人為什麼會背叛朋友？別再否認你的嫉妒之情

人為什麼會背叛朋友？因為人格異常？嫉妒？憤怒？報復？憂鬱？這些都是可能原因。

這些可能的原因值得你去深入瞭解，進而才有可能去應對，甚至可以扭轉 ... 集團資訊關於我們集團介紹我們的團隊旗下媒體關鍵評論網everylittled.INSIDE運動視界Cool3c電影神搜未來大人物歐搜哇旗下節目多元服務Ad2Taketla拿票趣關鍵議題研究中心Cr.EDShareParty達思智能科技與我們合作內容行銷與廣告業務異業合作原創內容暨內容媒體業者合作加入我們新聞中心日本版新上線EnglishEdition簡體/正體2017/06/16,生活PhotoCredit:Corbis/達志影像 精選書摘TNL精選書籍，讓你站上文字巨人的肩膀，遠眺世界。

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立即支持文：珍・葉格人為什麼會背叛朋友？因為人格異常？嫉妒？憤怒？報復？憂鬱？這些都是可能原因。

但朋友關係中會發生背叛，還有其他必須考慮的因素，包括當繼續做朋友的希望落空時，想要報復的慾望、自尊低落、無法面對改變——這些只是幾種朋友關係發生背叛的可能原因。

有些原因會比較容易察覺、應對，甚至可以扭轉。

試著了解背叛朋友關係中，什麼時候比較容易發生背叛或傷害對方的情況？關係進展得太快、沒有足夠的訊息交流，或是共同經歷過的情況還不夠多、關係還沒有經受過考驗，都可能讓你一開始就錯看這個朋友。

既然友誼通常都是有相似背景、價值觀的人，彼此建立的關係，所以背叛或傷害也較常見於地位、能力或價值觀差異很大的朋友身上。

也許是因為一方對另一方（或其伴侶、戀人）有愛慕之意；也許雙方都想要同一件東西，但只有一方能得到，例如，因為升遷或工作而導致的朋友背叛。

千萬記住，如果你和朋友的價值觀不同，那麼朋友認為是正面的舉動，就算是為了幫助你，也有可能被你視為傷害、背叛。

琳達・崔普似乎就是這麼認為的。

她和舊識莫妮卡・陸文斯基的關係，稱得上是20世紀最有名的朋友背叛案例。

1997年，琳達・崔普錄下她與莫妮卡・陸文斯基在電話上聊天的內容，因為她認為自己的舉動符合朋友與國家的最大利益。

陸文斯基在電話上，詳細描述她和當時的總統比爾・柯林頓的男女關係。

在《喬治》雜誌刊登出來的專訪內容中，崔普對訪問她的記者解釋，她對自己背叛朋友的看法：記者：你這樣說出去，難道不算是背叛了朋友嗎？琳達・崔普：我沒有背叛莫妮卡・陸文斯基。

我認為不論發生什麼事，總好過被那個手段冷酷的總統虐待。

說出真相，可以讓她不再執迷不悟。

此外，莫妮卡也不在意隱私，她已經跟14個人說過了。

專訪最後，記者問琳達・崔普：記者：如果有人問你晚上怎麼睡得著時，你怎麼回答？琳達・崔普：我睡得很好。

我照鏡子的時候完全沒有問題。

我對自己的所作所為完全不後悔。

再來一次，我還是會做一樣的事，只是會更快更好。

報復與鬥氣背叛可能是因為感到被人辜負，因此說了或做了某件你和朋友都認為無益於增進友誼的事情。

如果朋友間有一方覺得被錯待，或真的有錯待之事，背叛就可能出於報復的動機而發生，成為某種形式的「以牙還牙」。

這也印證了「己所不欲，勿施於人」的道理。

如果你想避免背叛，就不要背叛。

如果你不想被人說壞話，就不要說別人壞話。

關鍵在於，朋友關係中是否有尚未解決的衝突，導致有人需要透過背叛達到報復的目的？如果這是背叛朋友的動機，你可能無法阻止背叛的發生；但如果想挽救這段友誼，可能要考慮採取本書第五章的建議。

當然，我們會對朋友滿懷憤怒，可能有無數原因，包括嫉妒、眼紅、過度競爭、沮喪與生氣，一旦處理不好，就可能變成憤怒。

PhotoCredit:Depositephotos誠然，這樣的觀點太過簡化，必須輔以適當告誡：就算你做得無懈可擊，表現得可圈可點，朋友仍可能會有出於報復或怨懟的行為（這些深層、與你無關的原因，請參考第四章的討論）。

