第七課: 解決衝突

在家庭文告中，總會會長團和十二使徒定額組就成功教養子女方面，重申救主所提供的方法：「父母有神聖的職責，要在愛與正義中教養兒女，提供他們屬世和屬靈所需要的，教導 ... Authenticating... 鞏固家庭:教師指南目錄鞏固家庭給教師的指示第一課:教養子女的原則與作法第二課:了解兒童的發展階段第三課:懷著愛心溝通第四課:養育子女第五課:培養自信第六課:克服憤怒第七課:解決衝突第八課:教導為行為負責第九課:套用後果附錄“第七課:解決衝突,”鞏固家庭:教師指南(2006),62–69 “第七課,”鞏固家庭,62–69 「撒但……知道阻撓主的事工最穩操勝算……的方法，就是讓家庭無法有效發揮應有的功能，並貶損家庭的神聖性。

」 羅素‧培勒長老 在本課程中，幫助父母： 了解意見分歧是不可避免的，以及能夠化解衝突的家庭，其關係會變得更親密、更深厚。

學會處理家庭紛爭的方法。

了解如何以和平的方式解決分歧。

十二使徒定額組的羅素‧培勒長老教導說，家庭是撒但最喜歡的目標之一：「〔撒但〕會在父親與母親之間製造爭端，他煽動子女不順從父母親。

……撒但別的都不用做，只要做到這幾件事就夠了，因爲他知道阻撓主的事工最穩操勝算、最有效的方法，就是讓家庭無法有效發揮應有的功能，並貶損家庭的神聖性。

」 1 一名年長的婦女懷著莫大的憂傷，回憶家中未能化解的衝突所產生的後果，她說：「我去參加我最後一個兄弟的葬禮時，回想起小時候那些讓我的三個兄弟痛苦的悲慘事件，這些事件讓他們遠離家門，離開了那對我而言意義非凡的復興福音。

我的父親是一個虔誠的信徒，他的要求嚴格，人又好爭辯，會在公開場合或私下嚴厲斥責自己的孩子。

隨著年齡增長，我的兄弟們開始反擊。

那些爭吵既惡毒又醜陋，接著升高爲咒罵和打架。

我的每一個兄弟都年紀輕輕就離家了，他們很少回家探望父母。

他們也不想跟我父親信奉的宗教扯上任何關係。

」 造成衝突的原因有很多。

有些父母過於縱容，放任子女恣意而行，直到孩子的行爲失控。

也有些父母則過於嚴格，引發孩子的反抗。

有些父母對孩子想要獨立的正常渴望反應過度。

有些孩子誤入歧途，故意做出一些違反家規和標準的行爲。

家人若能成功地化解分歧，他們之間的關係會變得更親密、更深厚。

若置之不理，衝突會破壞家庭關係，並爲家人帶來痛苦。

救主在尼腓人中傳道期間，祂譴責那些引發紛爭的人： 「我實實在在告訴你們，凡具有紛爭之靈的，不是屬於我的，是屬於魔鬼的；魔鬼是紛爭之父，他煽動人心彼此挾怒紛爭。

「看啊，……這是我的教義，就是要消除這種事」（尼腓三書11：28–30）。

耶穌告誡人民，在他們歸向祂之前，應該先解決與他人的紛爭： 「因此，如果你們歸向我，或想歸向我時，想起弟兄向你們懷怨── 「先到你弟兄那裡，與你弟兄和好，然後全心全意歸向我，我必接納你」（尼腓三書12：23–24；亦見尼腓三書12：9）。

這些教導適用於父母，也適用於他們與子女相處的方式。

在家庭文告中，總會會長團和十二使徒定額組就成功教養子女方面，重申救主所提供的方法：「父母有神聖的職責，要在愛與正義中教養兒女，提供他們屬世和屬靈所需要的，教導他們彼此相愛、彼此服務、遵守神的誡命，並且不論住在何處，都要做一個守法的國民。

