不想活也不想死，這是怎樣的絕望？

不想活也不想死，這是怎樣的絕望？,1樓我不想死，但是我也不想活很久。

在我看來其實活到35或者40歲就夠了。

不用經歷生老病這三個階段，直接躍到死亡這 ... 不想活也不想死，這是怎樣的絕望？ 首頁>心理時間2021-10-2013:52:16 1樓： 我不想死，但是我也不想活很久。

在我看來其實活到35或者40歲就夠了。

不用經歷生老病這三個階段，直接躍到死亡這一步。

大概是我這個人極度自私又極度沒有責任心或者是責任心太強，我覺得無論是為了父母為了孩子為了愛人負責，我都做不到，或者說做不好我就很內疚。

陷入極度的自我糾結中。

我確定我沒有抑鬱症也沒有焦慮症，只是覺得人生無趣。

不想生孩子，不想孩子將來會有“我又沒有讓你們生我”的想法，畢竟我一直以來都是這麼想的。

二十多年都在努力的謀生，接下來可能還有兩三個二三十多年更辛苦的謀生，何必。

我大概是這麼覺得的。

2樓：無與倫比 我也不想活，想過很多種離開的方法，但是隻是存在腦海裡。

準備30歲，未婚，一事無成，沒有車也沒有房沒有存款。

和同齡人相比，我是拖後腿了。

其實我一直都很勤奮，從小到大都是乖乖女，不抽菸不喝酒不泡夜店，努力學習努力工作，但是總是沒有收穫，賺到的可憐工資最後也被日常開銷花得不剩多少。

感情也一直不順，備受感情的煎熬，喜歡的人無情的離我而去，兜兜轉轉，還是孤身一人。

到了一定的年紀，很無奈的事情還是上演了，家裡人總是要我去相親找男朋友趕緊結婚，但是我不想去，可能是對相親的恐懼，每次都很牴觸，很反感。

現在的我，已經不是18歲的我，沒有青春活力。

心裡已經是千瘡百孔，感覺很累，也許很多人不能瞭解我的心情，我一路走來的艱辛，只有自己知道自己的難受與痛苦，常常一個人獨自落淚，真的很絕望。

面對著自己的將來，我已經放棄了，只想著過一天是一天。

我已經不想在繼續煎熬的生活，每天都有不想活的念頭。

但是想到自己的老媽，還是堅持的活著，也許是覺得人間還尚有往來。

3樓：宋昊 不想活是因為不知道活的意義和目標，不想死是因為害怕死亡的後果，與死亡的過程，悲觀一點說想死的話就。

事先安排好後事，最好死於高大上的行為，這樣你的心理也會有所寬慰。

好的，說的話就是選擇一門宗教，給予心靈上的寄託，散播福音，傳教他人 4樓：負債3萬零收入 這個還好吧。

大多數人都是這樣的，兄弟加油吧，這個不算絕望。

絕望是真的無能為力了求生不能求死也不能。

你只是剛好到一個迷茫的階段了，你即可以選擇生也可以選擇死，要是求生不得求死不能你就算是真的絕望了。

現在你起碼還能選擇對吧 5樓：無理 其實我已經不想活了，但是每當我想到我家人我爺爺奶奶親戚就很左右為難。

我有去心理科看，因為是未成年，所以醫生只能大概的診斷，詳細的心電圖之類的不讓做，藥也不讓拿，我記得他說的話是“你這種情況已經算很嚴重了，就算是成年人我們也需要家長的陪同”可想而知吧 每天經歷的都是失眠難過懶自從有這種想法後我很喜歡一個人靜，一旦有人煩到我我會很生氣我很想死掉我甚至還為此考慮了很多種死法 但是我一想到我朋友我家人親戚在我屍體前傷心欲絕，又或者我/我家人成為街坊鄰居的談資，就不忍心死掉，以至於我只能每天徘徊在死/不死之間 Tobehonest,真的沒有比左右為難更難過傷心的事了 6樓： 每天行屍走肉，作業愛寫不寫，上課愛聽不聽，會了就會了，不會就不會，沒有想過未來，沒有過去可以回憶，沒有朋友。

