[析論] 10種差勁的「分手方式」 @ 路斯的BBS - 隨意窩

201208011907[析論] 10種差勁的「分手方式」 · 一、劈腿： · 二、冷漠相逼（冷處理）： · 三、突然消失： · 四、借題發揮，數落對方（把無心小錯放大，故意 ... 路斯的BBS我，BBS重度使用者。

有兩個ID。

一是早期在大度山之戀的scheme（已不使用）；另一為現今在PTT批踢踢實業坊的「ruse」（頻繁使用）。

曾幾何時，在BBS上寫的文章越來越多，但也因為時間而漸漸消失；甚至，連我都遺忘了那些，曾經認真思考的一字一句。

為了遺憾不再，過去、現今與未來的字裡行間，我會一一追回於此....（1.若有不妥或有誤之處，請見諒與指教，謝謝。

2.請勿轉載文章。

）日誌相簿影音好友名片 201208011907[析論]１０種差勁的「分手方式」?分手感情失戀愛情差勁的分手分手  作者 ruse(路斯‧塵見雨)                  看板 Boy-Girl 標題 [析論]１０種差勁的「分手方式」 時間 WedAug 119:56:552012  [析論]１０種差勁的「分手方式」                        by路斯ruse ---------------------------------------------------------------------------------------------     感情的抉擇沒有所謂對錯，但「處理感情的方法」卻有「好壞」。

     分手可能有很多原因，通常都很主觀，旁人無法全然瞭解其中心境，故難能判斷其對錯。

但分手的方式，卻有好壞，尤其被分手的一方本身並沒有重大錯誤（如劈腿、打人及犯罪等）時，如何降低傷害，是每一個提分手者應思慮之處，畢竟曾經彼此相愛，現在對方又仍是如此持續在乎你。

     然而，這世上還是不少人僅為急於一時脫困或不願意花時間考量恰當作法（換言之—「懶」、「怕麻煩」），而選擇較為不周延細膩的方式，造成對方不必要的更大傷害，這些均可歸咎於提分手者的經驗不足及思考地不夠成熟。

茲就１０種差勁的「分手方式」分別說明如下（個人主觀看法，並揉合以前跟朋友討論的觀點）：   一、劈腿：    此方式不須贅言，交往期間發生出軌行為，是最糟糕的分手，同時也踐踏感情的初衷，在人  格層面缺乏自律及同理心，而傷害愛你的對方。

其中若還主動帶著劈腿對象向另一半當面宣示分手，則更為傷人、差勁。

   一個人即便失去感覺，變了心，也不該在尚未結束感情前，就發展另一段感情，不但不尊重談感情的對方，也不尊重當時談感情的自己。

  二、冷漠相逼（冷處理）：    當內心對感情出現問題，且已盤算決意分手，卻從不像個成熟的大人提出討論，即開始擺出冷漠姿態，時常讓對方熱臉貼冷屁股，其眼神、對話如同仇人，教另一方心寒，以逼迫對方就範來提出分手或苦吞承認已漸疏離的事實，使本身不沾任何道德責任或愧疚。

   此招頗為惡劣，尤其最過份的是用來欺負「感情菜鳥」。

這些感情菜鳥礙於人生體驗，根本看不懂冷漠者的目的，慌亂地到處找尋方法獻殷勤，卻總是碰一鼻子灰。

此招說好聽是「冷處理」，但事實上在冷漠者尚未把癥結說開前，另一方的頭會越來越低，越來越卑微，循環地嘗試已不可能挽回的感動方法，而讓其自信心不斷地受挫—如用一把小刀在傷口上不斷凌遲。

  （按：一般冷處理通常是見於正式分手後，不該在交往過程中。

）   三、突然消失：    用「不告而別」來暗示分手，是最沒有擔當的。

雖然有人說：「戀愛需要兩個人同意，分手僅需一個人決定」，但既然決意切斷兩人之間的關係，則必須勇於面對面溝通、解釋，讓對方瞭解狀況。

別因不知道怎麼說或怎麼作，就乾脆失去消息，讓戀愛進行式的對方自己去想、去著急、去承擔後果，這只會讓人看出消失者是個逃避又膽小的人，對感情沒有責任感，且不懂得將心比心。

   而承受這方式的對方，絕對會胡思亂想、慌亂，讓日常生活失去正常次序。

  四、借題發揮，數落對方（把無心小錯放大，故意造成對方愧疚）：    心中決定分手的人不知如何處理，就趁對方犯無心小錯時，陷於不義，數落責備對方，並予以分手，以落得輕鬆且無任何歸咎責任。