」 2 與父母一起檢討以下解決衝突的原則。

他們要在父母的角色中應用救主的教導，父親和母親要展現出愛心並願意解決衝突；本著互諒互讓的精神做出讓步，同時堅持價值觀和標準；努力說服他們的子女，並拒絕受其擺佈。

父母應該教導子女正確的原則和家規的理由。

他們應該鼓勵子女作出正確的選擇，他們爭辯時要說服他們，他們選擇不服從時，要執行後果（見第九課），在他們快要犯下嚴重的錯誤時，要溫柔地勸勉他們。

父母運用良好的傾聽技巧，並試圖理解其沮喪、憤怒的孩子時，可以避免許多衝突。

經文教導「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣」（箴言15：1）。

當孩子感到被理解並得到父母的尊重，憤怒的情緒通常會消失。

傾聽的父母可能會發現自己的感受和觀點也改變了。

請學員回想某次孩子只想爭辯不願聽話的情況。

請他們運用第三課中的溝通技巧進行角色扮演，在這種情況下，他們該如何傾聽孩子說話，而不是與他（她）爭辯。

他們其中一人要扮演孩子的角色，另一人則扮演父母的角色。

請他們練習五分鐘，然後互換角色，這樣雙方都有機會練習傾聽的技巧。

之後，請他們討論這個經驗。

有人願意聽他們說話的感覺如何?當孩子想要的東西不令人贊同，對他們來說，傾聽有多麼困難?邀請他們在這個星期練習傾聽子女說話，特別是當他們的孩子想要爭辯時。

有一個解決家庭衝突的基本原則相當簡單，常常被人們忽略。

這個原則與奉行基督更高的律法和拒絕爭辯有關。

後期聖徒父母教育學家格倫‧萊瑟姆（GlennLatham）強調基督是拒絕與人爭論的美好榜樣，即使是在遭遇不公平的指責和虐待的時候。

他說：「基督是不爭論的完美典範，即使在面對殘酷和無端攻擊的時候；在被吐唾沫、毆打，甩耳光、嘲諷、拒絕和否認、嘲弄，甚至被釘十字架的情況下（太26：67–70和27：29，35），祂不還口。

祂沒有回擊。

雖然祂可以祈求降下『十二營多天使來』（太26：53），但是祂『罵不還口』。

終其一生，祂經常是、幾乎是不斷被辱罵的受害者，甚至被那些和祂一同受苦的人：『那和祂同釘的人也是譏誚祂』（馬可福音15：32）。

……越是至尊善良，似乎越能吸引謾罵者──而且似乎越少還口。

當遭受任性的孩子抨擊時，這是父母應該效法的典範。

『罵不還口！』」 3 拒絕與好爭辯的孩子爭論的父母，很快就會發現紛爭不會持久。

有一個人拒絕投入戰場，爭吵鬥毆就不會發生。

萊瑟姆說：「在我治療行爲偏差的研究中，我很驚訝地發現，如果父母保持冷靜、有同理心，甚至直接面對粗暴的辱罵，100次中有97次，父母在下達第三個指令〔第三次聲明父母的期望〕時，孩子會遵守。

」 4 有些父母可能認爲不對抗的回應（不還擊）會讓孩子占盡上風，使他們能夠贏得爭論，並讓他們可以控制家庭問題。

事實並非如此。

基督勇敢面對折磨祂的人，時時控制自己的回應，從不逃避。

祂愛他們，知道他們無知，甚至懇求祂的父親原諒他們（見路加福音23：34）。

父母可在本書的其他課裡看到溝通期望的方式，讓子女在可接受的行爲選項之間作選擇，以及在子女不服從的時候，執行先前約定的後果。

當子女想要爭辯時，父母可以用親切慈愛的方式重申他們的期望，並明智地提醒子女已經商定的後果。

父母做了這些事情後，他們的子女就沒有什麼可爭辯的了。

孩子在很大的程度上，通常受到其周圍事物的支配。

其中，他們最希望的事情就是獲得父母的關注。

根據格倫‧萊瑟姆（GlennLatham）的說法：「父母的關注對孩子行爲的塑造是最強大的力量或影響力。

」 5 當孩子無法藉由爭辯吸引負面的關注時，他們通常會冷靜下來，並做出更容易被社會接受的行爲。

請學員和配偶或其他父母一起討論，他們如何能在不爭吵的情況下，解決其家庭中充滿紛爭的常見狀況。

他們該如何用積極、沒有紛爭的方式，去分享對子女的期望，讓子女清楚理解?他們該如何告訴子女不當行為的後果?他們該如何表達愛?給他們幾分鐘的時間，練習他們會說什麼，和他們會怎麼說。

