一个人怎样才能放下对方的背叛? - 知乎

没有人要你一直记得这场人生的风雨，除了你自己。

没有人能够要你忘记这段深刻的经历，除了你自己。

你要知道，这是你自己的人生课题，和别人无关，包括那个背叛你的 ... 背叛背叛与救赎释怀一个人怎样才能放下对方的背叛?关注者255被浏览235,263关注问题​写回答​邀请回答​好问题6​添加评论​分享​120个回答默认排序李辛夷​知行合一。

​关注498人赞同了该回答没有人要你一直记得这场人生的风雨，除了你自己。

没有人能够要你忘记这段深刻的经历，除了你自己。

你要知道，这是你自己的人生课题，和别人无关，包括那个背叛你的人，这个世界最公平的是，你可以自由选择你过什么样的生活，拥有什么样的体验，你可以控制自己的人生的方向，你有自由的灵魂和意志。

无论你最终决定是什么，我相信经此一役，你对自己的人生课题认知更为清楚和客观。

先考虑生存问题，无论何时何地，自己能够把自己的生存放在第一位，扩大自己的生存空间，而非缩小自己的生存空间，比如辞职，放弃工作去疗伤，不建议如此。

甚至我认为在某种程度上不要强行缩小别人的生存空间，比如过度报复。

保持逆境中善待自己，依靠自己的亲人朋友，转移自己的注意力。

我们都是凡人，解决生存问题尚且需要费心力，所以不要放弃自己生存空间的考虑。

其次，把握住自己人生的大方向不动摇，坚定努力摆脱困境的信念，这个不一定是选择继续婚姻还是离婚，但是不要四面楚歌，内耗自我，内生动力要强。

最后是选择，如果没有答案，等待时间。

如果已经有答案，一条道走到黑，选择自己适合的路，不一定是大多数人走的路，不要逆着自己的人性做选择，这里的不要逆着自己的人性做选择，也就是如果你图对方的情绪价值，那么你非要假装不在意，那么痛苦一定萦绕着你，如果需要经济价值，还要假装放弃婚内的应得利益，这都是不利于自身发展的，你要了解你想要的是什么，最终无法接受和面对的是什么，你当下的核心需求是什么，虽然随着时间的变化，你的需求也会变化，但是不要怕，立足当下，做出你最贴己的选择。

保持拥有自信力和自控力，剩下的交给时间和努力的自己，你有健康的身躯，你还有对自己和感情负责任的态度，你懂爱和责任的意义，你知道是非善恶，你了解你自己最真实的样子，甚至在最低处你更能接纳自己，接纳自己不是拼命享受物质的丰裕，精神的充裕更是世界上最有力量的，接纳最低处的自己，你是矫情的，念旧的，脆弱的，被他人评价裹挟着，担忧未来的，激发你某个瞬间黑暗的，甚至污浊的，每一份感受都值得好好对待，不沉溺于某种情绪，但是要了解情绪背后自己的需求，充分理解，并且向上向前，如有其他选择，也不是坏事，勇于承受选择的后果。

你一定可以收获美好的未来，美好的自己，美好的人生，因为我知道我每一天都还在努力，不断精进，拒绝在被伤害里躺平。

和过去的自己说再见吧，和过去那个脆弱的灵魂说再见，过去的生存准则不足以保护现在的你，不足以塑造未来的你，关注自己的内心时间的变化，深刻理解自己的潜在需求，关注自己情绪的变化，做自己精神世界的主人，不怯懦，有勇气。

什么时候放下，不重要了，因为过于沉重会压垮你，内生动力强的你自己会减重，如果你眼下暂时逃脱不了这种痛苦，我希望你能慢慢缩小它的占地面积，更多收获你精神世界的一片宁静。

