清理你的分手創傷：別將對前任的敵意，投射到新伴侶身上

回顧一下之前的感情，那時的你又是怎樣分配這一百分精力的？ 我的答案是：事業百分之十五，愛情百分之七十，友情百分之五，個人成長百分 ... 集團資訊關於我們集團介紹我們的團隊旗下媒體關鍵評論網everylittled.INSIDE運動視界Cool3c電影神搜未來大人物歐搜哇商益旗下節目多元服務Ad2Taketla拿票趣關鍵議題研究中心Cr.EDShareParty達思智能科技士奇傳播與我們合作內容行銷與廣告業務異業合作原創內容暨內容媒體業者合作加入我們新聞中心 2018/03/24,生活PhotoCredit:Depositephotos精選書摘TNL精選書籍，讓你站上文字巨人的肩膀，遠眺世界。

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立即支持作者：史秀雄分手，是最寶貴的人生經歷失戀或許是一件非常痛苦的事情，但也可能是最寶貴、讓你獲得最多成長的經歷。

人一生中可能都會經歷若干次失戀，有的人因此而變得更加成熟和自信，有的人則對親密關係愈發恐懼和抗拒。

處理內心創傷時，如果不遵循一定的規律，則有可能留下永久的疤痕。

所以，雖然失戀令人痛苦，但我依然鼓勵你盡量理性地面對。

我有位朋友，分手初期非常熱衷於交往新的異性，但是言語之間可以聽出他依然非常受傷，所以在面對其他異性時，看上去很熱情，其實暗藏著很多不信任和攻擊性。

這就是典型的情緒廢墟沒有清理乾淨，把對前任的敵意投射到了新認識的異性身上。

他的行為恰恰讓一位內心自卑、有強烈取悅傾向的女孩陷入其中。

兩人很快開始交往，但他們的關係卻以一種非常不健康的方式維持，結果雙方都受到了更大的傷害。

清理創傷分手後的恢復期，分為清理、規劃和重建三個階段。

在清理的階段，你最大的任務就是給內心的傷口止血，撫平痛苦。

你需要做所有有助於情緒恢復的事情，讓自己重新快樂起來，或者至少讓自己變得平靜。

給自己一點時間，耐心地恢復情緒，這個過程可能持續幾個星期，甚至幾個月。

在此期間，你可以做任何事情，唯獨不要用新的情感來過渡。

什麼時候算是清理乾淨了？我的判斷方式是：你不再害怕自己回首往事掉進悲傷的深淵時，基本上就算清理乾淨了。

一個心智正常的人，在回憶起自己所失去的情感時都會感到難過，但是我們是否有足夠的信心掌控自己的情緒，決定了我們接下來的恢復工作是否成功。

分手後還有一個常見的現象就是自責，習慣於被之前的伴侶指責，或在分手過程中曾遭遇伴侶的批判和攻擊，都會加重自責的情緒，其實情感中沒有絕對的是非對錯。

我建議你思考以下三個問題來調整過於自責的情緒： 你的自責會給對方帶來什麼好處？可以讓他（她）規避哪些責任和代價？ 如果責任並不完全在於你，對方可能需要承擔哪些責任，承認哪些自身的不足？ 即使錯誤在你，對方在這段關係中所扮演的角色，是在幫你糾錯還是加速惡化？反思愛情的位置隨著情緒的平復，你可以開始下一步的反思了，這將是你高速成長的一個階段。

我自己也曾經走過了規劃和反思的階段，重新審視和整理自己的生活。

我的反思是透過一個非常重要的問題來實現的，這也是我經常在工作中問我的來訪者們的問題：假設你的一生有四件你最在乎的事情：事業、愛情、友情和個人成長，而你只有一百分的精力，你將怎樣分配這一百分的精力，進而達到最滿意的生活狀態？我期望的答案是：事業百分之三十，愛情百分之二十五，友情百分之十五，個人成長百分之三十。

回顧一下之前的感情，那時的你又是怎樣分配這一百分精力的？我的答案是：事業百分之十五，愛情百分之七十，友情百分之五，個人成長百分之十。

這讓我意識到由於之前的感情消耗了自己太多的精力，進而忽略了其他一些本來對我很重要的事情。

戀愛中的人總說「你就是我的全部」，可是健康的可持續的關係需要兩個人都達到最滿意的狀態。

無論你的分配方式是怎樣的，重點在於你需要盡量達到理想的分配平衡狀態。

如果你的精力分配中，愛情占到了百分之六十以上，我會鼓勵你思考一下這樣分配的風險和問題是什麼。

當你關注別人多於自己的時候，你能夠用什麼去愛對方？你對自己喜怒哀樂等情緒的掌控有幾分？你又給自己的伴侶帶來了多少壓力？失戀之所以有助於人成長，就是因為前後兩種生活狀態的對比，可以讓我們認清自己到底想要什麼樣的人生。