請他們在這個星期中嘗試他們的方法。

「當被聖靈感動時」，父母可能需要「適時嚴加」訓誡孩子，事後要表達出「更多的愛」，以免孩子將他們視爲敵人（教約121：43）。

雅各‧傅士德會長澄清說，聖靈「很少」感動一個人做嚴厲的訓誡，而且「任何訓誡都要溫和地進行，好使受訓誡的人相信這樣做是爲了他的好處」。

6 十二使徒定額組的尼爾‧麥士維長老教導，適時意指「及早或儘快」 7 ，這表明訓誡應該在違規發生不久後進行，以便能被理解。

文中的嚴加一詞不表示發脾氣或強勢的意思，而是要清楚明確。

明智的父母跟子女有激烈的對話後，通常會接著表達對孩子的愛，適當地擁抱孩子，有時候則會邀請孩子參與有趣的活動。

孩子有時候會互相爭吵來吸引他人的注意力，並想贏得父母的支持。

這些爭論通常會讓父母處在一個雙邊不討好的立場。

他們可能不全然知道衝突是如何開始的，以及孩子之間發生了什麼事。

若偏袒一方，他們可能鼓勵了一個罪有應得的孩子，而疏遠了另一個。

父母採取中立的立場並給孩子責任，通常是最有助於解決問題的方式。

父母這時就需要運用良好的溝通技巧，如下面案例所示（亦見第三課）。

12歲的希德和9歲的梵斯在地板上扭成一團，互相攻擊和破口大罵，爸爸走進了房間。

梵斯開始哭泣，而希德則笑他像個嬰兒。

爸爸介入了，並把兩個男孩拉開。

爸爸： 你們兩個到底怎麼了? 希德： 梵斯先開始的。

梵斯： 我沒有，是你先開始的。

爸爸： 所以，你們兩人都指責對方先開火。

（讓他們承擔解決問題的責任。

）你們覺得我們應該怎麼辦? 梵斯： 叫希德別煩我。

希德： 別煩你?那我呢?是誰拿了我的卡片，還將它們扔得滿地都是?你別動我的東西，我們就會相處得很好。

爸爸： （保持中立；採用反射式傾聽。

）所以梵斯，你說希德先開始的；希德，你說是梵斯開始的，他沒有問你就拿走你的卡片。

梵斯： 是哦，是誰沒有問我就拿走我的CD? 爸爸： 你們雙方都指責對方未經同意就拿走東西。

那麼我再問一遍，你們需要做些什麼來解決這個問題? 希德： 告訴梵斯要成熟一點。

梵斯： 你為什麼就不能長大一些呢? 爸爸： （準備執行合乎情理的後果。

）這聽起來好像你們還要繼續吵個不停。

也許，你們最好各自回房間去，直到你準備好要解決這個問題為止。

希德： 我已經準備好了。

梵斯： 我也是。

希德： 告訴梵斯，他借用我的東西之前要先問過我。

梵斯： 希德拿我的東西之前從來沒有問過我。

他也要問我。

爸爸： 所以，你們都希望對方借用東西之前要先問過對方。

對不對? 希德： 對。

梵斯： 我想是吧。

爸爸： 我喜歡這個建議。

你們兩人同意嗎? 希德和梵斯： 同意。

在這個案例中，仲裁成功是因爲父親能夠在不偏袒任何一方的情況下傾聽，和取得孩子的合作，讓他們建議並執行解決的方法。

威脅後果似乎激發孩子去尋找問題的解決方案。

雖然最後沒有必要執行後果，如果孩子想要繼續爭論，執行後果會是一個適當的干預措施。

如果父母有孩子正想要的東西，可能就不需要談判了。

例如，如果他們正載著孩子去看球賽，孩子車上吵架。

父母可以把車子停下來，給他們一個選擇──他們可以解決這場糾紛，或者你會載他們回家。

侵擾性最低的解決辦法往往是最有效的。

有些親職教育學家主張，孩子打架時要求他們到外面去，而且要平息爭端之後才能回家。

他們的理由是，一旦孩子失去了成年人的關注，他們很快就會失去打架的動機。

