澄清，探討得愈清楚，就更能知道如何有效的去處理它、解決它。

6. 當事人自我探索讓當事人願意自我探索，諮商員需運用一些適當而有效的 ... SlideShareusescookiestoimprovefunctionalityandperformance,andtoprovideyouwithrelevantadvertising.Ifyoucontinuebrowsingthesite,youagreetotheuseofcookiesonthiswebsite.SeeourUserAgreementandPrivacyPolicy. SlideShareusescookiestoimprovefunctionalityandperformance,andtoprovideyouwithrelevantadvertising.Ifyoucontinuebrowsingthesite,youagreetotheuseofcookiesonthiswebsite.SeeourPrivacyPolicyandUserAgreementfordetails. Home Explore Login Signup Successfullyreportedthisslideshow. Activateyour30dayfreetrial tounlockunlimitedreading. 助人歷程與技巧 13 Share Hermes-EpitekCorp. • Mar.04,2016 • 13likes • 8,920views NextSlideShares Youarereadingapreview. Activateyour30dayfreetrial tocontinuereading. 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以更多的案例解析困 境的處理，有助於學習者能夠靈活地運 用諮商技巧。

MadeByVictorHuang 助人歷程與技巧 2. 本書的架構 輔導關係初建 諮商員反應與 當事人自我探索 諮商員挑戰與 當事人自我了解 搭建關係之橋 學習助人技巧並 內化為自發性行為 學習更高層次 的助人技巧 行動計劃達成目標的4種工具 1 2 3 4 •挑戰 •高層次同理心 •面質 •自我表露 •立即性 •初層次同理心 •尊重 •具体 •真誠 •結構 •問題解決方法 •角色扮演 •行為改變技術 •家庭作業 •生理專注 •心理專注 3. 搭建關係之橋 生理專注 面向對方 保持眼神適當注視 輕鬆自然開放的姿態與表情 身體適當傾向當事人 4. 搭建關係之橋 心理專注:積極的傾聽 傾聽當事人口語表達的內容，從其口中所言談 的內容來了解其情緒、事情過程及困擾。

觀察其非口語的行為所蘊藏的意義，注意其手 勢、表情、神態、身體動作及聲調之抑揚、頓 挫、速度、語氣、結巴……。

這些非語文訊息有 兩項功能: 它們強調、調整、修飾或代替說話者的語文訊息。

當它們與說話者的語文訊息矛盾時，往往可以表達出 說話者的真正訊息。

對於所聽到、觀察到的，給予適當而簡短的反 應，使當事人知道諮商員聽懂了，更鼓勵當事 人繼續表達，關係就能建立起來。

5. 當事人自我探索 第一階段就是諮商員依據當事人的參 考架構(frameworkreference)給予適當的反 應，以鼓勵當事人表達自己的情緒、 感覺、思考與行為。

協助其對自身的問題狀況探討、定義 及澄清，探討得愈清楚，就更能知道 如何有效的去處理它、解決它。

6. 當事人自我探索 讓當事人願意自我探索，諮商員需運 用一些適當而有效的技巧或行為(雖稱 為技巧，但不希望諮商員把它們當工具運用，而 是內化成為自己的行為)包括有; 初層次同理心(primaryempathy) 尊重(respect) 真誠(genuineness) 具體(concreteness) 結構(structuring) 7. 初層次同理心(primaryempathy) 首先是辨識(discriminat)，站在對方 的立場去了解當事人的感覺及其世界; 然後是溝通(communicate)，把所了 解的表達出來，讓對方知道助人者對 他的感覺、行為已經了解了。

8. 同理心辨識 情境一:當事人剛從學校畢業，正在找工作。

剛 接到面談通知，他說:「我恐怕這次的面談又不 會成功，像以前幾次一樣又沒希望了。

」 諮商員的反應: ()不會的，你要有信心，就會成功。

()你為何不去找那些面談成功的同學談，也許你就能 知道一些竅門了。

()不要這麼悲觀嘛!你怎麼會這麼想呢? ()由於過去失敗的經驗，你擔心這次也會失敗，好像 不太有信心的樣子。

()對於一個剛出校門的人，第一次找工作本來就比較 困難，就是失敗了，也不算什麼。

9. 同理心辨識 情境三:一位結婚數年的太太對諮商員說;「這一年 多來，我們幾乎在吵架中渡過。

大事吵，小事吵， 白天吵，晚上也吵，我不知道我們這樣還算是夫妻 嗎?將來日子要怎麼過呢!」 諮商員的反應: ()天下有那對夫妻不吵架，常常床頭吵，床尾和，不要 太緊張。

()你們天天吵，到底是為了什麼事呢? ()不斷的爭吵使你害怕，擔心彼此關係的變化。

()請多告訴我有關你們相處的情形。

()也許是你們的婚姻生活太呆板、沒變化所造成的，如 果做些變化，如出去旅行、二度蜜月或送送花、吃吃飯 -…等，會有所改善的。

10. 同理心辨識 情境三:當事人說:「其實我已經長大了，可是爸 媽老是把我當小孩子看，什麼事都過問，都盤查， 我知道他們是關心我，但是我很想自己試試看， 闖闖看呀!」 諮商員的反應: ()這就是天下父母心，總是愛自己的孩子，你要好好 珍惜。

()你是不是曾經做過什麼事讓他們不放心呢? ()其實父母都是如此，他們這樣做才會安心，你不必 太在意，等你長大為人父母時，就能體會了。

()你覺得父母過度操心，讓你無法嘗試獨立。

11. 同理心辨識 情境四:當事人說:「都是賭博害了我，原本只是 為了打發時間小賭一下，沒想到愈陷愈深，如今 不但錢輸光了，還欠了一屁股債，唉!如果那時 聽朋友的勸告就好了!」 諮商員的反應: ()你一共欠了多少錢?有什麼人可以幫忙嗎? ()現在先別唉聲嘆氣，想想有什麼辦法可以解決最重 要。

()早知如此，又何必當初呢?這對你是個教訓，讓你 清醒過來，才知道要做什麼。

()你很後悔當初沒有懸崖勒馬，才會有今天的結果。

()你不必太自責，現在知道悔改，也許還來得及。

12. 同理心辨識 情境五:當事人說:「我還在唸高中，但是我發現 自己懷孕了，男朋友又避不見面，我也不敢告訴 父母或朋友，我該怎麼辦才好?」 諮商員的反應: ()年紀輕輕碰到這種事，一定覺得又害怕又無助。

()你的男朋友太不負責任了，總算也讓你認清人，更 懂得將來如何保護自己了。

()這的確很嚴重，事情是怎麼發生的? ()事情已經發生了，急也沒用，我們一起來想辦法吧! ()唉!你怎麼這麼糊塗呢?難道你連這種性知識都沒有 嗎? 13. 同理心反應(練習) 情境:一個國中生說:「班上秩序不好，導師怪我 不負責，要我把不守規矩的同學報告給他，可是 那些同學受處罰後。

都罵我多管閒事，馬屁精。

到底要怎樣做才好?」 諮商員的反應: 你覺得左右為難，因為不管怎樣做，老師或同學都會怪 你;你夾在老師與同學之間左右為難，不知如何是好。

情境:當事人說:「最近經濟不景氣，每種行業都 不好做，保險業更難做。

這兩個月以來，連一個 客戶都沒開發成。

已經夠嘔了，經理還指責我不 夠努力，可是我已經盡力而為了。

」 諮商員的反應: 14. 同理心反應(練習) 情境三:當事人說:「辦公室的同事，不是大學畢業，起碼 也是專科學歷，只有我是高職畢業的，當然做起事來， 會感到矮人一截。

」 諮商員的反應: 情境四:當事人說:「這個世界愈變愈遭了，到處充滿誘惑， 引人犯罪，每個人為了爭名逐利，無所不為;什麼正義、 和平、友誼....-根本沒人在乎。

