「我很愛你，卻越相處越累」影響親密關係的九種問題 - 女人迷

當我們對另一半表達負面意見時，通常有兩種方式：抱怨（complaint）與 ... 安全的、令人放鬆的，在出現壓力或危機時，另一半會關心、支持、保護自己。

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了解更多 女人迷womany.net 2020/09/14 關係 「我很愛你，卻越相處越累」影響親密關係的九種問題 byKnowYourself 2020/09/09   影響兩人感情的，是每一次的應對進退。

面對抱怨或指責，我們該如何小心地處理？ 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。

我們在後台收到一篇留言： 「KY君，愛情一定會在柴米油鹽中被消磨殆盡嗎？」 「我和男友明明很愛對方，卻感覺相處起來越來越累了。

我們總是因為雞毛蒜皮的小事吵架。

前幾天，我們約好一起過七夕。

我期待了好久，還提前告訴自己，好好過節，不要吵架。

結果，卻還是鬧得不歡而散。

我知道他很不高興，但我也很委屈。

為什麼兩個人明明相愛，相處卻這麼難呢？」 想對這位粉絲說，你不是一個人。

這種「相愛容易相處難」的問題十分普遍。

Gottman（2000）「愛情實驗室」的研究發現，很多伴侶分手的原因，都不是什麼大困難，也不是雙方不夠相愛，而是生活的瑣碎。

在一段感情中，我們總會有不滿或衝突，但如何去表達和接受負面評價，關係到我們能和另一半走多久。

今天，我們就來和大家聊聊，親密關係中的負面評價。

一、親密關係中常見的2種負面評價方式：抱怨與指責當我們對另一半表達負面意見時，通常有兩種方式：抱怨（complaint）與指責（criticize）。

同為負面評價，它們的性質卻截然不同，對親密關係的影響也不同。

Gottman的研究指出，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具建設性的。

為什麼它們有這麼大的區別呢？1.抱怨可能是有建設性的抱怨時，人們經常是在針對某個具體問題進行評論： 我們已經很久都沒有一起旅行了⋯⋯ 我不想再聽你說「你抽不出時間」了⋯⋯ 你最近疏遠我了⋯⋯ 在面對你爸爸媽媽的時候，你不夠有主見⋯⋯ 這些都是就某問題提出的意見，是「對事不對人」的。

而且，抱怨的內容很可能是準確的——這些問題很可能反映了事實。

有時，我們會對抱怨感到憤怒，就是因為被說中了。

被抱怨後，我們可能會馬上矢口否認，甚至會做出反擊。

但是在內心深處，我們或許只是不想承認自己的不足，或擔心對方因為自己做得不夠好，而感到失望。

但是，正因為此，抱怨才可能是具有建設性的——兩個人越親密，越了解對方，才越可能指出對方身上存在的問題。

當一個人抱怨時，本身也包含著請求和需要的情緒。

他不是為了貶低、打壓對方，而是希望對方可以注意到問題並改進。

比如，當一個人抱怨「你疏遠我了」、「你總是沒有時間」，他實際上想說的是：「我希望你能靠我近一點」、「我希望你多抽出時間來陪我」（Gottlieb,2017）。

「抱怨」要特別注意以下兩點： 一是，你需要明確對方不是一個習慣性抱怨者。

健康的抱怨針對具體的問題，一旦問題得到改善，抱怨就會停止。

但那些習慣性抱怨者，會在問題解決後也並不顯得開心，並立刻找到新的問題繼續抱怨。

這時，抱怨就不再是有益的，甚至會對你造成傷害。

二是，如果你是抱怨的一方，且覺得自己本身不是習慣性抱怨者，但在關係中，又總是就同一個問題反覆進行抱怨。

那要注意了，對方可能並不那麼看重你和這段關係，並不太願意照顧你的感受，為你做出調整。

2.但是，指責是值得警惕的與抱怨不同，指責是一種評判（judgement）。

當你指責伴侶時，是在對他這個人（或特質）下負面的結論，並利用這個結論攻擊對方。

抱怨：「我們已經很久都沒有一起旅行了，我不想再聽你說沒錢！」 指責：「你從來都不願意花錢在我們一起旅行上，你永遠都把錢花在沒用的事情上，我們不能出去玩都是你的錯！」 指責是就對方本身提出的批評，是「對人不對事」的。