這或許是眞的，但孩子爭吵的原因很多，不光只是爲了成人的關注。

讓孩子獨自解決衝突的風險是，較強勢的孩子可能會在精神上和身體上虐待較弱勢的孩子。

父母應該聽從便雅憫王給他的人民的誡命：「你們不會讓孩子……〔去〕互相打罵」（摩賽亞書4：14）。

請學員和配偶或其他父母一起找出並討論，在他們的家庭中，兩個或更多孩子捲入衝突的情況。

請他們討論，他們可以如何應用仲裁衝突的建議。

他們在使用這個方法時可能會遇到什麼問題?他們可以如何應付這些挑戰?請他們在接下來的一週內，找機會對自己的子女採用這個作法。

邀請他們在下次會議上，報告他們的經驗。

有些家庭已經成功地運用下述五步驟的模式來解決衝突，此模式改編自心理學家蘇珊‧海特勒（SusanHeitler）的研究。

8 當家人理解並同意使用此模式時，其效果最好。

讓每個人表明其立場或傾向──他（她）會如何解決問題──而不必擔心在表達時會被打斷、攻擊或嘲諷。

有時候在此過程中，一個可行的解決方法便清晰可見，雖然解決方案通常是在步驟4才會出現。

案例 爸爸希望家庭開始定期舉行家人家庭晚會。

媽媽不想舉行家人家庭晚會。

15歲的阿爾弗雷多想要在週一晚上和朋友一起踢足球。

10歲的瑪麗艾塔希望有家人家庭晚會。

家人更深入地探索自己的立場，檢視其立場背後潛在的顧慮。

爸爸分享堅定的靈性信念，相信家人家庭晚會會造福他們的家庭。

多年來，教會領袖一直在教導這項計畫的重要性，他也擔心不服從教會領袖所造成的影響。

媽媽成長的過程中，看到她的家人每次為召開家人家庭晚會爭論不休。

她不希望同樣的事情發生在她的孩子身上。

雖然她想要聽從先知的忠告，但她擔心家人家庭晚會導致的衝突會大過於益處。

阿爾弗雷多分享他的感受，他覺得跟朋友相處很重要，而且他不願意參與家庭的靈性活動。

瑪麗艾塔分享她的渴望，她想要去做先知要他們家人去做的事。

在這個階段，家人應該找出每一個人都會有的潛在顧慮。

家人發現，他們都互相關心，並希望家庭幸福和諧。

他們至少都有點渴望想要參與可以鞏固家庭的活動，雖然他們對應做哪些活動意見不同。

每個人在不被攻擊或嘲諷的情況下，建議解決方案。

在考慮解決方案時，每個人都要爲總體的行動計畫做出貢獻，回應每個人的顧慮。

每一個解決方案，無論是多麼的不切實際，都要寫下來。

這種自由會促進創造力，藉此可能就會出現一個可行的解決方案。

這家人列出這些可能的解決方案： 每個星期一晚上踢足球之前舉行家人家庭晚會。

決定不舉行家人家庭晚會。

舉行家人家庭晚會，但不願參加的人可以不參與。

在週日晚上舉行家人家庭晚會。

舉行沒有靈性信息的家人家庭晚會。

舉行家人家庭晚會，但將參與靈性活動列為非強制性的選項。

腦力激盪完成後，家人要評估每一項建議和擬定一個可以回應每個人顧慮的計畫。

由於解決方案通常需要多個要素才能消除所有家庭成員的顧慮，這個家庭應該以「建立一套解決方案，而不單只是……找到一個或那個解決方案」的角度來思考。

9 要同時顧及父母和孩子的感受。

例如，一對夫妻可能覺得他們應該在家人家庭晚會上教導福音原則，而某個孩子可能只想要玩遊戲。

爲了順應孩子以及他們自己的感受，父母可能會以孩子感興趣和可以理解的方式納入福音教導。

擬定好計畫之後，要約定分派好達成計畫的行動責任，並取得參與者的承諾。

評估各方的建議後，這個家庭決定每當阿爾弗雷多星期一晚上要踢足球時，他們就在星期日晚上舉行家人家庭晚會。