這是什麼世界，是進步是 還是退步?唉!」 諮商員的反應: 情境五:當事人:「我的組長是一個沒有原則的人，有時很 鬆，有時很嚴;分派任務時，也是一會要我做這，一會兒 又要我做那，常常弄得我一頭霧水，不知該怎麼做才 好。

」 諮商員的反應: 15. 同理心反應(練習) 情境六:當事人:「一想到他不顧孩子和我，整天 和那個女人鬼混，就想和他離婚，一走了之;但 是只要想到三個可憐的孩子沒人照顧，就狠不下 心離開，請告訴我該怎麼做才好?」 諮商員的反應: 情境七:當事人:「雖然以前幾次的計劃都不成功。

但是從失敗中的反省、檢討裹，我對整個事件有 更清楚的了解，從中有很多的學習與成長，因此 對於這次的計劃，我相當有把握，一點都不怕 了。

」 諮商員的反應: 16. 尊重Respect 把案主視為完全獨立的個體允許他有屬於自己的感 受與經驗，不管是好的或不好的，尊重個體真正的 樣子與其獨特性，接受他是與別人不一樣的。

所謂無條件的意思是無論他說了什麼，已經做了什 麼，或感覺怎樣，諮商員都不予批判的接納他，並 且關懷他，願意幫助他，這可以使得在困擾中的當 事人感受到安全與溫暖，而有助於諮商工作的進行。

包含以下幾個內涵; 無條件的接納 願意與當事人在一起 一切為了當事人 開發當事人的內在資源 尊重當事人是獨特的個體 尊重當事人的自我決定 17. 先處理心情再處理事情 第一個原則是檢驗把「應該」加諸當事人身上是否合理?人 類大部分的憤怒來自對別人的行為期待「應該」(should) 如何，「小美應該用功讀書」。

「他應該誠實」。

「你應 該鼓勵小孩」-…等。

如果諮商員對當事人生氣、討厭時。

就要檢查是否自己把「應該」期待於他身上所致，期待 「應該如何」，也就是在批判當事人的行為。

而不是努力 了解他的行為，批判會阻礙真正的了解。

第二個原則是焦慮常伴隨氣憤而來，並常為氣憤所蒙蔽。

一個不喜歡當事人的諮商員可能感覺到當事人對他的威脅。

因此要察覺自己的焦慮，能有助於諮商員去澄清到底當事 人做了什麼事引起諮商員的威脅感。

權力競爭、疏離感和 抗拒行為常常是諮商員焦慮的來源。

第三個原則是某些當事人的特質會引起諮商員想起經驗中 一些使他氣憤或討厭的人。

如此諮商員在看待當事人時就 無法客觀。

而以扭曲的形象來看待;也就是不把當事人當做 他本人來看待，而把他當作他所氣憤或討厭的那個人來看。

18. 尊重的辨識練習 情境一:當事人說:「你不了解一個同性戀的心 理衝突有多大。

」 諮商員的反應: ()不!我當然知道。

()你不必太在意別人的看法，你自己快樂就 好。

()這也難怪，我們的社會在這方面仍然相當保 守。

你不必期待大家了解你。

()你覺得你的行為不被社會所了解、接受，而 感到壓力與矛盾;如果你願意，我很願意和你談談。

()同性戀原本就比較特殊，比較違反社會正常 現象，我希望你趕快找心理醫師治療改掉。

19. 尊重的辨識練習 情境二:當事人說:「我今年才16歲。

但我懷孕了， 男朋友避不見面，我不敢告訴家人或朋友， 我……我不知道該怎麼辦才好?」 諮商員的反應: ()這的確是相當嚴重。

事情是怎麼發生的? ().你先別急，事到如今急也沒用，當初如果多考 慮就不會這樣了。

()年紀輕輕，碰到這種事又沒人與你分擔。

你一 定很害怕，很煩惱。

你願意多讓我知道一些情況嗎? ()你的男友，太不負責任了，遇到這種人只能自 認倒楣。

不必後悔，該往前看。

()現在最重要的事不是追究責任，而是想辦法解 決。

20. 尊重的辨識練習 情境三:當事人說:「我的功課愈來愈差，老師同 學都不喜歡我，我一氣之下就逃學。

反正也讀不 好，又何必那麼辛苦，我想找份工作做算了。

」 諮商員的反應: ()你不用功，書當然讀不好，老師怎會喜歡你呢?你 應該先自我檢討一下。

()你還沒畢業，又無一技之長，能找到什麼工作，還 是好好把書讀完，再做打算。

()老師、同學都不喜歡你?會不會是你誤會了呢? ()學校對你而言愈來愈沒意思了。

好像也沒收穫， 你甚至想找份工作，另做發展。

()用工作來逃避讀書。

問題還是沒有解決啊! 21. 尊重的辨識練習 情境四:當事人說:「我讀書的時候。

經濟 情況不好，曾經在書局偷過書。

沒被發現， 從那以後我就常常偷，如今已無法自拔， 我很懊悔。

」 諮商員的反應: ()要戒掉一種習慣是相當不容易的，要經 過一段長時間，你別太苛責自己。

()你用了什麼方法去戒?困難在那裡?是不 是控制力不夠的緣故? ()你對於自己的行為感到內心不安。

想戒 又一時戒不掉，讓你感到痛苦、無助。

22. 真誠Genuineness 真誠的意思是諮商員的助人行為是發自內心的 真心誠意，其同義字是誠懇、真摯、誠實、一致、 自發、坦白……等等;其反義字是虛偽、防衛、做 作、自我隱藏...等等。

當事人覺察出諮商員真誠的態度，有助於當事人 的安全感及信任感的發展，也因此更願意進入更 深層的探索。

而諮商員開放、真誠的態度是當事 人的良好範本，包含以下行為; 不限於角色 自發性的行為 非防衛性行為 一致性的行為 自我分享 23. 真誠辨識練習 情境一:當事人說:「我來的目的是希望得到幫助，但事實上 我把全部的事都告訴你了，你還是沒有給我任何實際的幫 助。

」 諮商員的反應: 你希望我能替你解決困難。

解鈴還需繫鈴人。

你自己要去解快，我幫不上太大的忙。

你把責任都推給我，而你即像個局外人似的，這是不負責的的態度 我覺得是你不合作，沒有去嘗試與努力，不能怪我沒幫忙。

我了解你的期望與不滿，事情沒有進展我也相當困擾，也許我們先 就這點來討論一下。

情境二:當事人滔滔不絕地敘敘他的事，東扯西扯，一再重 複，沒有切中主題，已有2個小時了，諮商員心中感到不耐 煩。

當事人說:「你有沒有在聽我說呢，我是不是很煩人呀!」 諮商員的反應: 24. 真誠辨識練習 ()不會呀!你繼續說，我很感興趣，一直在聽呢! ()是呀!你是說得很煩雜、很亂。

實在令人受不了。

我都快崩潰了 ()我覺得你很健談，很仔細。

說得很詳盡呢! ()我們談了兩小時，談了很多，有些亂，需要整理再談，而且我有 點累，怕不能注意聽，我們下次再談好嗎? 情境三:當事人，18歲，未婚懷孕。

她說:「我實在很 害怕。

不知到該怎麼辦?如果是你，你會怎麼辦?」 諮商員的反應 ()你不耍怕也不必自責，我們一起看看有什麼辦法。

()這種事急也沒有用，反而壞事。

如果是我，只好力求冷靜下來好 好想想。

我相信天無絕人之路。

()這種事發生在任何人身上都會不知所措，換成我也不例外，但事 情已發生了，雖然痛苦。

還是讓我們一-起來面對吧! ()你太年輕了，不知社會陰險才受騙，這個教訓代價太大了，希望 你能從中學會保護自己" ()這種事要與父母商量，他們會替你想辦法的。

25. 真誠辨識練習 情境四:當事人的功課勉強及格，聯考近近了， 他說:「我立志要做醫生，濟世救人。

一定要考 醫科，你覺得如何?」 諮商員的反應: ()很多人想做醫生，你一定考不上的。

()你的志向很好。

但聯考要靠實力。

醫科更是競爭 激烈，不是人人能考上，你的成績恐怕不容易考上 ()做人需腳踏實地，我覺得你好高騖遠、不自量力， 怎麼考得上呢? 很好!你要利用最後時刻衝刺，只要努力一定會有成 果的。