舉個例：對方買錯早餐，就假意生氣提分手；對方打電話詢問近況，就趁機說「太黏了」提出分手；對方工作尚未穩定，就假借此藉口表示「沒有未來」提出分手（其實不是這原因，而是移情別戀）等。

   此方式通常會讓對方陷於這種「不是理由的理由」不斷自責，不但無謂地打擊自信心，覺得原來自己配不上分手者。

但其實對方的一些個性及條件，分手者在交往之前就已明瞭，何故放大問題作為分手的理由。

   其實這種分手者都已經忘了，談感情就是要一同解決彼此問題，怎可能一發生困難，就在不認真溝通處理下就提出分手，那還叫談感情嗎？難道這就是此類型分手者所期待的愛情—是被所愛的人無故藉機分手？   五、突然僅以一封短文的簡訊、信件或便條通知分手：    不少故事是這樣發生的，昨天明明一切好好的，今天就莫名變臉，僅有一則簡短的「訊息」宣告分手，而留下錯愕的對方。

沒有任何當面交代，就像用過的「物品」般丟棄，忘了對方是「人」，會痛、會受傷，難道不需任何一點點認真的解釋及對待嗎？這會讓人感到差勁及痛心的。

  六、說「我從來沒有愛過你」：    兩個人的交往，過程必定有感情上的付出，只是或多或少而已。

但有一種人的分手，為了降低罪惡感、責任感，或吝於思考合理理由，索性以「你誤會了」、「從來沒有對你心動過」、「其實我只當你作普通朋友而已」等話語，直接否定兩人曾經交往的日子，撇清彼此關係。

藉由扭曲對方為一廂情願，來說服自己沒有什麼道德責任，無視那段真實又真心的兩人互動。

   這種言論很具殺傷力，不但糟蹋認真對待自己的對方，且藐視及不尊重當時陷入愛河的自己。

此招會讓對方耿耿於懷，認為所有曾經的承諾、付出及互動，原來都是自我幻想，久久不能自己，而影響其生活步調及重心。

另外，此理由的反面意思，係代表著這段日子「我只是玩玩而已」。

   本項我另有寫專題，可見於批踢踢（PTT）Boy-Girl板之文章代碼「#1FRALJM5」，或見個人部落格之〈最差勁的分手詞-「我從來沒愛過你」〉文章。

http://blog.xuite.net/scheme/ruse/59513940   七、挑不對的時機提分手：    例如在對方家人剛過世、面臨重要考試前一個月、即將碩士或博士畢業（發表論文、口試等）或工作遭逢重大失意等時刻，均需要你的陪伴或支持，結果一切在沒有任何前兆下，突然提出無計畫性的分手，我想另一方應該無法接受此種打擊，必須負擔意料之外的雙重壓力，且要重新調整生涯規劃。

   另特別提一下「準備考試」部分，它是需要透過腦部思考、記憶及不斷練習的歷程，特別要求全精神下的良好意志，如遇到像分手這種心理層面的重大打擊，絕對會有所影響，只是或多或少而已。

此不同於其他狀況，可透過專注工作、運動、旅遊或從事興趣活動來轉移注意力及心情，這些對於考生根本不是辦法，時機不容許他們放下一切來改善心情，同時失戀將大大影響他們書本上的專注力及讀書生活的規律。

所以，不要自我幻想而抱持考試前提分手說不定能激勵對方的想法，那只是在降低你的罪惡感，因為善良的人會用心選擇其他更好方式或時機。

  八、利用完對方後提分手：   這裡所謂的「利用」，係將交往作為「手段」，並非以兩人相愛目的作為前提。

藉由交往取得對方好處以滿足自己需求，並等到這些好處耗竭、失去益處或有其他較佳選擇後，即斷絕雙方關係，同時將相關成本轉嫁由對方負擔。

其過程就是「兔死狗烹」，一腳踢開認真談感情的另一方，真的讓人很不舒服；若被分的那方又是心地善良，單純以愛為出發點對待所愛的人時，更為傷害。

   此方式可分作兩種利用： （一）物質上：例如「交往只是一時貪圖對方的財物、美色、能力」、「造成對方負債後立刻分開」等情形。

（二）精神上：例如「因剛失戀而隨便找人消解寂寞或陪伴，等到有其他較好的對象而隨即離開」、「騎驢找馬」、「滿足一時虛榮心而交往」等情形。

  九、口出惡言：    一般的男女分手，都講求「好聚好散」，惟有些提分手者是錯自本身，不但在理虧之下數落對方，已叫人受傷的，甚至還說些難聽的話作人身攻擊，更是要不得，失去自己的人格素養，也加深傷害失戀者的心。