祝好。

2022.1.12日我不是情感咨询机构的人，能写出这样的文章的人，对，同样是被前夫出轨伤害的女人，2021年5月发现，2021年12月办完离婚手续，恋爱六年，结婚三年，未生育，整个离婚过程长达半年，其中掺杂着人性的扭曲，复杂债务和不多的财产的分割，更是相互伤害的全程，这篇回答更愿意总结成为自己自救手册的一部分，是一种分享，绝不是说教，每个人的境遇不同，脾性不同，所遇人和事不同，但是希望给同等遭遇的人一点光亮，因为我曾经被别人照耀过，在深渊里挣扎过，每一天还在努力着。

再祝好。

2022.1.17鉴于这条回答每天看到的人多，想到一些东西就来补充，这些分享不足以构成说服或者答案，即使遭遇相通，但是面临的人生课题都不同，但是可以多读一些心理学，历史类，管理类的书籍，看历史变迁，看风云人物起起落落，少内耗，不要紧盯着自己糟糕的经历和情绪，慢慢把自己挽救出来，形成自己的人生节奏，在自己的人生节奏里允许情绪流露，呵护自己的情绪变动，不沉迷痛苦，不过分怀缅过去，更不羡慕任何人，不执着于自己的欲望，也能丢掉许许多多的痛苦，世界不可能什么都给你，也不可能让你一无所有，如果未来我真的一无所有，那么一无所有也是我的价值。

最好不去寻找人生的意义，人生是一种体验，好的不好的，介于好的不好的之间的，黑的白的灰的，都有存在的意义，走过的路终将对你产生影响，体验丰腴和贫瘠，最好终身平淡。

努力创造自己想要的生活，工作勤恳做人坦诚，更为塑造强大自我和勇气一直努力，让自己体验人生的旷达和丰满，路途遥远仍然坚守初心。

人生还在继续，怎么可以留下遗憾，怎可死守一隅之地而不望世界庞大人之渺小，怎么可以只盯疾苦而不觉岁月蹉跎，不可苟且一时一刻，不可不善念感恩，平平凡凡，不问收获。

2022.1.23城市下了一天又一天的雪，宁静的雪，最近在读《你该找个人好好聊聊》，被窝里读书赏窗外雪~2022.1.28今天下午看到新闻，黄杨离婚，好像2021年离婚成为一种司空见惯的事情，没有惊奇，很能接受。

不管是公众人物还是普通人，在婚姻这场修行中各得其所。

平凡人的婚姻得上者是爱情并且智慧经营的产物，得中者平平淡淡才是真的获得，得下者鸡飞狗跳甚至出轨各过各的撕扯纠缠。

娱乐圈甚至所谓上层者的婚姻，多为聪明和利益的结合，有些十分得一分两分极为难能可贵。

但是什么是好的婚姻呢，注重精神交流？拥有人生智慧？亦或者能够承担责任？这些好像都是，又好像不全是，婚姻就像你能看到，但是摸不到的东西，只可意会不可言传身教，因为人各其形，多有思维，认知不同，甚至不可思议。