其實不一定要當醫生才能救人、貢獻杜會，你可以考 慮別的科系，一樣有出息的。

26. 具體Concreteness 具體是指以具體的詞彙協助當事人討論所表達的 感覺、經驗或行為，並針對特定(specific)的問 題探索，而非散漫無目標的談論。

自我探索本身 不是目標。

而是過程、手段，是解決問題及行動 計劃的基礎。

因此自我探索必須具體，問題必須 具體討論。

才可能解決。

模糊的了解問題與模糊 的行動計劃，是無法導致有效的行動。

當事人常 有以下行為導致不具體的語意,例如 刪除:省略或刪掉部分內容 扭曲:意思被誤解了 概括化:或稱普遍化，一般化、類化，指將很多事和 某一件事聯想在一起，或解釋成同一個意思。

27. 刪除 說明舉例(當事人的敘述)諮商員具體反應 1.省略人物,事物或時 地等. 2.省略了比較的基礎 3.被提到的人物,事物 或時地被省略. 4.預設沒有辦法或無 選擇餘地 「我要走了」 「我很害怕」 「他最棒了」 「我哥哥比我棒」 「他們總是跟我過不 去」 「它令找受不了」 「我應該照他的話去 做」 「沒讀大學，不好」 「去哪裡」 「怕什麼」 「何誰比較棒」 「哪方面比你棒」 「誰總是和你過不去?」 「什麼事令你受不了?」 「如果你沒有會怎樣?」 「什麼東西使你無法 改變清況?」 「對誰而言不好?」或 「誰認為不好?」 28. 扭曲 說明舉例(當事人的敘述)諮商員具體反應 1.假設某事的因果關 係 2.沒有證據就假設別 人的想法或感受 3.臆測或或認定別人 的行為 「他一皺眉頭就使我 生氣」 「當你皺眉時，我知 道你在討厭找」 「找知到他不愛我」 「你知坦我在受苦」 (設你知道我在受苦) 「我女兒和找丈夫一 樣固執」 「為何他皺眉就使你 生氣?」或「他皺眉怎 麼會引起你生氣?」 「你怎麼知道我皺眉 是表示我討厭你?」 「從什麼地方你認為 他不愛你?」 「你受的苦是什麼」 「你先生什麼地方讓 你覺得固執」 29. 概括化 說明舉例(當事人的敘述)諮商員具體反應 1.把事情普遍化常用 的字眼為:總是、從 不、每個、所有、毫 無….. 2.暗示性的因果關係 「他總是和我唱反調」 「我都沒有朋友」 「當他皺眉頭時，我 知道他討厭我」 「我太太要去工作， 她不愛我了」 「他沒有一次不和你 唱反調嗎?」或「他總 是和你唱反調沒有一 次例外嗎?」 「連一個也沒有嗎」 「有次他皺眉頭但是 他喜歡你嗎」或「你 沒有過經驗是你愛一 個人但也向他皺眉頭 嗎?」「你愛你太太 嗎?你不也是在工作 嗎?」 30. 具體例子 當事人:唉!我覺得人生活著好辛苦!人生其的很沒 意義。

(模糊抽象的敘述》 諮商員:發生了什麼事讓你覺得人生沒有意義?(具體化 ----事) 當事人:上星期女朋友不理我了，我失戀了。

乍聽之下，當事人好像是人生間題，但諮商員運用具體技巧， 發現是感情問題。

當事人:我的人際關係不好。

(模糊、抽象的敘述) 諮商員:你說人際關係不好，是指和誰的關係不好?(具 體化----人) 當事人:是和我的同事。

(縮小範圍較有意義) 諮商員:能不能告訴我，你們之間發生了什麼事?(具體 化----事) 31. 具體例子 當事人:我們為了一個企劃案意見不合，吵了起來， 甚至罵了起來。

現在彼此已不講話了。

(使問題更清 楚，特定的行為、經驗) 諮商員:不講話多久了?(具體化一時間) 當事人:將近一星期。

諮商員:那麼這一星期來，你覺得如何?(具體化一狀態) 當事人:唉呀!真難過，好不方便喔!(模糊的感覺) 諮商員:確實是不好過的樣于，那麼怎麼樣不方便、 難過呢?(具體化) 當事人:我們在同一房間工作，並且相鄰而坐，共用 一支電話，以前一面工作一面說說聊聊，很有趣;現 在有時差點忘了還會想聊聊、說說，尤其接電話更糟， 接到他的電話，叫他也不是，不叫他也不是……(特定 的行為和感覺) 32. 結構 結構是指對助人關係所具有的性質、限制及目標 的界定。

在這個互動過程中，雙方對於彼此的權 利、責任、角色有共同的認知，對諮商過程、功 能與限制有共同的了解，並對想要達成的目標有 相同的看法。

如果諮商員與當事人能夠對與諮商工作有關的基 本資訊有共同的了解並達成協議，則能增進關係 的安全感。

不安全的感受會導致焦慮及模糊、沒 方向感的產生。

在諮商後期，「結構」促使結束順利，也是很有 用的技巧，可以減低當事人由於關係即將中止所 引起的焦慮，並且傳達行動期待及諮商結束後可 能與情況有關的資訊。

。

33. 結構 諮商員:陳小姐，我知道這是你第一次來到這個機 構，要和輔導人員會談、是嗎? 當事人:是的，其實我很早就想找人談談，一直到 今天才鼓足勇氣來找你。

諮商員:聽你這麼說，你雖然來了，但是對於輔導 究竟是怎麼一回事還是有些疑惑。

當事人:對!我高興我敢來，但是還不清楚會發生 什麼事。

諮商員:如果能花幾分鐘先談談輔導中的情況會是 什麼，輔導員的角色，及你的責任，甚至你想談 什麼及目標。

…-等，也許能消除你的疑惑。

34. 結構 當事人:很好啊!我想這樣能使我更清楚它究竟是 怎麼一回事。

諮商員: 那很好!很多人來是帶著一些困擾，想來討論，尋求有 效的解決，所以開始時你要多談有關的事，然後共同 找出問題的癥結及解決方法。

而我的工作是幫助你說出來，分析、診斷問題。

然後 協助你採取較好的方法解決問題，或者用較合理的角 度去看待自己。

這整個過程可能需要幾個月時間。

一開始，要把自己 的事向一個不認識的人訴說是不太容易，但是我想讓 你知道的是。

你所告訴我的一切，沒有經過你的同意。

我不會告訴第三者。

好!那麼。

對於這些你是否較清楚了，還有什麼疑問 嗎?請提出來。

35. 結構 諮商員:王先生，回顧一下，我們已經談了六個月了，前 四個月每週一次，後兩個月隔週一次，最近一個多月以 來，你經常提到你好多了，尤其原本最困擾的人際關係 已經進步很多，讓你感到生活充滿快樂及意義。

我也很 高興，所以我就想到也許他們再談個一、兩次，就可以 準備做個結束，我認為你已能夠處理自己的事了，你認 為如何? 當事人:的確，我比以前更有信心。

尤其和別人的關係愈 來愈好，我也很高興，但是以後不再來找你談，我覺得 怪怪的，不太放心 諮商員:我能了解你的心情。

在我們共同相處了這麼一段 日子後，突然停止。

難免會感到不習慣或不安。

然而， 如果不是我覺得你已有能力處理自己的事的話，我也不 會做這樣的建議。

結束後，我會偶爾打電話和你聯絡， 看你的情況如何，如果你有什麼事，當然也可以再和我 聯絡。

36. 諮商員挑戰與當事人自我了解 挑戰 高層次同理心 面質 自我表露 立即性 37. 挑戰的原則 1.牢記目標於心:目的是要幫助當事人發展其他的參考架 構，以澄清問題狀況。