父母雙方都希望在星期一晚上舉行家人家庭晚會，但不能以兒子不參與作為代價。

阿爾弗雷多願意參加家人家庭晚會的福音討論，前提是不要要求他授課。

媽媽對這樣的安排很滿意，特別是因為她的孩子同意開家人家庭晚會。

爸爸要負責組織和主持家人家庭晚會。

爸爸、媽媽和瑪麗艾塔（偶爾）會分擔授課的責任。

家人執行解決方案時，他們要評估需要修改的地方。

在某些情況下，他們可能需要找到一個不同的解決方案。

給學員五到十分鐘的時間，讓他們和配偶或其他父母一起討論，可以使用解決問題的模式來解決他們家庭中在某方面的衝突。

讓他們討論如何向自己的家人介紹這個模式，以及如何讓孩子支持運用這個模式來解決問題。

請他們在接下來的一週內，試著與家人運用這個模式。

邀請他們在下次課堂上，報告結果。

總會會長團的雅各‧傅士德會長指出，耶穌基督在塵世傳道期間提出了一項新約──一項新的和更美好的聖約，要求男男女女必須遵守更高的律法。

人們（包括父母）不必再遵守一報還一報的律法（見出埃及記21：24），反而要有做好事的渴望，把另一邊臉頰轉向打他們耳光的人（見馬太福音5：39）。

他們要愛自己的仇敵，並爲那些輕蔑地利用他們、逼迫他們的人祈禱（見馬太福音5：44）。

他們要在對待他人的行爲上，尋求並跟隨聖靈的提示。

10 多馬‧孟蓀會長說過一個令人心酸的故事，故事強調化解分歧的重要性，分歧可以破壞家庭的團結。

「有的家庭有父親、母親及兒女，卻因一時的失言而彼此疏離。

以下的故事提到了多年前在一個青年的生命中，就差點發生這樣的悲劇，爲顧及隱私，我姑且稱他爲傑克。

「傑克一生多次和父親發生嚴重的爭執，他17歲那年，有一天兩人之間爆發了一場非常激烈的口角。

傑克對父親說：『我再也忍不下去了，我要離開這個家，永遠都不回來了。

』說著，便進房間收拾行李。

他母親哀求他留下，但他怒氣衝天，一點都聽不進去，任憑母親在門口哭泣，他還是走了。

「他走過院子，正要跨出大門，聽到父親對他喊道：『傑克，我知道你離家出走多半是我的錯，我眞的感到非常抱歉。

我要你知道，如果有一天你想回來，我們永遠歡迎你。

我會努力當個好父親，我要你知道我永遠愛你。

』 「傑克一言不發地走到車站，買了一張遠程車票。

他坐在車上，看著自己的家漸行漸遠，不禁想起父親的話。

他開始明白，父親要說出那番話是需要有多大的愛，父親已經道歉了。

父親求他回家的那一句『我愛你』，在夏日的空中迴盪著。

「這時傑克才了解到下一步就看自己了。

他知道唯一能讓自己內心寧靜的方法就是以父親對他的那種成熟、仁慈及愛來回報父親。

於是傑克下了車，買了張回程車票回家。

「回到家午夜剛過，他進了屋，打開了燈。

父親正坐在搖椅上，將頭深埋在雙手裡。

父親抬頭一看到傑克，就立即從椅子上站了起來，兩人奔向對方，緊緊地擁在一起。

傑克常說：『我在家最後的那幾年，是我一生中最快樂的日子。

』 「我們可以說有個男孩在一夕之間長大了，有位父親抑制自己的怒氣和驕傲，救了自己的兒子，讓他不致因家庭破碎而成爲『迷失的一群』中的一分子。

愛是連繫的帶子，是療傷的良藥。

愛，我們常常感受到，卻甚少表達出來。

…… 「……這是我們的責任，也是我們神聖的義務，要伸手援助那些……離家迷失了的人。

」 11 當家人努力遵守救主提出的新聖約，以充滿愛和友好的方式化解分歧，他們的家庭關係會享有更大的愛、平安與和諧。