憂鬱患者的自白

憂鬱症患者常常都是人前笑、人後哭，我不知道你相不相信是否那麼跨張，但我幾乎天天一個人都是以淚洗面，我是一個很不認真的人， ... 我想寫一篇有關憂鬱症的文章. 關閉廣告 我想寫一篇有關憂鬱症的文章 跳到主文 有關憂鬱患者的日常 部落格全站分類：心情日記 相簿 部落格 留言 名片 Aug03Mon201501:51 憂鬱患者的自白 憂鬱症患者常常都是人前笑、人後哭，我不知道你相不相信是否那麼跨張，但我幾乎天天一個人都是以淚洗面，我是一個很不認真的人，我沒有付出，所以我才會得了這樣的病，從前的天真爛漫，樂觀開朗，到現在只是副軀殼，沒有靈魂的活著，妳私訊我跟我說，妳以前也經歷過什麼事，妳也怎麼了，但你現在還是好好的，妳也走出來了，沒有什麼坎是走不過的，沒有什麼低潮是不會過的，要把一切交給時間，但是要多久，一年，五年，十年，妳都必須與他相處，復發機率也很高。

  很多人跟我說，妳要運動，你要多出去曬太陽，你要多減肥，你要為自己的父母想，一個人在家，我總是想很多，光踏出門就要想很久，今天要一個人出去，還是誰能陪伴我，到頭來還是一個人，一個人出門看書，對你來說是紓壓，對我來說是無趣，我極討厭運動，我只喜歡吃美食，人常說你連自己的體態都控制不好，你要怎麼控制人生，沒錯，所以我的人生是失敗的。

  看了憂鬱症也有三四個月了，這中間也有好過很多，但突然的又掉了下來，其實我一直不知道要怎麼面對我的病，像以前一樣天真爛漫以為他好了，其實只是我的自以為是，在這幾個月內，我看了幾十個有關憂鬱症的網站，看了一些書，看了一些數據，他是很抽象的病，很多人無法理解。

  你們總是對我說我爸或我媽就得過，慢慢的就好了，也許時間能撫平，靠定期回診藥物治療能改善，但我無法接受我現在的生活，我無法接受我在夜裡眼淚停不住的流，我無法接受每個人對我的關切，每個人都希望我加油，每個人都希望我好起來的期望，我從小到大都沒完成過父母的期盼，連生病都是，雖然不是我願意的，但是我卻讓他們更加擔心。

  現在的生活，時常會覺得暈眩，心中有很大的空洞，有時會有坐雲霄飛車的恐懼感與恐慌感，明明就知道天使在旁邊，我卻只聽魔鬼的話，我持續的鑽牛角尖，我沒有一個想要的目標了，我每有一個信心去支持我去做，就連最簡單的減肥，我都不相信自己做的到了，控制飲食幾個月，運動幾個月，沒保持，又胖回來了，但沒錯人減肥是為了健康，不一定瘦的人健康，但胖子卻有很多病。

  跨出那一步很難，持續保持也很難，這抽象的東西，應該糾纏了我超過一年，誰能幫助我？一句加油我就能恢復，你能走過，我就一定能爬到山頂？我根本沒有信心把自己治好，每天夜裡都在啜泣，我不斷鑽牛角尖，不斷責怪自己的所有決定，我甚至把自己逼到了邊緣，半夜三點，做電梯到頂樓，我往下看，眼淚一樣的掉。

  我不知道我未來到底會是怎樣的生活，我有足夠的勇氣撐到病好嗎，我有足夠的力量，當病情又復發的時候，勇敢的再站起來嗎？我對自己很疑問，也很沒有信心，也許我根本連康復的勇氣都沒有，也許很多方法我連試都沒試過，但我就是很難跨出那一步，也很不願意跨出那一步。

  從前的我是很有抱負的人，但我的天真理想，導致我現在有憂鬱症，世界並不是我想的那麼沒好，並不是所有努力的人都會成功，並不是吸引立法則都有用，我以前想做的職業很多，我的夢想很多，我以為我可以一步一步去學習，去成長，踏出社會之後才知道不是，你需要金錢，你需要養活自己未來的老婆家庭，你無法做你想做的事，你的夢想會因為現實而被壓垮。

  很多人放棄了，很多人選擇了一條自己勉強可以接受的路，拿著薪水過日子，有的人創業成功失敗與否也決定了他以後的決定，沒錯，我是個幸福的人，因為我還有選擇，我不想很多人需要照顧重病的父母，我不像很多人需要養活自己與更大的壓力，沒錯，我幸福多了，但是我也被現實壓毀了。

  我不知道自己喜歡的事是什麼了，我不知道我該往哪裡努力邁進了，我對所有事情都害怕了，長大了，妳的抉擇要自己承擔，但我每次都在做錯誤懊悔的決定，我害怕到連生活都過不下去，厭倦、埋怨、抱怨這一切，我很想停止抱怨，但是我內心太討厭自己與這個社會。