但是不变的是，人各修行，在自己的人生节奏里，你从未落后任何人，你也并不比任何人落伍或者优越，平凡如你我，便是尘世幸福。

2022.2.9有人追更，就来写写，希望能够安慰某些孤独的灵魂。

最近下班开始健身房跑步，每天五公里，今天是第二天，忙碌起来让自己更充实。

我呢，以前其实是个心眼特别小的人，有时候一件小事能让自己内耗，怀疑，甚至一心一意专心的沉迷其中，不可自拔。

我知道这样的我，不讨喜，不可爱，但是也算认真活着，快乐豁达更是常态，挺好。

最近还是常常回忆起和前夫在一起的时候，甚至很多相处的快乐的细节，会意识到，然后把自己的专注力从新拉回来，很平静，这样我想也好。

我接受了我自己的缺点，不再勉强自己多么的无坚不摧，多么的铁板一块，我是一个脆弱的，不堪一击的，赤裸裸的把自己的每一面都释放出来。

平淡真好。

我爱这个世界。

2022.3.1万物有缝隙，光才能照进来。

只是一场经历，没有任何遗憾，反而也收获了前所未有的自由平静。

我想这就是此刻的感受。

很多人说，因为你没有孩子，所以你才走出来这么快，我笑而不语。

也有人留言，自己刚刚发现伴侣不忠，才进入这场泥沼，我总是想说，熬过去，一定可以。

对，就是熬，慢慢熬，然后慢慢就走出来。

或者我也不能说自己走出来，我一直在努力，想起以前也不觉得悲伤，甚至没有任何的遗憾，没有自己不堪经历回想的愧疚，满满当当的坦荡和赤诚。

春天来了呢，如果你愿意，你可以选择你想要的任何生活方式，心态，情绪。

这才是生而自由。

束缚和捆绑，饲养和控制，甚至苛求和裹挟，不要这么对待亲人，伴侣，更重要的是不要这么对待自己。

希望你每天都是平淡而安稳的一天。

祝好。

2022.3.25最近工作特别的忙，一年中业绩考核压力最大，精神压力最大，但是每天还是自虐式的八点多去健身房跑步，从5公里到7.5公里，体重没有掉一斤，也跟自己总是很容易饿有关，最近适当节食一些。

一直坚持读书，读《认知觉醒》《人类简史》《我们经历了什么》，还买了十几本书，有哲学，历史，传记，甚至文学等，从书中学到很多能够提升自己认知和觉察力的内容，看到一些句子，有时候会抄写下来反复咀嚼，会抬起头想到自己或者身边人的经历，会沉思会泪流，总在感性和理性的世界里切换着。

春天，自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。

今天落雨，天气被我们成年人的心情赋予色彩，没有孩童般心情阳光，短暂的不开心也很容易被渲染和治愈。

这篇回答总是在我打开知乎的时候提醒有人点赞或者评论，也成为我所有回答里面点赞收藏评论最高的一篇，人很容易被鼓动或者赞赏的力量支撑着做一件事，因为自己也同样赋予了这件事意义感。

阶段性的验证自己是否会有很强的应激反应，或者总是在一段时间重复性的在梦里和激烈的和前夫情绪和语言撕扯，甚至辱骂，争吵，我想我还是会轻轻的告诉自己，请你不要再来我的梦里，增加脑皮层的感知和印象，慢慢减少这件事对于自己情绪和生活的影响。

慢慢喜欢扔东西，把自己原来不喜欢的，旧的，没有质感的衣服和物品扔掉，慢慢的梳理着自己生活的轨迹和心态，能够用不断更新的知识，认知进而改变自己的思维，觉察，行为和思考。

无比喜欢这样的自己，尽管有时候十点多钟从地铁里出来，突然袭来的冷意提醒我用大衣包裹住自己的身体，但是抬头看到星空，夜光，霓虹灯闪烁，我都不觉孤独，我想这就是我内心坚定的力量在告诉我，你这么好，你过得这么努力，你值得。

祝你拥有美好的一天。

2022.4.28这件事到5.3号就一年了。

离婚也快半年了。

所谓时间的河静静流淌着，让你在这其中闻其声发其迹，甚至日子平稳顺遂，觉人间四季，烟火丛生。

最近一直在吃减脂餐健身房打卡，坚持读书，让自己更新的状态让自己很喜欢，更纯粹的为了自己的需求，为了自己开心而努力。

我很少分享给熟悉的朋友，我偶尔瞬间的小情绪，即使我仍然能够敏锐扑捉，但是又在自己的觉察的同时抚慰自己，我想在自己的世界里认真对待自己，我很珍贵，我很值得。

昨晚和朋友聊天，以前我也这样，但是我会期待别人认同，现在我仍然会这样，但是我不需要任何人认同了，如果认同我会高兴，如果没有我觉得也可以，这个世界本来就是你自己认为的那样，不是别人认为的那样。

我也常常希望生活是奔腾的，不是静止的，我在奔腾的生活中看到一切生活的本意。

还没有朋友问我，你谈恋爱了么，你对于婚姻现在是怎样的看法。

我想，自己的节奏享受是幸事，而不是我打不开放不下的无奈，我本向明月，奈何明月曾入沟渠，可是明月还是明月，沟渠永是沟渠。

活着有很多方式，有很多形式，治愈我自己最大的力量是不再害怕，不再害怕于外界的评判，不再害怕于忠于内心选择，不再害怕人生可以有很多的形态，可能结婚，可能独身，可能有孩子，可能没有孩子，可能有伴侣，可能不谈恋爱，只有真正的知道这个世界的多种形态，才能知道任何的形态最终只是选择而已。

