愛情從來不該有犧牲！停止「討好式戀愛」，因為真正愛你的人 ...

我不需要成為頂尖的女強人，但我希望成為對方最好的伴侶。

然而，在一段段的情感經歷中， ... 我覺得我是一個很好的女朋友啊！」 一直以來，我努力地做 ... Skiptomaincontent成績優異考上臺灣大學，參與演戲、主持電視節目，成為暢銷歌手，還是「曾志偉的女兒」….從外看曾寶儀，就是一個完全符合社會期待的人生，但經過無數事件累積，讓她陷入低潮，不清楚工作的意義，對於感情感到無以為繼，直到最愛的爺爺離世，成為壓垮她的最後一根稻草。

她翻閱無數身心靈書籍，跑遍世界各地，訪問多位身心靈導師，只想知道內心的空虛感到底從何而來，直到天、地、人的奇蹟打開了她看待生命的方式，意識到只需要一個念頭轉變，整個世界就跟著變了。

她將這些年來的領悟成新書《人生最大的成就，是成為你自己》透過溫暖陪伴，提醒你發現屬於自己的奇蹟，以下是她在書中分享"愛情到底是什麼"的體悟。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------在人生旅途中，我透過各種經歷，一點一點慢慢體會愛。

這當中，也包括問問我自己：「我到底想要被怎麼樣對待？我想得到什麼樣的愛？」以前的我很需要陪伴，我很怕一個人，也很怕孤單。

如果一個人，就覺得自己好像什麼也不是。

那時候的我，無法面對我自己，所以總想要有人在身邊。

於是我認為「愛就是陪伴」。

我會一直想要談戀愛。

因為有了愛人，就會有人陪伴我，談戀愛變成我生活中非常重要的一件事。

但即使身邊一直有人陪伴我，我心中依然有一種空虛的感覺。

彷彿有一個洞，一直沒有被填滿。

於是，我再度感到疑惑—這是愛嗎？陪伴就是愛了嗎？或許你我都有過這樣的經驗，我們一度覺得擁有對方就像擁有全世界，但到了某個時刻，卻覺得這樣的相伴變成一種折磨。

成為世界上最好的女朋友，曾經是我的人生目標。

我是一個愛談戀愛的雙魚座，我享受在愛裡，也希望能給對方最好的愛。

我不需要成為頂尖的女強人，但我希望成為對方最好的伴侶。

然而，在一段段的情感經歷中，我發現這樣的想法讓我陷入無盡的痛苦。

首先，當我以成為一個最好的女朋友為目標，就意味著，我的人生中必須要有伴侶。

其次，我會因為對象的不同，而讓自己調整變化成「他」想要的樣子。

但那樣的我，不見得是我最舒服、自在的樣子，也不是「我」真正的樣子。

或許一開始總是甜蜜，但隨著時間過去，就只剩下妥協與配合。

於是，成為最好的女朋友，慢慢地變成一個詭異的生命目標。

我呢，我在哪裡呢？真正的愛是讓一切事物為之所是年輕的時候，我總覺得，能夠好好談一段戀愛，就是人生最好的事。

要是能像好萊塢的電影一樣，王子與公主從此過著幸福快樂的生活，那就是最棒的事情了。

但電影從來沒有告訴我們，「theend」之後，男女主角又發生了什麼、面對了什麼。

長大後才懂得，每一天，我們都在面對「theend」之後。

我總是透過愛情，慢慢學會愛。

談了幾段不是很成功的戀愛之後，我逐漸發現，那個最適合我的人、那個完美的人，可能並不存在。

因為，我也不是一個完美的人。

當我要求另一個人成為完美的同時，我也在無意間要求自己成為完美。

我要成為一個完美的女朋友，這意味著我也在期盼對方成為完美。

只要對方不符合我的要求，我就會感到痛苦；當我覺得自己不符合他的要求，我也會感到痛苦。

但真正的愛，不應該有痛苦。

愛當中或許有學習、有成長、有互動，但愛不應該是痛苦的。

那些痛苦更像是一種提醒，讓我們知道，在愛的學習上，還有沒想明白的地方。

比方說，分離是一種痛苦、得不到是一種痛苦，但我慢慢也學習到，所謂的痛苦，某種程度上，都是自己帶給自己的。

真正的愛是讓一切事物為之所是這是我的現任伴侶，在交往多年之後，慢慢教會我的。

愛裡從來不該有犧牲我有一個慣性，總覺得「還有更好的東西在後頭」。

因此，我去旅行的時候經常趕行程，因為我總覺得下一個地方或許更精彩！我覺得明天一定比今天更好，下一個地點會比現在這裡更好、更漂亮，一定還有什麼我不知道的在等著我，一定還有什麼好事正準備要發生吧……。

