如何看待那種不想活又不敢死的人？ - GetIt01

我呀，現在每天都幻想自己去死. 但是怕痛怕疼，還去搜過怎麼樣的死法不痛苦. 自從家裡人強行給我調工作以後我每天都焦慮，晚上睡不著，飯也不想吃，曾經喜歡的遊戲也越 ... 標籤：死亡 如何看待那種不想活又不敢死的人？ 08-10 每天都有死的想法，但我不敢，自殺的每一種方法都很痛苦，不是矯情，我真的寧願我父母沒有把我生下來，他們的結合從一開始就是錯誤，我就是惡果。

【除了我，誰都救不了我。

】 怎麼看待，這種人總是在無意識或隱蔽的期盼著救贖。

類似於有意無意的求救。

一遍唾棄，一遍卑微。

怎麼看待。

別勸。

勸了就是撒鹽。

他們在痛恨著自己的懦弱，痛恨自己不敢下狠手。

那麼你的勸解無異於嘲笑他們的敢說不敢做。

最好的，便是不著痕迹的無視。

就是，不被對方發現的，假裝無知。

與其說想要去死還是更想要從一開始就沒有我 感覺沒什麼可留的，腦子裡想死，但是身體上不想動。

只想無聲無息消失，躺著床上，慢慢消失，不用經受死去行動的痛苦。

刪了，不想太多人看見，對不起讓點進來的人失望了我很抱歉，但我不想給世界帶來那麼多負能量了 如果可以按個鍵就立刻死去我應該死了八百回了從初中就想過自殺一直到現在好像死掉是我能為別人做的最好的一件事了 不敢死是因為怕選擇死亡的方法不成功，變的半身不遂，植物人那更痛苦，如果像安樂死合法，那我就不會變敢了，那時候不敢，肯定是因為我錢還沒存夠 搜索這個問題彈出來的對話框突然就哭了 我啊，抑鬱症，覺得活著很辛苦也很累。

但是我膽子小啊……自殺的每種方式我都覺得痛苦，於是不敢死。

我呀，現在每天都幻想自己去死但是怕痛怕疼，還去搜過怎麼樣的死法不痛苦自從家裡人強行給我調工作以後我每天都焦慮，晚上睡不著，飯也不想吃，曾經喜歡的遊戲也越來越玩不下去了。

目前申請在換科室，希望可以自救。

本來我在公司的分支機構做的很開心，領導好同事好，工作事務我也得心應手，但是家裡人覺得去總部工資職級更好，在沒有通知我的情況下拖了關係強調我去了總部，從此開始了生不如死的日子。

做的工作我壓力很大，性格完全不合適，下班了還要時不時逼自己關注工作群，現在每天晚上我都有衝動去廚房拿刀，但是想到爸爸媽媽又軟弱了。

要是吃個葯就能馬上去死，不痛不難受，就像睡著一樣，我肯定在無數個焦慮的夜晚某個時刻就吞下去了。

想離職但是家人親戚覺得我不求上進，愛逃避，我曾經透露過想死的念頭，他們不以為然，覺得這是變相威脅。

目前有想去鑒定抑鬱症的念頭，但是我連覺得去鑒定都是一件很累的事，有時候覺得被生下來真的很抱歉，給不了父母他們希望的樣子。

就是我啊，有點抑鬱叭，微笑抑鬱症，失眠612天了，想死528天，每天都特抑鬱，不開森，就是想死，這確實是病，也不太好治，只能說是心理暗示的想死，但是理智說「你不能死不能死不能死」唉，很煩 那種人本質上就不想死， 準確來說他們只是「艱難地活著」「在受煎熬」。

抑鬱症患者自殺內心一般都很平靜。

沒有那麼多戲。

如果心中牽掛著世間千事萬物，他是不可能作死的。

巴比妥類藥物具有鎮定催眠的作用，城市中心醫院可買。

巴比妥類藥物+乙醇=呼吸抑制建議合理用藥 現在的我不想自殺了，沒什麼特別原因，時間久了就好了，或許是我封存了我的記憶，只有在一個特定的時候才會迸發出來吧。

所以，其實以下的言論大可不必看，那不是我現在的想法了，而且也有故意誇大事實之嫌。

至於為什麼不刪呢，這麼大段字還是捨不得…………所以，假如你是想問看待，我現在回答「正常看待，不同情，不鄙夷，不排斥，不鼓勵」；假如你現在急於找一個經歷相似的，那麼可以看一下，如果我的痛苦能安慰你的痛苦。