  十、欺騙大家說對方的不是：    明明是自己的錯（如移情別戀），也是自己提的分手，卻在親朋好友面前裝委屈、當好人，並於背後說謊，捏造分手緣由，說盡對方的不是，一切均非自己的過錯，讓對方除了調適失戀的痛苦外，還要背負莫須有的罪名。

  ☆十式合一：    實務上每則個案都有各自分手的情形，有的會單獨表現上開某一種方式，有的則會呈現二個以上方式的融合，茲舉極端例子（十式合一）如後：    A失戀後，因空虛無助而接受B的追求，無時受B的呵護、照顧，但A似乎並沒有認真就這段感情有所付出或對待（方式8），最近也不知為何越來越冷漠，常讓B不知所措（方式2）。

有一天，B的家人過世（方式7），傷心的B無法即時滿足A的要求，結果A突然開始數落B不夠體貼，同時牽扯說B工作升遷慢（方式4），當面責罵其為「沒用的人」（方式9）。

當晚，B收到A的一則簡訊（方式5），其內容為：「我從來沒愛過你，也未曾對你心動。

」（方式6）嗣後就如同人間蒸發，找不到A的身影（方式3），而B則著急地像熱鍋上的螞蟻。

最後，他們有個共同的朋友忍不住跟B說，A在好幾個月前就跟其前任對象復合（方式1），而且到處說是B劈腿在先且會打人（方式10）。

這席話B聽完後，呆了，也哭了。

（按：這個虛擬案例真是絞盡我的腦汁編造。

）     較為合理、健康的分手方式：    失戀最傷者，莫過「原來你至始都不在乎我」，就連分手都不能好好「成熟」的處理。

分手方式的好壞，最嚴重會影響對方的一生（如個性、價值觀、抉擇、行為等）。

倘若對方不是壞人，那麼你的分手方式更該好好處理（當然，對方是個有危險性或惡劣的人，則另當別論），茲提應注意的分手原則如下：   一、溝通：（首要步驟）   會想要分手，絕對是有個原因，即便那很虛無飄渺。

一個成熟的人，在出現這些感情問題時，必須要透過深度「溝通」讓另一方瞭解，給彼此一次機會共同解決。

說不定經過溝通下會得到好的結果，而更有動力繼續維持感情；即便溝通後仍然失敗了，也可讓對方有個心理準備，同時能夠充分瞭解（或體諒）你的立場。

假使都沒有任何溝通下就提出分手，我想，這就不叫作「談感情」了，而是你單方任意妄為，無法將心比心地將痛苦讓對方承擔，是個自私的人。

  二、正式：（理想的對待形式）    不少人慣於速食愛情，享完即丟，而忽略對方是人，是有情緒，是有感覺，尤其是全精神投入感情的人，要他即時消化失戀的心情，根本不可能。

若分手的手段又隨隨便便以一個簡訊、或冷漠不理、或消失無蹤來決定一段感情的分離，更讓對方心中慌亂，胡思亂想。

建議能夠正式的面對面解釋，那是最好，讓對方有個合理、尊重的對待，可以有個詢問「為什麼」的機會，也有下臺的空間。

當然，分手要選在有開放的公共場合。

（按：若對方明顯具有危險性，不方便見面分手，那至少試圖要在曾有「溝通」下，才退而求其次，寫封長信解釋前後因果、脈絡，也不要無消無息不見，而讓他死得不明不白。

）   三、尊重：（最核心觀念）    這是最重要、最核心的原則，分手的過程要避免使用否定對方的句子，需以懇切的態度才能把傷害降至最低。

人需要尊重，尤其是在自己所在乎的對象前，若受糟蹋的語句、厭惡的眼神對待，任何人都受不了，更何況要在幾秒鐘內接受失戀的事實。

曾經彼此相愛，如果分手都沒有賦予應有尊重，不但失去自己格調，傷害對方尊嚴，也可能會讓對方在受辱下擴展更糟糕的情況，造成得不償失的結果。

    分手方式可反映一個人真正的樣子：   有時候，在熱戀的過程中，我們只能看到對方包裝後的優點，唯有在感情問題出現之後，對方的處理應對及態度，才能讓我們看到真正的對方，尤其是在分手時候。

如果對方分手做得如此差勁、如此不尊重自己，我們要勇敢地承認：「我們看錯人了，這個人不值得我們在乎」，並抱持世上還有更理想、更成熟對象等著我們發掘。

至於那個不成熟的分手者，則是損失慘重，失去會用心對待感情對象的你，重要的你。

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