這種慣性可能會發生在生命的不同階段，畢了業考上大學就好了吧？成為大人就好了吧？升職加薪就好了吧？中樂透賺大錢就好了吧？找到更好的伴侶我就好了吧？結了婚生了小孩就好了吧？小孩長大我的責任了了就好了吧？退休後什麼也不用做就好了吧？在我尚未意識到這一點的時候，它就是我身上無意識的慣性，展現在我生活的方方面面。

我經常沒有好好待在當下，因為我總在期盼未來。

這樣的慣性鮮明地展現在我和男友的關係中。

即使我渾然不自知，枕邊人卻很清楚—如果你總是期待會有下一個更好的可能，那現在的我算什麼？我無意識的慣性不僅讓我痛苦，也讓身邊的人很痛苦。

一開始我並不明白，我認為自己全心全意投入在這段關係裡，但其實，我的言行舉止都說不了謊。

我們的慣性、生活習性，都是不會說謊的。

而那對伴侶來說，是非常傷人的事，多年來我卻渾然不知。

為此，我和男友有過爭吵，也有多次的溝通。

最後，他對我說了一句話：「如果和我在一起的你，不是真正的你、不是你最想成為的你，那我寧願你不要跟我在一起！」這句話，就像當頭棒喝一樣給了我一擊。

一開始我也委屈，我也抗拒：「我做錯什麼了？我覺得我是一個很好的女朋友啊！」一直以來，我努力地做一個很好的女朋友，但卻忽略了一件事—如果我沒有成為我自己，我就不可能成為一個最好的女朋友或許該說我根本不需要成為一個最好的女朋友，我只要成為我自己就好。

在愛裡，我們經常會說：「我都為你付出了這麼多。

」但或許，我們付出的，並不是對方想要的；而那個為了付出而委屈妥協的自己，也不見得是對方喜歡的樣子。

真正愛我的人，不會想要我做那個「最好的女朋友」，他只會想要我成為「最好的我自己」。

愛裡從來不該有犧牲所有不是「你」的事情，做起來一定很痛苦。

或許一開始，我們還可以用愛情的泡泡去粉飾：「因為我愛他！」「因為他喜歡！」但如果那不是真正的你，時間一長，就能感受到心中的勉強。

比方說，我不是家庭主婦類型的女生。

如果我的男友心中期望另一半賢慧顧家，一日三餐都細心準備，家事一手包辦，溫柔細心又體貼，那麼他會非常痛苦，我也會非常痛苦。

因為這些都不是我擅長的事。

當然我可以試著去做，但過程中，我可能要付出特別多的力氣、承受龐大的焦慮和壓力，成果還不一定能如預期。

我們每個人都有自己適才適性的發揮之處。

有些人做某些事就是特別容易上手，因為那就是屬於他的東西，於是做起來不僅比別人輕鬆、容易做得好，還能樂在其中。

如果我不是在做我最開心的事，我的身體會知道，我的心也會有一種「犧牲」的感覺。

愛裡從來不該有犧牲。

無法真正成為自己、活出自己，當然會造成傷痛有時我會聽到朋友說：「我只是為了孩子才忍耐我的另一半。

」或是聽到他對孩子說：「要不是因為你，我早就怎麼怎麼了！」聽到這些話的時候，我總是會想，為什麼他不能只是對孩子說：「我只是因為愛你想成為你的父母。

」為什麼要讓孩子背負著父母為了我犧牲很多的愧疚，回過頭來進行所謂「孝順」的動作只是一種還債的心態，而不是因為我從你這裡得到了無條件的支持與愛，所以我也很愉悅地用無條件的支持與愛對待你。

更糟的是孩子可能會無意識承擔了「因為我愛你所以我必須犧牲我自己」的木馬程式，然後讓這樣的行為模式一代一代傳下去。

當我們定義出生活中的優先順序，那是一種釐清，而不是委屈或犧牲。

例如許多明星婚後退居幕後相夫教子，旁人經常感到「可惜」。

但，如果那是對方真心想要的選擇，如果那當中沒有犧牲，當事人就只會充滿喜悅，又何來的可惜呢？真正的愛，或許不見得在於多做什麼。

不只是「我幫你蓋了棉被」或是「我為你做了飯」……付出當然是愛的一部分，但我在走過人生之後才逐漸明白，真正的愛是讓一切事物為之所是。

無論對自己，對對方，都是如此。

──本文摘自《人生最大的成就，是成為你自己》曾寶儀著/天下生活出版「別讓所有的體諒，最後都變成為難自己！」獻給那個總是努力去愛的那個你。

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