春末夏初，最近这一个季节能演绎四季温度的变迁，我曾经最爱的季节里，发生了我人生以来最大的波折，季节还是那个季节，我还是那个我，然而又不同的我。

选择看这个回答的朋友，无论过去经历什么，现在经历着什么，未来可期，再祝好~2022年6月19日这篇问答一直有人不断点赞收藏评论，也许是有共鸣，这种共鸣是面对婚姻变故的痛苦和突破自己极限后得劫后余生，从事情的发生到现在一年两个月的时间，离婚七个月了，从这件事的影响中走了出来，初步走出来了，生活变得轻松，有序，痛快。

从二月份开始健身，持续的健身，享受运动的快乐，享受变化的快乐，享受自己改变自己的快乐。

人这一辈子，不吃很大的苦，大抵是不会改变自己的，所以这就是痛苦的意义，改变自己很难，所以终其一生不要尝试改变别人分毫，就拿饮食习惯来说，不喜欢的食物，不能激起你的欲望，别人的劝解也不能改变，但是突然有一天你发现，这个食物可以接受，谈不上喜欢，但是因为之前误认为自己不会接受，不会改变接受这个食物的想法，所以从未尝试，习惯性拒绝，这个食物大抵就像是一个山岭，并不一定要突破才有意义，尝试攀登就好。

我时常觉得，人生的底气来源于心性智慧，经济条件还有心随境变的勇气和力量，无以复加的黑暗终究不会是人生的常态，可是就像活着那本书一样，失去是常态，治愈是常态，存在就有意义，享受存在的状态。

这次端午假期回到了九个月没有回去的老家，和爸妈朝夕相处的三天时间，严格来说是掐头去尾的两天时间，父母从未尝试和我谈起婚姻的问题，我知道他们是隐忍的，但是同时也对我充满了忧虑，我尝试让他们看到我现在很轻松和快乐的状态，彼此理解终将不会真的在我们不同的价值观里面发生，但是因为爱，所以愿意理解，愿意在自己原有的价值观里和孩子的价值观里撕扯着，或许他们不懂什么价值观的问题，他们只是习惯于爱着我，虽然没有任何言语，但是好吃的食物，压制不愿窥探孩子生活的话。

也许终有一天我也会成长母亲，也许这辈子我将孤独至老，可是人生的形态和理解，我一分也没少，我作为女儿这个角色，尽着最大的努力，把自己四张保单的受益人改为父母各百分之五十，独立的个体最大的牵挂目前就是生我的人，我想身为女儿的责任，就是让父母因为有这个孩子的存在，好一点点。

一定要努力向前，阳光下奔跑，每一天都不一样，都如此平淡且美妙。

编辑于2022-08-3010:08​赞同498​​374条评论​分享​收藏​喜欢收起​思姐笔记自先沉稳，而后爱人。

​关注253人赞同了该回答放下背叛，改变认知是关键！当婚姻遭遇背叛，对很多人来说，那无疑是遭遇了人生的重大变故。

思姐非常理解被枕边人背叛对于一个妻子来说是多大的创伤，她们愤怒，震惊，质疑，不甘心，进而又会联想到是不是自己不够好，自己做好了对方是不是就能回来，回来了是不是就能回到过去平静的生活。