如何看待？因為我自己就是這樣，我也不敢要求別人如何如何地看待我，那麼就談談我如何看待這些與我一樣的人的吧！這種想法，是我從小到大一直有的，開始是因為他人的冷言冷語（不得不說這真是很傷人心）、不理解、污衊、辱罵、毆打之類的。

那時我好像才九歲吧，第一次把到抵到肚子上，絕望之中還是膽小把我拉回來了，沒死成。

然後又在想死又不敢死的這種思想中度過了我的童年與半個青春。

在那段時間裡，童年裡的我就已經體味到了世態炎涼，自己家的事，別人只會當做談資或者稍稍憐憫一下，能拉你出苦海的，好像還真沒有呢。

半個青春里的我，與朋友打的交道最多，嗯……好像那時的痛苦比小時在家還更甚，可能是因為我已經長大了吧。

為什麼說比小時候更痛苦呢，一樣的哭，一樣的絕望，而且還沒有用刀抵過自己……因為那時我解離了啊，那是我第一次解離，感覺自己的靈魂出身體了，感覺我就要像賣火柴的小女孩一樣飛走了，誰知我沒這麼幸運，居然沒死呢。

然後就是現在了吧，我用他們口中的「杠」來表達我對規則的不滿，老師常說我沒有情商，甚至還把我叫到辦公室當著許多老師的面把我說了一頓，那次我哭了。

情商，我一直以為他們口中的情商是很簡單的東西，無非是少說多誇服從，但我就是不想這樣，我厭惡，我討厭那些人噁心的嘴臉。

再然後，我認識了林奕含。

我常常陷入她的疑問，覺得自己好渺小，覺得人的惡好強大。

我不想像許多人一樣習慣這個事實，我能接受但是我不想就這樣，但又沒有辦法，所以就更加鬱悶了。

怎麼說呢，我沒有抑鬱症，頂多有些「妄想症」吧！我的世界與你們的世界不同，所以我要離開，這是很平常的一件事。

至於為什麼沒死，我也很苦惱，不過我相信快了吧，我一直在製造等待一個契機。

這過程中也沒有那麼的難熬。

你想啊，當你遇到挫折時，你要麼死要麼過，還有什麼能夠阻礙你？人生也輕鬆了許多吧？啊抱歉說偏了。

總之對於我而言，死其實是一種解脫，就像我說我的父母「把我帶到這個世界是你們欠我的，除非你們把我送回去」，那些勸我活的，我總覺得你是想拉我下水。

所以我覺得他人的看法並不重要，我死了就聽不見了。

而我對於他人的這種想法也不能如何看待，畢竟，站在我的立場死了更好，但是我的思想與這個世界格格不入，我的立場根本不重要 我沒有抑鬱症我只是喜歡逃避習慣了逃避死掉也是一種逃避但是我不敢我也不知道我怕什麼要是得個癌症大概會好很多吧活著沒多大意思畢竟我沒理想沒追求也沒心沒肺不在意家人的感受最近是很煩不過過了這陣子死亡的念頭也不會打消的 平常心看待，多的是這種人，但是，換個角度一想，反正死都死不掉，那就活到哪，算哪唄！ 蛤？我還以為每個人都這樣呢，難道不是？ 一種不好不壞的狀態而已總有一天他們會找到什麼做出選擇 不知道為了什麼活，也敢死，但是以目前的狀況來看，我死了，會給家人帶來麻煩，我理想中的死亡，僅僅只是自己死了，沒有對任何人造成影響，但是不現實。

也許現在的痛苦不夠大，以至於我還有顧慮，當經歷了更大的痛苦之後，也就不顧一切了，我會選擇在半夜十二點的路上，殺死第一個從我面前經過的人，然後死於槍決，沒有痛苦。

心已經死了但是一些責任或者對死亡過程痛苦的恐懼還阻礙著他們 這樣的人精神上早就死了，只不過是剩下一副軀殼的行屍走肉，但只要有了這幅機械般軀體，他們的父母親人才會幸福。

多麼諷刺的現實。

推薦閱讀： ※請問大家晚上睡覺的時候會有死亡恐懼或者死亡焦慮嗎？到晚上尤其強烈？※法醫談煤氣中毒，它究竟到底多可怕？※道教趣談|道教如何看待死亡？※難治性抑鬱症，服藥三年無效果，活著太苦了，怎麼說服家人死亡也是一種理性的最優選擇？※崔永元受死亡威脅：你可以打死我，但無法打倒我 TAG:死亡| 一點新知 GetIt01