日常中小小的背叛，會一點一滴侵蝕彼此的信任感- 第1 頁

背叛就是被信任的人奪去安全感. 一旦有人破壞約定，信任感就會隨之崩壞，另一方就會有被背叛的感覺。

長久以來這麼相信 ... 集團資訊關於我們集團介紹我們的團隊旗下媒體關鍵評論網everylittled.INSIDE運動視界Cool3c電影神搜未來大人物歐搜哇旗下節目多元服務Ad2Taketla拿票趣關鍵議題研究中心Cr.EDShareParty達思智能科技與我們合作內容行銷與廣告業務異業合作原創內容暨內容媒體業者合作加入我們新聞中心日本版新上線EnglishEdition簡體/正體2021/04/11,生活PhotoCredit:Depositephotos 精選書摘TNL精選書籍，讓你站上文字巨人的肩膀，遠眺世界。

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立即支持文：梅樂妮．喬伊安全感必須建立在信任感之上，沒有信任感就無法發展安全感；缺乏安全感，關係就無法茁壯。

它也是我們個人安全感的基礎；必須信任自己，在人生的旅途上才能感到安心。

有信任感，才能相信對方會坦承以對、言行一致，願意兌現已經承諾的事。

有個簡單方法可以培養信任感：雙方要盡可能對彼此公開透明。

有些人天生比較注重隱私，那就在個人容許的範圍內坦承以對，這也是不錯的作法。

清楚了解彼此的狀況，不僅能培養信任感，感情也會更加密切。

保持公開透明，也能避免對方的誤解，以為我們遮遮掩掩是有不可告人之事。

跟個人隱私有關的事情，我們可以放在心裡。

但有些事情如果與他人有關，不說出來就會影響雙方的權益。

在關係中有所保留，彼此就會產生猜疑和不信任。

因此，主動告訴另一半自己的手機密碼，就好像在投資一大筆錢在「信任感公司」一樣，期待它能獲得更多。

信守約定也很重要。

有些約定很明確，可以大聲說出來，如「我不會告訴任何人你的診斷結果」。

有些約定則是約定俗成，不需要特別強調，例如伴侶不可以對彼此說謊、不可以暴力相向。

大多數的關係約定都不需明說，人人都會以坦然的態度，發揮同情心、尊重彼此。

世界上有那麼多種社會關係，都是靠著信任感維持。

社會上的來往都受法律和規範所約束，但即使是陌生人，我們也大多相信對方不會故意傷害我們，就算他們可以逃過法律的制裁。

又比如說，我們相信收銀員不會多收錢，不只是因為他怕被抓到，也是因為不想做不正當的事。

你也相信，幫你指路的婦人不會騙你，因為她不想做傷害你的事。

簡言之，在大多數的人際關係中，儘管我們沒有明講，但相信對方都已經同意，會試著以同情心尊重彼此。

背叛就是被信任的人奪去安全感一旦有人破壞約定，信任感就會隨之崩壞，另一方就會有被背叛的感覺。

長久以來這麼相信對方，但他卻不守約定，在失望之際，就會覺得對方辜負了自己。

不管是至親或是陌生人，都可能帶給我們背叛的感覺。

如果背叛你的是親密的人，而且破壞的是彼此的重大約定，我們就會覺得心如刀割，正如外遇會嚴重破壞伴侶的信任感。

有些背叛是刻意去欺騙對方，但有些則是無心之過。

在一般生活中，大部分的背叛行為都不是那麼明顯，令人難以察覺，但隨著時間流逝，信任感會消磨殆盡。

許多問題都是自己造成的，但總推託說沒時間好好處理。

對方多麼期待關係有所改善，明知如此，但我們還是一再辜負他。

對方只要一察覺到我們行為不合期待，信任感就會馬上崩壞，情感上的連結也會減弱。

例如先生下班後，馬上忍不住大吐苦水，抱怨他工作上的挫折，但這時妳心裡還在想別的事，所以只有稍微回應一下。

加班時，太太要你打電話回家告知，以免家人擔心，你卻抱怨說這樣太緊迫盯人了。

在沙發上，先生依偎過來想要抱住妳，但妳故意起身離開，因為妳還在為稍早的爭執鬧脾氣。

不和伴侶分享自己的想法和感覺，對方就無從得知你究竟在想什麼，還以為你有所隱瞞。

這些都是日常中小小的背叛，會一點一滴侵蝕彼此的信任感。

背叛是關係的毒藥，會腐蝕人與人交往的基礎。

人們感覺被背叛時，不安全感油然而生。

為了保護自己，信任感會慢慢下降，變得較有防衛心。

我們會暫時與對方保持距離，不再付出感情。

人一感到不安，就會將焦點放在自身，全力鞏固自己的安全感。

一旦有人不再付出感情，另一方的安全感也跟著減低，也開始產生防衛心。

雙方一來一往，陷入惡性循環。

人與人不是一建立關係就會有信任感，那得刻意創造出來，更需要時間經營。

信任感一旦被破壞後要再重建，就得比當初花費更久的時間，如同上山比下山要花更多的時間和精力。

因此，背叛跟許多人際關係問題一樣，預防遠勝於治療。

只要一感到被背叛，我們就會馬上氣到爆炸，覺得自己受到不公平的對待。

許多人在關係中受苦，就是因為信任感持續被挑戰，於是心中的怨氣經年累月不斷累積，本章後半部會深入討論。

背叛有時會給人帶來不可抹滅的傷害，導致對方罹患「創傷後壓力症」。

創傷事件發生時，腎上腺素會飆高，大腦會進入「戰鬥、逃跑或僵住」的模式，最後留下各種回憶和詮釋，只要你一想起就會陷入其中。

你會變得高度敏感、多疑不安，不斷搜尋下一個背叛事件的跡象。

你也可能轉為「休眠模式」，變得呆滯麻木，不只切斷和背叛者的情感連結，也會刻意忽視自己的情緒。

你也許會在這兩種極端之間擺盪，甚或出現「侵入性想法」，就像強迫症患者一樣，腦中不時閃現當時的景象。

大部分人一得知伴侶有外遇，就會不斷找人訴苦。

最糟的是，你可能會喪失對人的信任感與信心，深怕未來還會再被背叛。

這些情緒反應卻是正常的，也是遭到背叛時必經的心路歷程。

書籍介紹本文摘錄自《關係免疫力：哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係，有效修復情感裂縫》，時報文化出版 momo網路書店 Readmoo讀墨電子書 透過以上連結購書，《關鍵評論網》將由此獲得分潤收益。

作者：梅樂妮．喬伊譯者：梁郁萍、劉宗為 心理學家梅樂妮．喬伊研究人際關係的議題多年，她發現，關鍵在於我們沒有努力維持它的穩定核心：安全感與連結感，也沒有學到處理衝突與正向溝通的技巧，導致事與願違。

越想要有安全感的人，反而一直在破壞對方的安全感；越想要受到肯定的人，卻一直在否定自己。

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