別怕得罪人!把「醜話」說在前頭,可以預防職場人際糾紛?
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別怕得罪人! ... 因為她相信學長的人品,也沒跟公司簽訂任何協定。
... 很多人在跟他人相處時總抱著這種心理,寧願自己受委屈也不願意把醜話事先說 ...
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別怕得罪人!把「醜話」說在前頭,可以預防職場人際糾紛?
2020/04/13
by
時報出版
TrungThanhonUnsplash
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在社交中,人們大都以和為貴,彼此尊重,互相體諒,儘量不說「醜話」。
但在必要的情況下,我們要把醜話說在前頭,給對方一個心理準備,讓他有所警覺。
如果忽略了這些,以後出現了麻煩,自己就會給他人落下話柄。
很多時候,說醜話不是為了讓別人難堪,而是提前達成「君子協定」──在彼此清楚的情況下往來,就可以減少不必要的麻煩。
大學同學羅丹就因為沒把醜話說在前面而栽了跟頭。
她畢業那年,正好一名學長開了家創業型公司,學長知道她有能力,就打「感情牌」讓她跟自己一起幹。
上學期間,學長確實也給了羅丹不少幫助,加上她臉皮薄,於是她就去學長的公司上班了。
雖說是公司,可加上學長總共就三個人,不過在他們的不斷努力下,公司的業務水準漸漸上來了──這幾年公司一直在發展壯大,甚至還得到了知名企業家的融資。
就在公司發展越來越好時,羅丹卻被學長踢出了局。
這些年,羅丹可以說是為公司立下了汗馬功勞,作為公司的第三個員工,也是聯合創始人,她卻沒有得到公司的任何股份。
因為她相信學長的人品,也沒跟公司簽訂任何協定。
所以,就在她向學長提出落實股權的事時,學長不答應,而且還讓她另謀高就。
可見,把醜話說在前頭有多重要。
如果羅丹一開始就跟學長談判,要求落實公司股權並簽訂協定,就不會出現這種事了。
生活中有不少人像羅丹一樣,憑藉口頭承認和所謂「你懂的」達成意向,結果往往是啞巴吃黃連──有苦說不出。
社交中,維護好人際關係,歸根結底還是為了自己的利益。
面對利益問題時,我們不妨直言,不要因為不好意思就把話藏在心裡──很多時候,把話說出來才可靠。
「這怎麼好意思說啊?說了別人會不會生氣啊?」很多人在跟他人相處時總抱著這種心理,寧願自己受委屈也不願意把醜話事先說出來。
事實證明,如此下去,你的心裡只會越來越苦。
說醜話是有原則的,不到必要時不要隨便開口──如果非要說,就一定要好好說,不能得罪人。
其實,跟人坦白說出自己的想法,是一種很自然的行為。
每個人都有自己的苦衷,不能為了維持關係就委曲求全,不把醜話說在前面。
尤其是在涉及利益問題時,一定要把醜話說在前頭。
很多朋友都因為利益問題發生過糾紛,最終不歡而散,大都是因為之前的話說得不夠透徹,後面才一直出現麻煩。
責任也一樣。
一旦需要有人負責時,我們如果沒有說醜話,本能地推諉,甚至撕破臉面,大家就會老死不相往來。
想想,這是比說醜話更糟糕的後果。
說醜話的方式有很多,掌握技巧後,醜話也可以說得好聽,讓別人心甘情願地接受。
比如,要注意自己的語氣,不一定要一本正經或是非常嚴肅,其實完全可以用開玩笑的語氣跟對方說,這樣既輕鬆,又能達到自己的目的。
兩天前我買了一套VR一體機用來玩遊戲,朋友大鵬也想買,就說先借我的機子體驗一下。
我買的機子不便宜,給他時就開玩笑地說:「這可是我新買的,我還沒怎麼用呢,要是弄壞了,你可要賠新的哦!」
大鵬笑著保證說一定不會弄壞。
用開玩笑的方式把醜話說在前頭,對方不但不會生氣,還會用心對待。
這就是說醜話的好方法起到的好效果。
在說醜話時,你要說清楚前因後果,讓對方知道這麼做的好處和不這麼做的壞處,從而在心理上接受你的醜話。
相反,有些人一開口就是醜話,其他的什麼也不說,這樣很容易讓對方心裡不舒服。
所以,在說醜話之前要多下功夫,跟對方解釋清楚──儘量把後果說得嚴重一些,讓他引起重視。
在跟敏感或重要的人說醜話時,語氣要誠懇、委婉──如果說重了,對方會承受不住,或者對自己不滿。
必要時,你要把姿態放低以此抬高對方,這樣他就更容易接受了。
徐峰是一家外貿公司的部門主管,他雖然職位不高,但資歷很深,很多人跟他說話都很小心,生怕得罪了這樣的「領頭」人物。
部門有一位同事叫劉江,他雖然年紀輕,但說話做事很有策略。
有一次,他很真誠地對徐峰說:「徐主管,我要誠懇地拜託您一件事:公司制定了新規,誰要是完不成任務,就會扣獎金──您是公司的元老,我就拜託您起好帶頭作用了。
」
徐峰被劉江這幾句話說得非常高興,他自然知道自己完不成任務也同樣會扣獎金的事實,於是欣然地接受了劉江的「醜話」。
([跟同事一起做簡報,怎麼避免前後邏輯不通?])
在社交中,很多時候醜話是必不可少的,我們儘量要提前說好。
但是,說醜話也要看對象,針對不同的對象,方式也應不同。
所以,只有掌握了正確的說話策略,才能在辦成事的同時又不得罪人,甚至還能體現出自己的交際能力,得到他人的欣賞和尊重。
把醜話說在前頭就等於給對方打了預防針,讓他做好心理準備,這樣能維護自己的利益,避免承擔不必要的責任,減少麻煩。
圖片來源:
時報出版
本文節錄自時報出版《別讓無效社交害了你》一書,作者為朱鴻霏
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