指責也是非進步取向的，它是一種泛泛的攻擊，包含著輕視（contempt）的情緒。

當一方指責另一方時，雙方的地位是不對等的。

指責方認為自己是受害者，覺得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺點和問題。

但他們沒有意識到，在認為自己處於弱勢地位時，他們其實已經把自己放在了道德高地上，以一種高高在上的姿態控訴他人。

在一段有建設性的關係裡，雙方本應讓對方覺得這段關係是安全的、令人放鬆的，在出現壓力或危機時，另一半會關心、支持、保護自己。

但當指責和輕視出現，雙方就會進入敵對、不平等的狀態，從而與關係的本質背道而馳（Hatvany,2016;Tatkin,2012）。

圖片｜PIXTA二、指責的背後，包含著9種隱形攻擊如前文所說，發起指責的一方，通常會認為自己是受害者（事實可能確實如此）。

但他們卻忽略了，由於沒有恰當地處理自己受到的傷害，他們也將傷害拋回給了伴侶。

Atkinson（2006）認為，在親密關係中，當我們指責對方時，我們可能是在向對方施加隱性的攻擊。

與辱罵、暴力這些明顯的攻擊不同，隱性攻擊更加隱蔽，危害性卻同樣巨大。

Atkinson（2006）總結出了9種與指責相關的隱性攻擊行為：1.不合理的挑剔你堅信對方的某些觀點、行為或者喜好是被誤導的、不成熟的或者越界的，而自己的則更勝一籌；並抓住這些對方的「缺點」不放。

2.防禦在溝通中，你關閉了接收信息的窗口，不去聽對方在說什麼，拒絕承認對方的一些抱怨或請求是合理的，拒絕認為自己也應該做出調整和改變。

3.草率地得出負面結論就某個問題直接得出針對對方的負面結論，比如：認為過錯是由于對方的自私、不成熟造成的。

4.忽視過濾掉與自己不同的意見和解釋，比如：「你說的那些都不重要」。

5.貶低對另一半使用貶低式的稱呼，或者在態度、表情、語氣上表達貶低，比如：「你這個沒見過世面的」、「蠢貨」。

6.不願讓步不願退回到與對方平等的狀態上，不願給予對方平等溝通的權利。

7.表現傲慢當對方犯錯的時候小題大作、抓住不放，表現得好像對方犯了不可饒恕的錯誤，而不去考慮有可能的犯錯原因，表現得好像自己從來不會做這樣的錯事。

8.逃避在溝通時沈默、走開，不願意就問題進行討論，比如：「你能不能別說了，我今天沒心情」。

9.為自己免責不認為自己也有責任為自己聲張、有所作為，而是把全部責任推到對方的缺點上。

長期的指責甚至會變成情緒虐待。

當一個人反覆強調「你犯了錯，你對不起我」時，其實已經構成了道德綁架，它會使對方產生壓抑感、負罪感、自我懷疑感（Farber,2013）。

不僅如此，當一個人開始反覆指責，這段關係很有可能進入互相指責的惡性循環中： 圖片｜作者提供最終，兩個人都相信對方是更應該被責備的一方，卻拒絕承認自己在溝通方式上存在問題。

當我們覺得自己是被傷害的一方時，也值得去思考：我是否真的完全沒有過錯？ 三、在親密關係中出現負面評價，我們該怎麼辦？無論抱怨還是指責，如果沒有被恰當地表達、接受，都可能導致爭吵。