為了挑戰而挑戰會使助人過程變 成一場權力的鬥爭。

2.允許當事人自我挑戰:提供當事人適當的機會自我挑戰。

3.贏取挑戰的權利:要挑戰當事人不是想做就能做到的， 必須要有下列的基礎才有可能， 建立穩定的諮商關係 了解當事人:挑戰必需在花了相當時間努力了解當事人後才能實 施。

以開放的心胸去挑戰 充實的活著:只有盡力照自己的價值信念實實在在活著的人，才 有權利挑戰別人，換句話說，除非你總是在生理、智能、社會、 情緒、心理……各方面經常挑戰自己，否則別挑戰別人。

4.挑戰的態度:挑戰的態度不當易引起對方的防衛、攻擊、 退縮等不利改變的行為。

38. 挑戰的方式 a.以試探性的口氣挑戰:如果以權威式的口氣挑戰對方， 易使當事人感到挫折、恐懼與焦慮。

挑戰並不是諮商員 扮演上帝的機會。

諮商員甲:你根本未做過任何努力嘛!像你這種情形我看多了，我 清楚得很哩! 諮商員乙:聽你的敘述，好像你很想做點什麼改變，但是一直覺 得有個障礙。

所以事實上你還是什麼也沒做。

我在想那個障礙會 不會就是你事實上還在猶豫要不要改變….. 諮商員甲的挑戰簡直就是對當事人的指控，而且是非常斬釘截鐵的， 這樣的控訴使得當事人更不願也不敢面對事實及諮商員，因此不易 達到挑戰的效果;而諮商員乙允許當事人修正他的挑戰，而不會覺得 諮商員是在挖瘡疤，因為留有餘地讓他移動、說明。

謹慎為之:需評估當事人是否有能力接受並針對挑戰反應。

例如一個當事人目前一片混亂，又毫無組織，則此時挑戰他並不 太合適，所以敏銳察覺當事人的狀況，才知道是否是適合挑戰的 時機。

39. 挑戰的方式 b.建立在成功的基礎上:高層次的諮商員不會期待 當事人立刻就有所改變，或一下子完全變好，也 不希望當事人對自己有這種不合理的想法。

因此 他們不會總是要當事人對自己愈來愈增加要求。

而是在過程中，協助他們欣賞自己的成功並以此 為基礎漸進。

諮商員甲:你仍然沒有做到你必須要有的自我肯定。

諮商員乙:你的聲音比以前有力多了，你周遭的人都開 始注意你了。

但是我聽你的聲音還是有些猶豫的樣子。

諮商員甲未對當事人的成就予以肯定，而諮商員乙則做到這 一點，縱使當事人的成就是多麼微小。

40. 挑戰的方式 c.用字遣詞要具體:如果挑戰時相當具體，則易正 中目標。

當事人對於模糊不清的挑戰不知道該做 什麼。

諮商員甲:你太消極了，如果你希望別人能注意你， 你必須走出去捕捉生命。

此處，「消極」太抽象了，另外，「走出去捕捉生 命」，也今當事人不知要捕捉什麼。

諮商員乙:別人忽略你的可能原因之一，會不會是 你不夠自我肯定，如果你總是那樣退縮的話。

當 然不會有人注意到你。

例如，你每次總是小聲的 說一、兩句或靜靜的不表示任何意見，別人自然 就聽不到你的聲音了。

諮商員乙了解當事人可能需要有關自我肯定的訓練或 學習。

他在面質當事人時用較清楚、具體的敘述。

如 此對當事人較有意義。

41. 挑戰的方式 d.挑戰當事人的優點而非缺陷:發現成功的諮商 員傾向挑戰當事人的優點而非弱點。

它的意思是 指諮商員藉由挑戰指出當事人擁有但末充分使用 或發現的資產和資源。

諮商員:對於那件事的狀況，你相當清楚，但卸不予處 理。

其實我看到的並不如你所說的是你認為它不太嚴 重，可以不處理，而是你不想處理，而你不想處理。

是擔心經驗不夠。

沒處理過這種事件，害怕失敗。

其 實你的能力很好，應變能力也很強，雖沒處理過這種 事，但類似的經驗也不少，並非如你想的那麼困難。

不知道你是否從這個角度想過? 42. 挑戰的方式 e.挑戰當事人做價值澄清:挑戰當事人澄清他的價值信念， 並以此基礎做出合理的抉擇。

當事人(大三女學生):我實際上沒有性經驗，我不知道是因為我認 定那是不好的，或是因為我害怕。

諮商員:你似乎對它相當迷惑，這也許正是時候，讓你好好的去 思考、釐清自己對它真正的看法與感受。

挑戰當事人去澄清白己的價值，不同於攻擊或批評當事人的價值 觀。

所謂不挑戰當事人的弱點是指當事人一些無可改變的事 實，如當事人因智能不足而學習不佳，因為長得太矮而 無法從事某種行業，則挑戰當事人這些弱點對他的學習 狀況及就業並無建設性的作用。

43. 高層次的同理心 使用高層次同理心，針對當事人隱含、 說了一半或暗示的部分，即當事人的 真正問題或感受，從檯面下帶到檯面 上，更充分、深入地去探索。

使對問 題情況有更真確的了解，才能導向有 效的問題解決。

44. 高層次與初層次的同理心的區別 當事人在公司裏已工作了七、八年，態度負責，認真， 績效也不差，他正對諮商員談到他又再一次的沒有被 升職的失望與難過。

而在整個談話過程中，很明顯的 可看出，造成這種結果的很大原因可能是由於他太內 向、木訥，而且不夠自信，使得他的上司不容易注意 到他。

當事人:我不知道怎麼搞的，我工作努力、負責，從未誤事， 總是把事情做得很好，有時還比別人好，但是連續兩次升遷 機會就是沒有我。

一切努力好像都是白費，我不知道還要怎 樣做才好? 諮商員甲:對於像你這麼認真、優秀的人員，而沒有升等機 會，實在不太公平。

諮商員乙:你那麼努力工作，卻沒有得到預期的結果，的確 今人很難過、很洩氣。

但是從你的敘述中，不知道你是否有 察覺到你自己或在工作中除了認真外，是怎麼個樣子?是否 比較退縮，使人不容易注意、了解你? 45. 高層次與初層次的同理心的區別 諮商員甲試著從當事人自己的參照架構來了解當 事人;而諮商員乙則更進一步的去探究;從他說話 的內容，所提供的資料，雙方互動過程的了解及 當事人的表情、態度及聲調中，抓到了一些當事 人沒有直接表達出來的東西。

當事人有傾向把自 己退縮、沒信心的情緒吞下去。

諮商員乙運用初層次及高層次同理心幫助當事人 發展出新的觀點;正確的高層次同理心超越明顯 表達的部分到達隱含的層次，這樣的溝通會幫助 當事人從自我探索進人自我了解。

46. 高層次與初層次的同理心的區別 當事人(對諮商員甲):是啊!所以我想除了等待外，我別無他 途。

當事人(對諮商員乙):你這麼說，讓我想到是否因為我太內 向、不善表達，而喪失了機會?的確，我和其他得到升職的 人比起來是不善言辭、安靜多了，我總是沒有意見，應該 說是不敢表達自己的意見或看法，我怕不夠成熟，會被嘲 笑……。

從當事人對諮商員甲的反應中看得出當事人對自己與問題 或自己與環境的關係並沒有更有意義、更真確的了解，所 以還停留在「我已努力了，但機會未到，只好耐心再等」， 並未對為何努力部得不到升遷，有真正關鍵的了解。