  媽媽總是會在電話說，加油你可以的，我每次都會流淚，因為連我自己都無法說服自己，我只覺得我自己是一個差勁又沒實力的人，沒錯我也是再自怨自艾，但我無法停止，說真的沒有父母，我真的不知道我的人生旅途會走到哪，我可能什麼都更撐不下去。

  有篇文章說康復這是一條漫長的路，一個憂鬱患者，我可以跟妳說一下他大概的作息與心態，他無法接受太多的關愛與關心，他會感到更多的壓力，也許他想要出門走走，卻找不到一個伴，也許他想要聊天，大家卻要忙上班，也許他想要見面吃飯，但自己也沒有空閒，他想要自己出門，但是自己出門並不會讓自己好起來，他必須面對的自己對自己的沒有自信心，他需要面對的是對這世界充滿失望，他需要比別人花更多力氣去安慰自己所受的傷。

  憂鬱症並不是比別人勇敢，不怕死亡，但是死亡，是他們最迅速解決現況的方式，反覆的哭泣，一個人的相處，一個人的矛盾，自己與自己的對立，就想被鬼附身了，你跟就沒辦法好好做自己，沒辦法好好過生活。

  我很自責，憂鬱症不只影響了我自己的生活，也影響我周遭的人的生活，我哥擔心我會自殺，他擔心媽媽撐不住，媽媽希望我活的開心，我卻變成了他們的負擔，這樣簡單打出幾句文字，足夠讓我哭上好幾回，我多怨恨自己是正常人，正常的生活，不用讓別人操勞擔心的過，我卻要面對自己的矛盾，與自己的不夠努力，去影響到別人。

  很多人因為現實因素、家庭因素、金錢壓力、情傷、友情，這些都有具體的東西，但突然間的我就開始慢慢生病了，我也想了解我是為什麼生病，醫生也只是說腦中血清素不足，我根本沒有一個原因，我怎麼樣都無法去突破，你問我到底遇到什麼事可以讓我那麼憂鬱，討厭害怕世界，但我真的不知道。

  很多人私訊我說有事情可以找他講，但是你們真的懂憂鬱患者的心態嗎，你們真的有試著去查過資料瞭解過嗎，我有什麼好說的，我根本說不出口，每天反覆的苦痛，出門在外很正常，回到家就像精神分裂一樣，負面人格就出來了，日復一日，我慢慢的更無力去面對，失眠，啜泣，強忍帶著面具，我真的好累，我真的好趕著想要變好，我真的好想要擁抱夢想的感覺，但我連自己都照顧不好了。

  不管怎樣我也不會相信死後有什麼世界，如果死後還有另一個世界，那將會是另一個折磨，生老病死，都會經歷，所有的人生都是體驗，不能控制長短，那我們能讓他精采，那有一天你事業有成了，賺了大把鈔票，你卻得了肝癌末期，你懷胎九個月，準備迎接幸福，來了一場意外，你可能終身無法生子，你說這些會有多精采，你要這些人有多樂觀。

  洋洋灑灑打了快三千字，應該也不會有人把他看完，我還是想說，自殺絕對不是解決問題的方法，但是，沒有人能感同身受那樣的折磨，沒有人可以完全感受那樣的痛苦，身心的煎熬，離開或許是好的選擇，撐下去也說不定會有另一個天堂，全看那個人的決定。

  近來很多人因為飽受憂鬱的痛苦，離開人世，在沒有辦法應對，大家在不注重，沒有正視這個問題，他永遠都會在。

  我不會選擇自殺。

  因為我不想看到有人傷害我的父母親，但假如有意外，拜託，不要急救，不要讓我再活起來第二次，因為我知道我一定不會把握我的人生。

  我也想好好過生活，但一個人真的好難 文章標籤 憂鬱症 憂鬱 全站熱搜 創作者介紹 try_the_poetry 我想寫一篇有關憂鬱症的文章 try_the_poetry發表在痞客邦留言(7)人氣() E-mail轉寄 全站分類：心情日記下一篇：愛情的自由 歷史上的今天 2021:過往記憶與即將到來的生日 ▲top 留言列表 發表留言 站方公告 [公告]MIB廣告分潤計劃、PIXwallet錢包帳戶條款異動通知[公告]2021年度農曆春節期間服務公告[公告]新版部落格預設樣式上線 活動快報 臺南牽手創作祭 創作分享臺南遊記，就有機會獲得旅遊獎勵金，總獎勵... 看更多活動好康 我的好友 熱門文章 文章分類 未分類文章(35) 最新文章 最新留言 動態訂閱 文章精選 文章精選 2021八月(1) 2021七月(1) 2020四月(1) 2020三月(3) 2020二月(2) 2019十月(1) 2019八月(1) 2019七月(4) 2017十一月(3) 2017十月(16) 2017七月(1) 2015八月(1) 所有文章列表 文章搜尋 新聞交換(RSS) 誰來我家 參觀人氣 本日人氣： 累積人氣： QRCode POWEREDBY (登入) 回到頁首 回到主文 免費註冊 客服中心 痞客邦首頁 ©2003-2021PIXNET 關閉視窗