找回自己目標清晰之後，你也應該清楚自己需要做什麼了。

工作上可能要重新開始規劃，要和朋友們有更多的來往，也需要逐步開始自己一直想做的事情。

這樣的重建，關注的是個體和世界的關係。

與此同時，我建議你花一定的精力在重建自我方面。

糟糕的關係可能會破壞你與自己的關係，讓你忽略自己的需求和感受，對自己產生不滿情緒。

我們有可能因此而討厭當下的自己，感到失望和絕望，也有可能對自己做出負面的評價，但是失戀後的重建，最大的意義在於你有可能因此和自己建立更好的關係。

所以在重建的過程中，你可以試著回答以下這些問題，寫下你的答案：好與壞的總結： 過去這段關係中，你做得好的事情有哪些？ 為什麼你覺得這些事情做得好？ 做得好，帶來的直接結果是怎樣的？ 做得好，和你的哪些品行、特點和能力相關？ 過去的這段關係中，你做得不好的事情有哪些？ 為什麼你覺得這些事情做得不好？ 做這些事情時，你原本的意圖是什麼？ 做這些事情帶來的直接結果，和你原本的意圖之間有怎樣的差距？ 做得不好，與你的哪些渴望、需求和弱點相關？自我認知的重塑： 關於自己的脾氣、性格、行為和情緒，有哪些是你之前沒有注意到的？ 有哪些是你戀愛時不願意承認和面對，但是分手之後卻能夠接受的事情？ 有哪些讓你覺得「當初就感覺可能會這樣，現在果不其然」的事情？ 有哪些事情你以為做不到，但卻做到了？ 透過這段經歷，你對自己有什麼新的認識？尋找意義： 這段關係讓你在哪些方面變得更好？ 綜觀你所有的情感經歷，這一段關係的意義是什麼？ 明年這個時候，你會如何看待這段關係？ 從這段關係中得到的哪些影響和改變，會讓你一直銘記和堅持？沒人能躲避傷痛，既然受傷了，何不嘗試從中得到點什麼。

要回答這些問題並非易事，但能讓你瞭解自己受傷的原因，這樣不僅可以加快創傷的恢復，更有助於對過去的關係進行反思，進而得到自我成長，這便是你最大的收穫。

相關書摘►《假性親密關係》：關於原生家庭的三個誤解書籍介紹《假性親密關係：為什麼我們看似親密，卻貌合神離？》，寶瓶文化出版．透過以上連結購書，《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟。

作者：史秀雄沉默取代了理解和依賴，卻又無法分開……為什麼我們看似親近，卻貌合神離？假親密，讓我們成為「最熟悉的陌生人」。

正視親密背後的假象，破除無法跨越的情感障礙。

你愈生氣，他愈逃避；你愈激動，他愈沉默……相愛的你們，為什麼走入無法溝通的絕境？ 無論另一半如何付出，你都無法投入……生長在「認可無能」的家庭，你成了「愛無能」者嗎？ 你渴望擴展交友圈，面對群眾卻不由自主地感到恐懼，只能更加封閉自己？ 害怕被遺棄，於是無限增強控制慾，或乾脆冷漠、疏離……你是「焦慮型」或「逃避型」依戀人格嗎？在親密關係中，當兩人長期選擇性地迴避不願探討的議題，而繼續維持表面的和諧，「假性親密」便隨之產生。

這樣的困境，要從對自我的認知和原生家庭去探討。

作者史秀雄以自身成長經驗與諮商個案為例，深入探討每個人與戀人、自我及父母之間的關係，釐清造成假性親密的根本原因。

唯有正視造成痛苦的根源，洞察自我關係疏離的成因，才能與他人建立健康、穩固的關係。

PhotoCredit：寶瓶文化責任編輯：朱家儀核稿編輯：翁世航 最新發展：失戀不可怕，哲學諮商師教你如何用「PEACE法」走出情緒迷霧2月前《假性親密關係》：關於原生家庭的三個誤解4年前Tags：親密關係分手心理創傷愛情人際關係 Sponsored2022/10/11,科技PhotoCredit:Shutterstock/達志影像廣編企劃由關鍵評論網媒體集團《業務團隊》製作，由各品牌單位贊助。

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