背叛、背棄，或傷害朋友的動機，多數時候都出自於個人的背景。

雖然你可能無法改變朋友對你的行為，不過了解這些行為，至少能讓你有比較充分的準備，應付背叛或傷害帶來的驚嚇、否認、憤怒，甚至希望報復或反擊的情緒。

雖然約翰・阿莫德奧（JohnAmodeo）博士在《愛與背叛》（LoveandBetrayal）一書中，認為戀人比朋友更常成為報復的根本原因，他的見解仍可以用來解釋朋友間會發生背叛的可能原因：當我們無力影響他人對我們的關心、看重或認同時，憤怒和報復是常見的反應。

我們把這種憤怒當成工具，企圖用以控制他人、要求他們重視我們。

如果遭到冷落，報復行動可以保證我們的存在總會被他人察覺，例如盡可能讓那個不知感恩的伴侶日子難過。

如果我們不能讓對方對我們有愛，但可以讓對方對我們有別的情緒，例如痛苦或難過。

透過撕除他／她的價值和尊嚴，我們的前任就會和我們吃一樣的苦頭。

就算這不是我們想要的影響力，但我們知道自己仍有影響力。

雖然這種方式效益很短又扭曲，至少我們重掌局勢，覺得自己很重要。

和朋友的伴侶調情或發生性關係毫無理性的憤怒、使人犯下殺人罪行的暴怒，這些狀況會發生的其中一項主要原因，可能是起於朋友與伴侶、戀人之間真的有不軌情事，或被認定暗通款曲。

大家都知道，這種憤怒經常會引起惡言相向或暴力行為。

根據我對犯罪、犯罪被害人的研究，我不太贊同被害人誘發理論的觀點——被害人誘發理論認為，被害人的行為是導致罪行發生的原因。

事實上被辜負的一方，例如，因為未經證實的不倫情事，而攻擊或殺害朋友，或朋友的伴侶，仍要在法律、道德和操守上，為自己的罪行負責。

會對朋友暴力相向的原因，很顯然和被害人的行為有關。

然而，對於這種朋友的終極背叛，其實有比較為人接受、較不激進的回應方式，例如和出軌的伴侶分居、離婚，和朋友絕交，運用解決衝突的技巧化解，或是留一段冷靜期，讓事情自然淡化。

因為金錢而衝突作家洛伊絲・鄧肯（LoisDuncan）在探討友誼和金錢的文章中說，被朋友詐騙，即使只是小錢，也會讓人多年來耿耿於懷。

為什麼朋友要因為錢，尤其是小錢而背叛你？這可能跟錢本身無關，而是跟錢所代表的意義有關：地位、權力、成功、關係、財富或愛。

如果想把朋友背叛的可能性降到最低的萬全之策，就是不要借錢給朋友。

我們一再看到健康強韌的友誼，因為錢借出去沒有還回來而變質。

禁止借錢的規則，也包括不要出借貴重或有價值的物品，尤其是車子、電腦、珍貴且難以取代的電子用品、手機或其他高價的東西。

不幸的是，如果你出借了金錢或貴重的物品，可能會無意間不智地讓你朋友把你自己、你的錢或物品、你們的友誼，跟金錢或貴重物品連結在一起——但這其實不是你的錯。

如果你的朋友是被「錢」養大的，他／她可能需要擁有你的錢或物品，以延續以前習慣的人際關係。

PhotoCredit:PublicDomainPicturesCC0簡單地說，你朋友的爸媽可能對小孩比較疏遠、不關愛，但試著用金錢或禮物來補償。

日積月累，金錢、禮物和愛緊緊相連，保有金錢、禮物簡直成了本能。

歸還金錢或借用的物品，就等於歸還愛，而這是你朋友不願意或無法做到的。

如果你借給朋友金錢或物品，或向朋友借了金錢或物品，你們應該要先立下基本的規則，把因為物質的東西而導致友誼破裂的可能性降到最低。

首先，兩方應該要有白紙黑字的證明；其次，你借錢給朋友，是因為你自己有足夠的財力，知道對方沒有還錢也沒有關係，也同意不會讓金錢影響你們的友誼。

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