班主任覺得我就是個異類，沒有慾望，沒有夢想。

我表哥說，才多久不見，你就像變了一個人一樣。

其實也有兩三年了吧。

自從發現父親出軌，他就經常在我媽面前貶低我，打罵都是常有的。

我想過說出去，可是我媽沒有依靠，外婆不要她，她沒有工作，就靠我爸養著。

她註定低我爸一等。

我沒有人可以依靠，沒有人理解我。

嘗試和同學傾訴，結果被全班冷暴力，被老師針對。

那幾年想過無數次自殺，有一陣子總是站在橋上想著跳下去會怎樣。

我不知道自己為什麼活著，想死，不知道為什麼要死，死了會怎樣？ 我不知道自己活著的意義，也不懂死去有什麼意義。

活著會怎樣？死了會怎樣？我沒有想過。

我只想走好自己的路，儘管這路並不好走。

但我無路可退。

我只能走。

我的未來一片黑暗。

黑暗裡可能藏著希望。

也可能是無盡深淵。

我不求那是條Sunny大道，有一個獨木橋便夠了。

7樓：一隻特立獨行的豬 不想活，因為你過的離你的想象實在太遠了。

不想死，因為你總覺得你可以過的跟你想象一樣。

然後你清醒了，明白了想象跟現實的差距，但是又忍不住繼續幻想，然後事實就在眼前必須終止你的想象，所以絕望了。

8樓：願有暖陽 活著對不起自己，死去對不起別人。

你還有所顧忌，這說明你的人生還有留戀的 好好活著比什麼都重要（說來奇怪，我無數次想過自殺，卻常常勸別人好好活著） 能讓你留戀的會有很多，就像你家小區下的那家特好吃的麵館；你家裡平時對你愛搭不理，卻總在你想上天台的時候，攔住你的那隻貓；每天早上只對你糯糯的說一聲早上好的前臺小姐姐；你那些平時死活叫不出來一起聚聚的，卻因為你一句心情不好，在半夜走上兩小時來陪你喝酒的好弟兄。

但你死了，就再也吃不到好吃的面，見不到你家的貓，聽不到那聲只對你說的早上好，陪不了你的好兄弟。

麵館老闆會好奇，那小夥子呢？ 你家貓會離去，我攔不住你，你也不是貓，沒有九條命。

小姐姐會失落，為什麼啊？ 你的好兄弟會哭的稀里嘩啦，以後再也沒有人值得他們走兩個小時去找他喝酒了。

所以好好活著，有一個科學家做過實驗，一個人遇到的事90%是可以受自己控制的，只有10%是不受控制的。

但人是一個很奇特的生物，他們喜歡把10%無限放大。

短短的一生中值得留念，懷念，紀念的事情有很多，如果你走了，你可能覺得解脫了，但你更多的是錯過了。

所以，好好活著。

最後，能看到這條回答的，也請你們加油。

這世界還有那麼多的美好呢。

9樓：周而復始 我並不知道，我的壞情緒都是從哪來的，為什麼就趕不走它了，我已經很努力了，我想把自己的生活過得更好一點，哪怕就跟普通人一樣就好，為什麼這麼難，想好好的呼吸，吃飯，入睡都沒法做到，想擺脫這種生活，明知道每個人都會有情緒，有那麼多人生活的比我還要辛苦，可為什麼自己就是走不出來，把手一次又一次的伸出來，可一次又一次的掉進黑暗裡，身邊的人明明給了我那麼多溫暖，他們那麼想解救我，拉我出去。

不想活著，卻也不想死著的人，該以怎樣的方式存在著？1樓IP大羅這個問題有意思。

不想活著就是覺得自己沒有什麼期待了唄！不想死的原因又是什麼呢？不敢死？放不下親人？不論怎樣想，如果覺得... 不想活太久是什麼樣的觀念？1樓下意識還以為自己前任問的問題我一直有這樣的想法，活到四十多五十差不多了。

對我來說，我的身體體質一直都不算健康，現在我在考研，我對自... 大夥個自有沒有很特殊的習慣，不想改，改也改不掉？1樓1睡覺摸胸這個應該很多女生都有那個地方捏著真的挺舒服手感好啊！不是爽2咬嘴脣上的死皮只要咬了一下就根本停不下來了，就算... 其他用戶還看了： 到了二十歲以後，就算你不想戀愛，身邊人也會潛移默化的讓你不得不想要戀愛嗎？ 我隔一段時間就很自我，不想做正常人做的事，白天睡覺晚上熬夜遊戲電影，也不想工作，我很痛苦，控制不了？ 為什麼跟以前的朋友聯絡越來越少，有時候也不想聯絡他們。

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