可无论自己如何做，都会发现自己无力改变他的事实，于是我们又开始了愤怒和报复。

这些情绪反复折磨着我们，令我们痛苦，消瘦，深陷其中而不能自拔，甚至很多姐妹觉得这件事难以启齿，只能自己闷在心里，慢慢消化，为此憋出病来的不在少数。

群里的小舒就是这样一位姐妹。

她是一个80后，与老公恋爱长跑五年后结婚，她们结婚8年，有一个五岁可爱的儿子。

在外人看来，小舒何其幸福，老公是某公司的中层领导，成熟稳重，踏实上进，甚至不管工作再忙，周末都会抽时间陪她和儿子，是一个不折不扣的好丈夫，好爸爸。

而小舒，平时在家也全心全意的照顾孩子和丈夫的饮食起居，让丈夫能有一个稳定的大后方，专心自己的事业，跟公婆关系也非常融洽，从未拌过嘴红过脸。

直到去年十一，老公在家休假，她无意中发现老公的手机里有个陌生人给他发微信：“放假能不能过来陪我两天，真的很想你。

”看到这些，小舒犹如晴天霹雳，她无法想象，刚才还跟她和儿子说，一会带他们去附近公园玩的老公，难道出轨了吗。

她无法让自己停下来不猜来猜去，于是，小舒拿起手机来到老公面前质问，老公竟然承认了，小舒歇斯底里：“为什么，什么时候，多久了，发展到什么阶段了？”她已经记不清都说了什么，只觉得脑子嗡嗡响，似乎周围的世界都变了样子。

原来这个女生是老公的下属，两个人在一起有半年了，小舒竟然一点都未曾察觉。

到这里老公下跪道歉，痛哭流涕，承认自己是鬼迷了心窍，并马上删除了三的微信，说愿意付出所有只求小舒能够原谅他不离婚，在之后的两个月里一直是逆来顺受，随时随地承受来自小舒狂风暴雨般的咒骂和指责。

终于在一次小舒的指责中爆发了，说小舒太强势，什么都听她的，从来没有尊重过他的想法，这么多年工作中的辛苦，都是自己扛，小舒也从未安慰过半句，已经忍够了，主动提出了离婚。

这时的小舒蒙了，从来不知道原来老公对自己有这么大的怨气，自己放弃事业多年辛苦维持家庭的和谐，只为了让他没有后顾之忧，专心工作，竟然换来了“从未安慰过半句”。

此时，小舒开始反思：“难道真的是我脾气太差了吗？”“我好像真的没问过他工作辛不辛苦，累不累…”“他平时确实对我很好，从来都以我为先。

”……小舒不再咄咄逼人，对老公的态度也是180度转变。

可小舒的“反思”并没有让老公回心转意，反而是变本加厉，不仅对小舒母子不闻不问，更是经常夜不归宿，直接跟三过起了小日子，而小舒每次都主动给老公打电话，小心翼翼的询问什么时候回家，想吃什么……彻底开启了跪舔模式巨大的转变让小舒痛苦不已，一方面小舒觉得很委屈，为什么明明犯错误的是他，跪舔的确是我，心里像堵着一块大石头，搬也搬不走，只能自己默默承受。

另一方面小舒真的很爱自己的丈夫，很爱这个家，不想家就这样散了，不甘心这么多年的付出，换来的确是被出轨离婚的结局。

她希望丈夫能回来，跟以前一样好好过日子，就像什么事都没有发生过。

内心的矛盾就像陀螺一样来回打转，从早到晚，一刻没有停歇。

前一刻小舒觉得老公的出轨，让她受到了极大的侮辱，她觉得抽渣男10个耳光都不足解她心头恨；后一刻又觉得是不是自己平时真的太过分了，太自我了，才让一个曾经这么好的男人再也忍受不了，继而选择背叛。

一会觉得是自己不够好，一会儿又感觉自己很窝囊。

明明很想他回来，可他回来的时候，又笑不出来，一副冷面相对。

等他走了，自己懊悔表现不好。

这种想法，让小舒陷入了长期的失眠之中，两个多月，暴瘦十几斤，而且仿佛得了厌食症，吃什么吐什么，头发也大把大把的掉，整个人就像那秋天湖边经历过风霜垂柳，风一吹，四散飘零，随时都会倒下一样…其实小舒的想法就是多数被出轨姐妹的想法，关于如何摆脱这些想法和困境，思姐之前也讲了很多，那么今天，就来跟大家说说几种最重要的底层逻辑。