而在當事人對諮商員乙的反應中看得到當事人開始去思考 他的缺乏自信，不敢肯定自己的行為，可能是導致問題的 主要因素。

有了這樣的思考、探究，就有可能對問題有全 面性、客觀、正確的了解，才能發展出真正解決問題的目 標及行為計劃。

47. 高層次同理心的方式 表達當事人所暗示的意思(Expressingtheimplication) 在第二階段時，輔導關係已經建立穩固了，諮商員可以將當事 人隱含，末直接表達出來的意思提出來與當事人溝通、探討。

例如當事人對諮商員提到她的同事時，臉上表情平靜。

語氣平淡。

當事人:「她很有人緣，公司上上下下每個人都喜歡她，真可以 說是個可人兒，我也跟大家一樣喜歡她，更高興她當選最佳員工， 但是我覺得並不值得那樣慶祝，所以我決定不參加。

」 諮商員:「你說你喜歡她。

也很高興她當選，但是不想參加她的 慶祝活動;並且我從你的聲音和表情裏，也感覺你並沒有如你說 的那麼高興，是不是你對她有其他的看法?」 當事人:「老實說，我並不是真的喜歡她，但是她的確表現得相 當不錯，大家都說她好，我不得不也跟著說，但是就因為她太 好，所以大家的焦點從我身上轉到她身上，實在說起來，我滿 討厭她，如果不是她，我一定是今年的最佳員工-…」 48. 高層次同理心的方式 諮商員從當事人的語文內容及非語文 行為(表情、聲調)，敏銳地發現當事 人話中有話，真正的意思及感受隱藏 著，並未直接說出來，因此在關係建 立得不錯的第二階段，敢運用高層次 同理心來協助當事人把暗示酌訊息提 出來，直接地探討、溝通，如此對當 事人的問題才有幫助。

49. 高層次同理心的方式 確定主題(Identifyingthemes) 在會談時，諮商員從當事人給他的一些資料中， 找出當事人行為或情緒上表現出來的主題。

而且 將它反應給當事人。

因為在很多時候當事人對於 自己的問題及行為上或情緒上的表現毫無知覺， 此時，諮商員不妨將當事人行為或情緒表現的特 徵指認出來，並進一步澄清探討。

諮商員:「在你的生活中，好像你一直不願自己 作主，你喜歡別人替你做決定，這樣比較不必負 太大責任，但是卻也容易使人忽略你。

例如，你 常常做得比別人多，別人也比較會利用你，叫你 多做一點。

」 50. 高層次同理心的方式 2.確定主題(Identifyingthemes) 諮商員:「據我所了解，好像妳是一家之主， 大大小小的事都是由妳決定。

這次由於妳調職 搬家，妳要先生也一起搬，一起換工作，妳認 為這樣對大家都好，但是我不知道他怎麼看這 件事?妳認為他一點都不懂得感激妳而生氣， 也許他只是不想再當你的兒子罷了。

」 51. 高層次同理心的方式 連接資料(Connectingislands) 高層次同理心可以協助常事人連接在自我探索過程資 料中可能相關的訊息。

例如一位先生提到看似不相關 的兩件事:a.對太太不滿意;包括性生活、管教孩子及 安排家用上;b.自己經常酗酒。

當事人所遺漏的連接可能是利用酗酒做為懲罰太太的 方法 諮商員:「我不知道你酗酒和你對太太的不滿是否有關。

似乎你是想藉此來懲罰她，雖然你說酗酒是生理問題， 但是它和你的情緒好像有很大的關連，你認為如何?」 當事人提出兩件似乎不相關的事。

但諮商員傾聽之後， 並不認為他們是不相干的，他提出「懲罰」的概念。

做為兩件事之間的可能連接。

52. 高層次同理心的方式 協助當事人從所談到的前題中，得到一個結 論 當事人:「我不曉得要怎樣忍受老闆的氣，我想他根本不 知道自己在做什麼。

他每次都認為指出我的錯，是對我 的一種恩惠，其實呀!我快氣瘋了。

但是我很喜歡這份工 作，也喜歡繼續留下來，不過，唉!…我真的不知道該怎 麼辦?」 諮商員甲:「你老闆自以為是的方式。

讓你很受不了。

」 •這種反應。

似乎多此一舉，因為當事人對自己的感覺已有了認 識，不需再用初層次同理心了。

諮商員乙:「就你所談到的情形看來，可解決的方法是有 限的。

第一是繼續待在你的工作上忍氣吞聲;第二，是 與老闆做個坦誠、直接的溝通，把你的不愉快及矛盾說 出來;第三，只好換工作了，雖然你喜歡這份工作，但 即使這麼不愉快，恐怕只好捨棄，另謀他途。

」 53. 高層次同理心的方式 有時候當事人在談話當中，可能會說出一 些氣話，或是絕情的話，如果只就這些話 來反應，而忽略當事人先前敘述他的問題 時所說的-些前題，可能就會有偏差的反應。

54. 高層次同理心應達到的境地 假設有一個當事人來見諮商員，談了很多他太太的不是。

而且非常情緒化地抱怨，但是自始自終並沒有表示有意 思要與他太太離婚。

這個時候如果諮商員這樣表示: 「娶了一個這樣的太太，是一種錯誤，也許現在是你們該分開的 時候。

」當事人聽到諮商員的話，可能會有的反應是:「我並不 覺得事情有這麼糟，她還是有一些好處的。

」 所以當諮商員運用高層次同理心時，一定要從當事人對 問題所設的前題著眼。

在此，很需要的就是那種「與他 同行」的工夫，必須要進入他的知覺場(perceptional world)，才可能達到同理心的境地。

55. 高層次同理心應達到的境地 由少而多(Fromlesstomore) 由少而多是指當事人對所談到的問題情境模糊 不清時，諮商員應該用一種清楚的、開放的與 直接的方式幫助當事人去看問題。

譬如，當事 人在談話過程中，好幾次都談到「性」“但每 次又是輕點即止，此時。

諮商員可以幫助他更 直接的面對此課題。

諮商員:你好幾次都提到與「性」有關的問題。

但是都輕輕帶過，沒有深談，我想這個問題對 你可能是個困擾，同時也是重要的問題。

透過高層次同理心，諮商員把當事人弄不清楚， 說了一半，或模糊的資訊及問題，清楚、明顯， 具體的表達出來。

56. 面質Confrontation 當事人有以下情形時使用面質是一個 好時機 不一致:與事實矛盾的 扭曲:陷入扭曲的世界中 挑戰自我破壞的內在經驗與行為 把戲、詭計或煙幕 逃避或藉口 57. 不一致(Discrepancies) 我內心很氣憤，但是卻告訴別人我很好。

我想身材苗條，卻不停地吃，並且很少 運動。

我認為自己說話很幽默，但是別人卻覺 得我在諷刺他們。

我板著臉說我很樂意為你效勞。

我以為接吻就會懷孕，其實不然。

58. 扭曲 例如，一個學生自己不用功，不守校規，而害怕與 老師接近，就說老師是個冷漠不親切的人。

事實上， 大家都知道這位老師是一個相當關心學生的人。

遇到類似情形，諮商員可以用另一種參考架構來挑 戰他，例如: 你不要老是認為生活是痛苦的，何不把它當作是一種挑 戰呢? 事實上，你所做的只是一種自我憐憫，並不是自我控制。

你可以想想唸書除了拿學位、得好成績外，是否也是發 揮自己潛能的機會? 你不是不願去做，而是不知道怎麼去做? 你太太這麼做，你認為是在向你挑戰，難道不也是想要 把雙方的關係調整得更好嗎? 59. 挑戰自我破壞的內在經驗 當事人:我決定不申請那份工作了。