與其讓爭吵消磨感情，不如學會用恰當的方式來面對負面評價。

首先，你要放棄「是對方錯得更多」的執念。

當我們抱有這種「他對不起我／不如我」的想法時，我們難以合理應對關係中的問題。

1.如何對待抱怨如果你是那個抱怨的人：在抱怨的時候要時刻提醒自己「對事不對人」。

如果你是接受抱怨的一方：在對方抱怨時不要著急否認，把「我沒有⋯⋯」先吞回肚子裡。

你需要提醒自己，如果你面對抱怨的第一感覺是憤怒、否認，那麼抱怨反而更有可能是準確的。

你需要針對對方抱怨的內容來檢查自己。

這裡要提出，在關係中，不要因為被對方看見了自己的缺點而感到羞恥。

進入親密關係，你就必須要承受「被看見」的風險，你無法控制對方看到你的哪一面。

在親密關係中，伴侶就像是你的「鏡子」，會如實反映出真實的你（Gottlieb,2017）。

有些地方被看到可能會令你感到不適，但它們卻是令你成為更好的人的契機。

男：「之前她抱怨我喜歡講道理、不照顧她的感受，仔細想想我確實有點自大了⋯⋯」 女：「之前他抱怨我脾氣大，一有情緒就吼他，仔細想想我有時確實任性了……」 延伸閱讀：為什麼有些人總是在抱怨？沒辦法接納自己，就無法接納他人2.如何對待指責如果你是那個指責的人：不要覺得對方既然犯了錯，就是應該被責備的。

在對方犯錯時，你能否用有效的方式進行應對，才是你們關係成長的關鍵。

嘗試用有建設性的抱怨代替指責，再用冷靜分析代替抱怨。

我們也需要特別警惕「翻舊帳」的行為。

解決當下的問題，然後讓它過去，不要在下次爭吵的時候把它當做論據提出。

如果你是被指責的一方：試著轉換對指責的看法，將對方的指責看作是他的抱怨，告訴自己，對方抱怨只是因為他愛你，希望能從你身上獲得更多。

然後，在情緒平靜下來以後，和對方溝通：我不喜歡你這樣看待我。

其實，親密關係中沒有絕對的贏家或輸家，我們應當將彼此看作自己同隊的盟友，一起應對關係中的問題和未知的未來。

如果總是將對方看作「競爭對手」，我們就會陷入一場又一場「你死我活」的戰鬥中，最終的結果，很可能只是兩個人都成為「輸家」。

願我們的愛情都能在柴米油鹽中昇華，而不是被慢慢消磨。

你會喜歡：「不想失去你，更不想輸給你」親密關係裡的權力遊戲 References： AtkinsonB.(2006).Developinghabitsforrelationshipsuccess.Geneva,IL:TheCoup. Farber,N.(2013).5WaysBlamingHurtsRelationships.PsychologyToday. Gottlieb,L.(2017).WhyIsEveryoneAlwaysCriticizingMe?TheCut.com. Hatvany,O.(2016).TheEffectsofCriticismonRelationships.PsychCentral. Lisitsa,E.(2013).TheFourHorsemen:Criticism,Contempt,Defensiveness,andStonewalling.TheGottmanInstitute. Tatkin,S.(2012).WiredforLove:HowUnderstandingYourPartner'sBrainandAttachmentStyleCanHelpYouDefuseConflictandBuilda.NewHarbingerPublications. 小心操作你的抱怨和指責 總是被認為難相處？練習用這個智慧，獲得你要的認同 看《30而已》：想要為另一半解決所有煩惱，為何成為壓力？ 和另一半住在一起，房租費用怎麼分攤？ 關係心理學：如果另一半聊起前任讓我難受，該怎麼調適？ 關係 關係 親密關係 相處 抱怨 相愛容易相處難 承認自己的不足 接納自己 男友 談戀愛 一個人 情緒 覺得 交往 親密 執行編輯　女人迷編輯Emilie 核稿編輯　JadeJhuang 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表創作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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