心理咨询大师亚龙说：人成长的过程，就是不断打破自己防御，修正自己对这个世界认识的过程。

当我们把对于人生和婚姻的认识修正了，很多想法就不攻而破了。

01不是每个人的婚姻都是饱含爱情的白头偕老，婚姻本是一场交易每个最初进入婚姻的人，都憧憬着婚后的美好，能与那个所爱之人共度一生，白头偕老。

可惜，这都是最美好的祝愿。

我们以为婚姻是爱情的归宿，我们在这个温暖的地方“幸福地生活在一起”，但其实，婚姻本身是两个成长于不同生活环境的截然不同的人，在一场荷尔蒙的作用下，从此开始了互相拔刺般的磨合，而且很大概率对方跟你对于婚姻的认知是不同的。

我们以为既然结婚了，那么为你流血拔刺，牺牲自己，在所不惜。

但对方却觉得婚姻只是自己人生的一部分，可舍可留，全凭心情。

我们以为结婚了，忠诚是最基本的要求，但对方有可能觉得身体或者思想出个小差在所难免，我不提离婚，拿钱回家，已经合格。

你不依不饶，就是你不想过下去。

我知道你的内心在控诉：“为什么，我为他真心付出这么多，放弃事业，照看孩子，照顾公婆，伺候他吃喝拉撒，他为什么要这样对我，他不惭愧吗，他的良心不会痛吗？”可惜，每个人都是独立的个体，人们并不总是按照我们对他们的要求或期望的去做。

你以为你了解他，知道他的全部，但其实，你不过熟悉他很小的一部分。

其实走进婚姻之初的你的内心就应该清楚，可能此时你的老公对你呵护备至，但是你根本不能保证他100%能对你从一而终，一辈子对你嘘寒问暖。

只是此时他对你的好，让你错误地以为以后他也会对你好。

你之所以这么痛苦，只不过是因为你当初的期望落空，你一时无法接受，你根本想不到当初那个跟你最亲密的人，此时却变成了“最熟悉的陌生人”。

当有人变心，当婚姻里充满硝烟，当婚姻不再是两个人身心生养栖息的场所，总有人会想退场。

法律给了人们离婚的权利，没人说，结婚就是一辈子。

而他，变，是常态，不变，反而是罕见。

那么你呢？你是否随着岁月流逝、世事无常而及时调整自己，让自己改变呢？还是你非要固执地相信他当初的承诺，而对方有可能早已身心飞远？想通了这一点，你或许对婚姻，有了新的认识：人，变是常态。

就算他是你丈夫，你也不一定全部了解他。

就算你们结婚，也不能完全把自己的幸福建立在另一个人身上。

婚姻是为你的人生服务的，而不是你为婚姻服务的。

婚姻，本就是社会分工下的交易，彼此做自己擅长的事，互相扶持，让两个人都能够比一个人的时候走得更顺畅和舒服。

当婚姻不再滋养你，不再能让你更好地在人生路上飞翔，那么请想想，婚姻对你，可还有意义？这就是关于婚姻的底层逻辑。

02你的痛苦来自于固守过去，不能及时随变而变我们所面对的现实是千变万化的，2019年还一片歌舞升平，2020年却赢了疫情的大考。

当一切都看起来那么惨淡，谁又能想到2021年中国经济的强劲复苏。

世界时时刻刻都在变化，而我们，却以为自己的婚姻一成不变。

所以，我们是不是应该换个角度看待我们的婚姻，以及我们跟他的关系。

很多姐妹在面对被背叛时，被两种情绪困住了，那就是——不甘心和执着于回到过去。

她们不甘心自己辛苦建立的家庭就这样散了，不甘心自己多年的付出，不留退路的牺牲自我，最后却被人一脚踢开，以至于连最基本的生活能力都没有，不敢离婚，委曲求全。

同时她们执着于老公曾经的温柔体贴，执着于家庭曾经的幸福和谐，执着于曾经美好的一切。

所以她们忍受被背叛的侮辱，去跪舔，去讨好，只为了让丈夫看到自己的好，心甘情愿回归家庭。

丈夫的一举一动牵动她的心：丈夫看手机，她怀疑是不是在跟三联系，丈夫外出，她怀疑是不是去跟三约会见面，丈夫加班晚归，她会一个接一个的给丈夫打电话询问回家时间，恨不得在丈夫身上安一个GPS，可以时刻了解丈夫的一举一动。