諮商員:怎麼了?當事人:嗯……，它並不是我真正想做的。

諮商員:從上星期到現在，變化實在太大了，上星期你 認定那就是想要的。

當事人:是呀!但我想那已經過去了。

(暫停) 諮商員:我從你身上看到你的模式，我想你對你自己一 直這樣說:「我喜歡這份工作。

但是我認為自己不夠好 無法承擔，如果我嘗試去做，也許會失敗、丟臉，那 就糟了。

所以我寧願留在原地做原來的工作，即使我 並不怎麼喜歡它。

」你認為我說得對嗎? 當事人:是的，我不得不承認你說得對。

60. 把戲、詭計或煙幕 諮商員:「從一開始你一直強調你很想改變。

也很希望我能幫助你，但是幾次下來，我也 嘗試提出幾種可能的方法，並且一一討論， 每次到最後你都否決它，但事實上你並未真 正去試試看，你說的可能都沒有具體的證據， 是你自己說的，我感覺你好像不是真的知道 這些方法不可行，而是你害怕去嘗試，不是 那麼想改變，是嗎?」 這樣的溝通是很具壓迫性的，但是提供當事 人看清自己真正意圖的好機會。

61. 逃避或藉口 諮商員:我知道你覺得錯是在老師身上，但是你想 想看是否自己有某些行為使他不高興? 當事人:沒有呀!我什麼也沒做啊! 諮商員:那讓我換一種說法好了，你想當你的老師 向別人抱怨你時，她會怎樣說? 當事人:嗯，我想她會說我懶惰、不用功、做事沒 效率-。

有時候，當事人會抱怨他之所以沒有去做某件事， 是因為自己能力不夠或資源不足，而實際上，他是 在逃避責任。

當事人:我曾經嘗試著戒酒，但是就是做不到。

諮商員:你能不能告訴我，你曾經嘗試過那些方法? 62. 面質的方式 1.秉持高度同理心的精神 當事人在諮商員深層的了解之下，自然願意也敢於 放下防衛，更進一步去審視自己、了解自己。

2.用假設的語氣進行 以一種武斷或權威的語氣來面質會嚇壞當事人或使 之更加防衛;如以假設口氣進行，似乎尚留有餘地， 則使當事人感覺受到尊重，並且能刺激思考其可能 性。

諮商員:事情會不會是這樣:你在會議上所受的氣， 並未平息下來，所以在工作中，你似乎用另一種不 合作的態度來表達你的怨氣，我這樣說，不知道是 否正確? 63. 面質的方式 3.用一種投入的態度 諮商員面質時，以當事人的立場與利益為最大前 提。

4.用漸近的方法 因為面質往往會帶給當事人很大的震撼，所以宜 用漸近的方式;從當事人能接受的層次開始，然後 慢慢導人較深的層次。

諮商員:你說你總是無法留給別人好印象，有一件 事，我想對你可能有幫助，就是在跟別人說話時， 要儘量注意對方。

譬如像你現在的姿勢，就會讓 人覺得你好像在想別的事，我想假如你能表現出 更注意對方的態度的話，別人會覺得你對他有興 趣、關心他。

64. 被面質的反應 面質會引發當事人內心深層比較不願面對 的事物，不能立刻接受，可能會用其他 方法來逃避或解脫。

1.貶低諮商員的聲望或能力 當事人:你坐在這裡，建議我對自己的婚姻多 負點責任，是一件很簡單的事，但是你根本 不了解那種痛苦的經驗。

你自己有美好的婚 姻生活，不知道他那種大男人主義是多麼令 人無法忍受。

65. 被面質的反應 2.試著勸解諮商員改變他的觀點 當事人試圖將自己的行為合理化，認 為諮商員對他的行為有所誤解，因此 說服諮商員接受他的觀點。

以承認他 的行為是合理的。

3.貶低所談論主題的重要性 當事人會表示目前所進行的話題只是 他生活上的一個小問題，根本不必或 不值得再花時間去討論。

66. 被面質的反應 4.引用別人的意見來支持自己的立場 例如諮商員面質當事人與人交談時的諷刺口 氣是人際關係上最大的致命傷時，當事人不 願接受，而有如下的反應。

當事人:我也曾問過我太太有關我的語氣是否 帶有譏諷意味。

她說她不覺得，甚至她說別 人會認為那是幽默，那正代表我的風格。

當事人試圖表明自己的譏諷語調是太太認可 的，是可以接受的事，這等於告訴諮商員說: 「瞧，我的行為是得到別人的支持的，你太 大驚小怪了吧!」 67. 被面質的反應 5.表面上同意 例如諮商員面質當事人成績不好是由於不 用功，而不是老師教不好時，當事人對諮 商員說:「是的。

我認為你對我的分析很正 確，我真的太不用功了，所以考不好，我 也很同意你的建議，我一定照你的方法去 做。

」 在諮商情境中，面質是很重要且很有效的 技術之一，使用時要小心，以免誤用而產 生破壞性。

68. 自我表露Self-disclosure 自我表露是諮商員常用的另一種挑戰技術，是指諮 商員在必要的情況下，適當地將自己類似的經驗和 感受與當事人分享。

這麼做的目的是: 1．透過諮商員呈現與當事人相似之處，增加當事人對諮 商員的信任感及諮商員對當事人的吸引力。

2．一般而言，有困擾的當事人多半傾向封閉自己，因此 諮商員的自我分享具有示範作用，讓當事人在安全的諮商 過程中，學習更有效的開放自己。

3．諮商員的自我表露會增加彼此關係中的親密度，使得 本來那種較陌生、專業化的形式變成更親切、更有人情味 的關係。

4．最重要且有意義的是，透過諮商員本身類似的經驗及 感受的分享，增進當事人對自己的經驗及行為後果的思考 與了解，而從中得到積極意義的啟示。

因此，其最終目的 仍是提供其他參照架構給當事人，做為思考的參考，以達 到更深層的自我了解。

69. 自我表露Self-disclosure 自我表露就不是單純的私人資料或經 驗的表露，更不是一有類似經驗就分 享;它應該是對當事人的自我了解有幫 助的分享。

因此它是諮商過程中的一 種手段，而不是諮商的目的。

70. 自我表露Self-disclosure 當事人:我很想回去工作，但是面對三個小孩，我 就覺得有罪惡感，不忍心他們變成鑰匙兒，但是 天天待在家裡，沒有自我，又不甘心。

不過又能 怎麼樣，只好再過幾年再說吧! 諮商員甲:在我生了第二胎後，我堅持立刻請一個保姆 照顧孩子，我就是這樣做到了。

諮商員乙:我對於孩子跟你有相同的心情，但是我設法 回去工作，因為我知道如果我不那樣的話會過得很不 快樂。

這兩個諮商員的表達都很真誠。

第一位的反應可 能會讓當事人感到自己不對，因此他的真正意思 是「如果我能做到，為何你不能?」第二位的表 露較有意義，較有效，它可能讓當事人對於自己 的困擾及決定再次思考，不再陷在原來的架構中 " 71. 自我表露Self-disclosure 當事人:我和我父母之間有很多問題，我父親總是 把我當小孩看待，事實上，我已經三十歲了。

諮商員甲:我父母也是一樣。

我父親一直要我跟著他學 生意，他是我們家鄉成功的企業家。

他認為我不懂得 怎樣生活，他甚至在幾年前要替我買一幢房子，他怕 我上當，受騙。

謝謝老天，還好我母親不像他那樣不 可理喻。

諮商員乙:那真的很困擾．我和我父母之間也和你的情 形很類似，所以當他們凡事替我做時，我其的很生氣。

甲的反應太詳細，而且沒有多大意義，反而有點 像在發牢騷，向當事人抱怨自己的父母。

乙的反 應較簡潔，清楚地讓當事人知道諮商員有與自己 類似的經驗，促使當事人更相信諮商員能了解、 幫助他。

72. 立即性Immediacy 關係的立即性 所要處理的事雙方的諮商關係發生了不信任、當事人 有依賴現象、雙方關係緊張、僵滯或是彼此吸引，此 時必須先消除關系的暗流，使雙方關係更清楚、更真 誠才能有效的繼續工作。