身体里那根神经线从未松懈过，仿佛一旦松懈，老公就会不翼而飞。

此时的你每天都惴惴不安，疑神疑鬼，安全感缺失，你变得不再是原来的自己了。

这不甘心，其实都是你的内在执着于过去，不想去改变的表现。

这感情变了，他变心了，而你却不想变。

可地球在转，人在变，你不变，痛苦的就只能是你。

你不能让自己的心跟上节奏去适应，去面对，被困住的，只能是你。

所以你不能再逃避，你必须接受一个现实，那就是你们的婚姻已经不能回到从前了，你的丈夫已经不合格了，我们无法改变对方，我们必须看清事实，跟上节奏。

你必须换个角度思考：当他变心了，我们需要做出哪些改变。

我知道你此时一定在想，我到底要如何改变，他才能回心转意，认识到自己的错误，并且从此不再出轨只爱我一个！但，错！我的姐妹。

不是你要如何改变，才能让他改变。

这个逻辑本身就是错的。

荣格说过：你永远不要有企图改变别人的念头！所以，我们要做出改变，不是为了改变他，而是为了让自己适应现实中他的变化，婚姻的变化，局势的变化。

这变化是什么？他变心了，他背叛了我们。

那么我们怎么变？我们不能再像以前一样以“自己人”的角度去对待他了。

我们必须万事从自身的角度出发，从自己的利益出发，去思考如何做才是对我们自己最好的。

是的，作为妻子，你必须把跟他的“我们”的概念，换成“我”。

从此，他不再是你休戚与共，可以敞开心扉的爱人，而仅仅是一个合伙人。

你再次敞开心扉，掏心掏肺，得到的有可能是他跟小三的合谋伤害。

所以，你必须穿起铠甲，保护自己最柔软的地方。

断了跟他的情感连接，从此独立一人。

你说，难道不能用我的爱，唤回他的爱吗？妹子，何必如此卑微呢？他，一个出轨的男人，值得吗？你或许说为了孩子。

可以呀，为了孩子，你可以跟他做非常称职的合伙人。

但他却不再合格做你的爱人。

你必须剔除依赖心理，从利益出发，重新估算独自生活的能力。

重新规划自己的未来，这个未来里，已经没有了“他”。

而不是陷在回到过去的期许里出不来，对吗？当你不在这个婚姻里付出你的情绪，不再产生内耗，把目光转移到自己身上，努力提升自己时，会发现这道题其实不难解，难的是我们愿不愿意解，愿不愿意，为了自己，改变自己。

03你和他是两个人，你们的行为之间没有因果关系在思姐给姐妹们做辅导的时候，总有姐妹喜欢在自己的做法，和对方的反馈之间，划因果关系。

但在被出轨，甚至于所有的两性关系里，划因果，非常容易让我们陷入死胡同。

我们以为，他出轨，是因为我们做得不够好。

我们以为，他对我们不好，是因为我们做得不够好我们以为，如果我们做得够好，他也会对我们好。

……瞧，听起来没毛病，对吗？但其实，大错特错。

你和他，是两个人，不是你做得好，他就对你好，也不是你做得不好，他就对你不好。

他如何对待你，是因为他觉得这样对待你，他能获得更多。

完全是出于他自己的考虑。

就像你自己一样，你以为他对你特别好，你就会对他好吗？不是的，太多的女人出轨的案例里，她的丈夫是把她捧在手心里的好好先生。

你以为他对你不好，你就会对他不好吗？也不是的，太多的案例里，女性在被人家暴和精神控制的时候，反而离不开。

所以，你跟他的行为，怎么就能用简单的因果关系划等号呢？如果能够简单地用因果来描述，那么不就相当于我们能够用对另外一个人好不好，来控制另一个人了吗？反正，我们对他好，他就能对我们好。