此時此刻的立即性 它所指的是涉及諮商員與當事人在此時發生的狀況。

並不涉及雙方關係的發展狀況。

例如一位當事人平常 都精神奕奕的和諮商員談話，今天卻垂頭喪氣，此時 諮商員反應:「我感覺今天你的精神與往日不太一樣， 不太說話，也沒有表情，是不是發生了什麼事?」如 果此時諮商員沒有察覺或不先處理，還繼續談原來的 話題的話，很可能會沒有效果。

73. 立即性Immediacy 要能有效的進行立即性的處理至少要學會 三種能力 覺察能力awareness 溝通能力communication 自我肯定的能力self-assertiveness 74. 行動計畫 諮商工作的目的是要透過協助當事人自我 探索，而對自己及環境有更正確的了解， 進而發揮自己的能力或運用環境資源，學 習並採取有效的行動，解決問題或困擾， 以過著更美好的生活。

本書提出四種技術， 以使諮商員熟悉後能巧妙運用; 問題解決的技術 角色扮演 行為改變技術 家庭作業 75. 問題解決的技術 確認問題 決定問題處理的先後順序 建立具體可行的目標 達成目標的阻力與助力分析 提出有關的策略或方法 選擇達到目標最有效的方法 付諸實行 76. 角色扮演 當事人常常容易處於「當局者迷」的情況。

有時 候僅以討論的方式並不能幫助當事人澄清他的迷 惑或衝突。

角色扮演的方法可以彌補討論之不足， 協助當事人透過「親臨其境」的方式對自己、他 人以及問題的癥結有更佳的了解。

在扮演完後，共同就扮演過程所發生的情況及自 己的感受加以討論。

諮商員能就他所觀察到、體 會到的回饋給當事人，做一種立即性的溝通，這 是角色扮演主要的目的所在。

77. 角色扮演 「當我扮演你太太時。

每次要向你說些什麼時。

總是被你岔開，就像我說話時。

你不等我說完。

就岔到……上面去，感覺不被尊重，有些受傷 害。

」或是「當我不肯定你的意見時，你的肌肉 好像都僵硬起來了。

」這樣的回饋能幫助當事人 澄清發生在自己與別人互動過程中的情緒、動機、 信念及行為態度等。

當然，角色扮演也可以做為 「行動之預演」，將被期望的行動藉由角色扮演 的安全氣氛來練習，以便可在外面的世界運用， 以解決困擾的問題。

78. 行為改變技術 建立良好行為的程序與方法如下: 評定起點行為 確定終點行為 選擇適當的增強物 採用漸進式養成行為 評量分析行為改變之情形 79. 家庭作業Homework 為了使行為發生效果，就必須給當事人一 些家庭作業，以使當事人所認知在真實世 界進行操作、練習。

雙方共同商定 內容要具體明確 家庭作業要記得檢查 80. 諮商員的困境與調適 諮商員:「喨!奇怪，我這麼盡力的輔導，為何他 沒什麼改變呢?難道輔導無效嗎?」 情境:一位輔導員進行諮商一段時間後，覺得很 納悶，為何效果不彰。

他反省整個過程，該做的、 能做的都做了。

諸如關係的建立、專注的態度、 同理心的表達、尊重、真誠的對待方式、問題的 引導探索、行動計劃的擬定……等等。

但是當事 人的改變並不大，使得諮商員有點洩氣，不知還 要做什麼?還能做什麼?無力之感油然而生，他一 向信奉的「只要盡力就會有效果」、「只要輔導 就會有改變」，似乎都不能成立。

他開始覺得挫 折、茫然了 81. 諮商員的困境與調適 解析: 初為諮商員的人，對這個以協助他人渡 過難關的行業有著很高的敬意與期望， 常會過度認同輔導的功能，有時還會以 為自已是救苦救難的菩薩，恨不得為所 有人解決困難。

然而如對助人有著不合理的想法，不僅 會使自己常感挫折，而縮短輔導生命， 也會因諮商員對當事人有過度的期待， 而造成不當的壓力。

82. 諮商員的困境與調適 諮商員:「他怎麼還是改不掉?」 情境:諮商員正在輔導一位青少年，當事人由於家庭缺乏 溫暖，而結交了一個喜愛玩樂的朋友，為了獲得同儕的認 同、尋找刺激歡樂，及逃避家庭，而天天沈迷於彈子房、 地下舞廳。

諮商員的輔導目標期望當事人戒除上不良場所 的習慣。

然而輔導一段時日，發現當事人雖然答應不去。

但還是每星期去兩三次，因此諮商員有點生氣，非常失望， 很想放棄地說:「唉!他怎麼還是改不悼。

」 解析: 在諮商過程中，諮商員會對當事人有期許，並訂定輔導目 標，是正確而自然的。

但是諮商員常對當事人有一種求好 心切，或恨鐵不成鋼的期望，所以有時訂的目標太高，或 者訂的是諮商員所期望的目標，而不一定是當事人所期望 或能力所及的。

如果是這樣，則常會產生達不到目標的結 果，而帶給當事人打擊、挫折，也使諮商員有失敗感，對 實際的情況並沒有太大的幫助。

目標的訂定應該實際而可 行，可以採分層漸進方式，期待逐漸改善。

83. 諮商員的困境與調適 諮商員:「真氣人，他怎麼還是執迷不悟，勸也勸不醒，真是白費我的 心思。

」 情境:一位女當事人愛上有婦之夫，形成了第三者介入別人的家庭。

她對 諮商員談到她做為情婦的愛情、屈辱及傍徨。

諮商員引導她去看這段情， 並協助她比較情婦生活與正常婚姻生活的差異，鼓勵當事人回頭，開創真 正的幸福，當事人在輔導期間，反反覆覆表示決心離開。

但又割捨不下， 在輔導了三個月後，當事人還是選擇了繼續做情婦。

這個決定對諮商員是 個很大的打擊，覺得自己無能，無法改變當事人具破壞性的決定。

也對當 事人感到失望、氣憤。

好像熱心被澆了一盆冷水似的。

解析: 在輔導過程中。

經常會碰到當事人這種「明知山有虎，偏往虎山行」的情 況。

使得諮商員在一旁乾著急，怕她會吃虧，甚至氣她傻。

有時會演變成 一種怨恨的心情，心想:「好吧!隨你去，是你自找的。

到時候栽個大肋斗， 吃了大虧。

看你後不後悔，看那時你拿什麼臉來見我，就等著看吧!」諮商 員的心情不難了解。

輔導是什麼?輔導不是替當事人做決定，而是協助當 事人做較成熟的決定。

因此決定的主權在當事人而不是諮商員，諮商員的 職責是協助當事人對於每一個決定加以探討，了解利弊得失，使得當事人 在做決定時有較多資訊而作出明智的決定。

84. 諮商員的困境與調適 諮商員:「糟了!她居然愛上我了，怎麼辦?」 情境:一位英俊瀟灑的年輕男性諮商員正在輔導一位年輕 的女性個案，談論其工作適應及未來發展的方向。

諮商 員除了外貌挺拔、談吐不俗外，尤其是細膩的體察力所 表現出來對當事人的了解及關懷，更是深深地吸引住當 事人，當事人覺得就好像是和自己心目中的白馬王子說 話一樣，每次來輔導中心就有赴男友約會的興奮與期盼， 感覺好像在談戀愛一般。

好幾次當事人還暗示諮商員自 己對諮商員的依戀，並希望能到較有情調的地方談話。

諮商員面對此種情況，心中相當慌亂，不知如何是好?如 果對她表示反應，會不會瓦解專業性的輔導關係?如果不 表示反應，當事人會不會因受拒而感到挫折不悅，也使 關係破裂。