我们对他不好，他就会对我们不好。

瞧，这样的逻辑下，我们成了强大的控制者！可这种控制存在吗？不存在！记住，他追求我们，他对我们百依百顺，他冷暴力，他出轨，他分手，他逼离，完全是因为他自己想这样做，这样做对他最有利，而不是，我们做了什么，导致他这样做。

明白了吗？我知道，我们紧紧抓着这份因果，让我们还能仅存一些对局势的控制感。

以为自己做好了，对方就能回来了。

是的，在心理学上，控制感是人的基本需求。

当失去了控制感，我们会感觉无所适从，甚至觉得自蠢笨。

但在背叛这件事里，一定要注意，你和他的行为之间，没有绝对的因果关系。

每个人都是成年人，每个人的行为都是出自于自己利益的考虑。

他会在你横眉冷对的时候求回归，因为他跟小三闹掰了。

他会在你万般温柔顺从的时候逼离，因为跟小三在一起对他更有利。

所以，别在他的错误行为和自己的行为上划因果。

他的因，导致他的果。

你想要好的果吗？就为自己努力和改变吧！04他回心转意就能解决问题吗？我知道，你希望你的丈夫回来，想挽救你的婚姻，当什么事都没发生过。

但首先你需要诚实的面对自己，也要诚实的面对你的丈夫。

就算他真的回来，你是否能够完全放下你老公出轨这件事，就当什么都没有发生过？我知道你想说，你能，但我知道，你不能。

思姐救助过那么多的姐妹，被枕边人背叛后的状态思姐一清二楚：就算男人们回家，就算他们痛哭流涕求原谅，她们依然会整夜整夜的失眠，脑中不断闪现各种片段，自我脑补丈夫和小三在一起的场景；会开始变的神经质，感觉一切都不真实。

曾经倾心信赖的人竟然背叛了你，你可能会质疑一切：你不知道你的枕边人究竟是什么人，你怀疑你们到底是不是曾经相爱过，你甚至不知道曾经的承诺和那一纸婚书意义何在。

所以如果你的丈夫并没有深刻认识到他的出轨对你造成多大的伤害，并且坚定地走《求原谅的六步走》，那么你的所谓的“拯救婚姻”除了会给你带来更大的痛苦，并不会解决你当前婚姻的现状。

裂痕永远在那里，你的疑神疑鬼，你的伤口，需要自己去治愈，而不是他。

更何况，没有几个男人能真的做到“六步走”。

解决自己痛苦的良药，永远在你自己手里，那就是，不爱他。

当你不再爱他，他也就不再能伤你，你也不会再在乎他的行为，是否能让你疑神疑鬼。

当你不再爱他，你也就不会再用他是否爱你来定义你自己的价值。

在这个放下他的过程中，你会逐渐学会自爱，像一个发电机一样，学会自己发光发热，而不是等着别人给你温暖。

这是个非常AMAZING的成长的过程，为自己的未来负责，而不是让别人为自己的幸福负责。

当我们能够理性地看待他，看待婚姻，看待感情，才能够真正知道自己想要什么。

也就能够让自己的生存状态，上一个层级——从对尊重的需求，上升到自我实现。

是的，很多姐妹，在跟思姐一年多以后回来，再看当初自己在群里留下的聊天记录，会说：啊？这是当初的我吗？我最喜欢此时看她们成长以后，自己说出那些成长感悟的样子。

她们像宝石，闪闪发光。

这样的她们，无论是仍在婚内，还是已经离婚，都像太阳一样，散发着光和热。

人们因为她们可爱而聚集在她的身边。

瞧，一切没那么糟。

最后思姐的三字经一定要默念起来：不指责，不抱怨，不期待，不关注，不依赖，不爱他，你只需要关注自我，一切从自己出发，生活会好起来。

加油，我亲爱的。

编辑于2022-01-1521:04​赞同253​​43条评论​分享​收藏​喜欢收起​