另外諮商員不對兩性問的感情做反應時，當 事人會不會因此認為兩性感情在輔導中是不可談的，更 不可以表達出來?這樣一來，豈不也糟嗎? 85. 諮商員的困境與調適 解析: 發生了這種當事人愛上諮商員的情形時，諮商員不必恐慌、 自責，更不必為之雀躍，應該把它當做需要處理的問題之一。

諮商員首先不能對當事人動了男女之情，要提醒自己輔導的 目的與專業倫理;其次給予適當的機會，讓當事人的情緒釋放 出來。

然後適時地澄清自己的專業職責及彼此的專業關係與兩性關 係的分別。

提醒當事人最初接受輔導的目的何在。

該如何努 力才能達到目的。

最後，其在兩性方面的困惑也值得探討與 輔導。

而在處理過程中及往後的輔導宜儘量談論現實性的問題。

少 談想像，多做理智性討論，減少情緒性討論，並能中立感情 和採取專業態度，透過一般化及減少會談次數、固定會談場 所……等來減除當事人內心非現實的感情，而促使關係更現實 化、專業化。

如果當事人仍執迷不悟，而無法維繫正常的輔 導關係，則諮商員可考慮結束。

轉介予其他更合適的諮商員。

以免使當事人愈陷愈深，受到更大的傷害。

86. 諮商員的困境與調適 諮商員:「唉!她實在太可憐了!真叫人同情。

我無 論如何要幫她!」 情境: 諮商員正在輔導一位國中女學生。

長得很惹人憐愛， 尤其她有一個不幸的身世，父母早已離異，母改嫁， 父再娶，父親事業忙，繼母也不關心她，又沒兄弟姐 妹，孤孤單單。

像個沒有人要的小孩，她來找諮商員 談她的家庭及人際關係。

諮商員覺得她太可憐了，想 盡辦法要幫她。

不但在輔導過程中很同情她，為她煩 惱，回到家也在想這件事。

心情也一直很沈重，睡覺 時也未停止。

仍是為她難過、設決。

這種情形持續了 好幾天……，諮商員的工作、生活都受到一些影響，就 好像是自己的困擾一樣。

87. 諮商員的困境與調適 此案例中，諮商員對當事人是同情心多於同理心， 過分感情化地應對當事人的困擾，並且把輔導工 作中的情緒帶進自已的生活中，這是一種斷傷輔 導生命的現象，稱為「情感反轉移」。

這種現象往往是專業人員過去與人關係的經驗之 一，一直被壓抑著，如今從他所服務的案主身上 又被掀起這種經驗，而把它轉移到案主身上，可 能當事人很像諮商員經驗中某一值得同情的人(也可 能是諮商員的化身)。

而對她產生無限的同情，只看到 她令人同情、需要幫助的地方，而忽略了當事人 該努力、改進的地方，甚至把它當作自己的事來 處理、看待。

88. 諮商員的困境與調適 諮商員:「這到底該怎麼辦才好?答應幫他?還是拒絕呢?」 情境:諮商員正在與一位為人母的當事人討論孩子管教的困 擾，她抱怨先生只管事業，而不管孩子的教養問題。

但又怪 當事人沒把孩子教好，使她又氣憤又委屈。

談到孩子時，她 表示愈來愈不了解孩子…-。

諮商員與她討論有關孩子成長階 段的需求，及如何去了解並教育孩子，也談到如何與先生溝 通，共同負起管教責任。

當事人也表示與諮商員的會談讓她 更了解該如何做，但是擔心做不好，於是懇求諮商員一定要 幫忙到底，替她打電話給先生告訴他該如何做，也寫封信給 她的小孩說明母親的苦心。

希望他聽話-…。

。

這個要求使得 諮商員很為難，答應呢?還是拒絕? 89. 諮商員的困境與調適 解析: 當事人是有所期待的，把一切希望都放在諮商員身上， 渴望諮商員是萬能且無限慷慨的，所以會對諮商員有所 要求，甚至是過多或過分的要求，而諮商員係抱著助人 的熱忱來服務，也都希望自己能有無限的智慧、能力與 時間、精力來協助對方排難解紛，也就會期待自己像菩 薩一樣有求必應。

但是事實上，諮商員不是萬能的救世主，也沒有無限的 時闆和慷慨，所以他能給的常常和當事人所要的無法一 致。

諮商員此時就會傍徨，明知不能答應，但又不敢拒 絕。

因為當事人得不到所要時就會失望。

甚至感到受騙。

或被排斥;而諮商員無法給當事人所要時，會覺得自己不 是個好諮商員。

無法讓當事人滿意，沒有做到完全接受 個案，因而感到自責、挫折。

90. 諮商員的困境與調適 此案例中，諮商員的職責是引導當事人去探討如何 協調先生共同了解孩子及正確地教養孩子，而不是 替當事人去改變其先生或管教孩子。

當然如果當事人的先生或孩子也願意共同來會談， 則諮商員可扮演橋樑角色來協助三人在觀念、彼此 了解上有更建設性的溝通，但卻不宜依當事人的要 求主動去找其先生或孩子溝通。

這樣不但侵犯別人 的隱私權，並且在對方無求助意願下與之溝通，根 本無法進展，更遑論輔導效果了。

諮商員的責任在於幫助當事人採取有效行動解決困 難，而不是由諮商員替她做或採取行動。

91. 諮商員的困境與調適 諮商員在專業工作中應該清楚並掌握「有所為，有所不為」 的工作態度，在輔導過程中也應在適當時機向當事人說明使 其了解諮商的意義，及雙方的角色與責任。

‘如果還是遇到像本案一樣的當事人，提出過分要求時，諮 商員不必惶恐，也不必自責。

這時諮商員應再次深入去了解 當事人的擔心，並設法解除當事人認為可能的困難;並耐心地 向當事人澄清，讓她了解輔導工作的現實面。

諮商員也要學習僅在現實層面可行的範圍內對當事人的要求 做承諾，避免對個案無限的要求做過分慷慨的允諾，不但自 陷於困境。

也會妨礙當事人的學習與成長。

如果當事人的此種過分要求的行為是其依賴個性的一部分的 話，則針對依賴的行為也值得諮商員與其深入探討，加以輔 導。

92. 徐孟愔教授的忠告 能做的不放過，不能做的放過自己 13likes × susan2633 Jun.16,2021 WAndy5 Jan.10,2021 哥奇 Aug.30,2020 at LeadershipCoach&CorporateTrainingConsultant 益民王 Apr.05,2020 Wen-HsinChang Mar.16,2020 ShowMore Views × Totalviews 8,920 OnSlideShare 0 FromEmbeds 0 NumberofEmbeds 3 Youhavenowunlockedunlimitedaccessto20M+documents! × UnlimitedReading Learnfasterandsmarterfromtopexperts UnlimitedDownloading Downloadtotakeyourlearningsofflineandonthego YoualsogetfreeaccesstoScribd! Instantaccesstomillionsofebooks,audiobooks,magazines,podcastsandmore. Readandlistenofflinewithanydevice. FreeaccesstopremiumserviceslikeTuneln,Mubiandmore. DiscoverMoreOnScribd × ShareClipboard × Facebook Twitter LinkedIn Link Publicclipboardsfeaturingthisslide × Nopublicclipboardsfoundforthisslide Selectanotherclipboard × Lookslikeyou’veclippedthisslidetoalready. Createaclipboard Youjustclippedyourfirstslide! Clippingisahandywaytocollectimportantslidesyouwanttogobacktolater.Nowcustomizethenameofaclipboardtostoreyourclips. Name* Description Visibility OtherscanseemyClipboard Cancel Save SharethisSlideShare SpecialOffertoSlideShareReaders × TheSlideSharefamilyjustgotbigger.Younowhaveunlimited*accesstobooks,audiobooks,magazines,andmorefromScribd. Activateyourfree60daytrial Cancelanytime.